60-те най-добри лоши и кратки шеги

Шегите са най-добрият начин да развеселите група, служи като начин да разчупите леда в разговор, да озарите деня на човек в нужда и да внесете малко хумор в натоварения ден. Шегите са толкова безкрайни, колкото креативността и изобретателността на човека, така че не само има милиони от тях, но те се предлагат в различни теми и за всеки, от деца до Възрастни.

• Препоръчваме ви да прочетете: „80-те най-добри шеги за деца“

Най-добрите лоши и кратки вицове

Кратките лоши вицове са проста, но забавна форма на забавление, която озарява деня ни, когато имаме най-голяма нужда.

1. Скъпа, мисля, че си обсебена от футбола и ми липсваш. Липсва?! Липсва?! Ако не съм те докоснал!

Малката мания на някои мъже по футбола.

2. Пиян мъж влиза в Анонимни алкохолици и го питат: Сам ли дойде? Той отговаря: Не! По-добре с лед.

Експерт по темата.

3. Как се отделят химикалите? Киселината е удоволствие.

Разбират се само между професионалисти в една и съща област.

4. Какво казва един хляб на друг? Представям ви мръвка.

Вицовете за хляб са най-простите и забавни.

5. Извадиха ме от групата за скачане с парашут в WhatsApp. Изглежда, че не мина добре.

Трябва да намерите по-добро място, за да паднете добре.

6. Какво прави Tupperware в гората? Тупердио.

Единственият път, когато туперуерът не ни спасява.

7. Защо книгата по математика плаче? Защото той има много проблеми!

Е, реши го сам. Не знаеш ли всичко?

8. Защо учителят по музика има стълба? Да можеш да достигнеш най-високите ноти!

Тайната зад най-впечатляващите гласове.

9. Защо диабетиците не могат да си отмъстят? Защото отмъщението е сладко.

Минута мълчание за диабетиците, които не могат да отмъстят.

10. Какво прави вампирът, карайки трактор? Посейте страх.

Е, в края на краищата упоритата работа се отплаща.

11. Каква кола използва Дядо Коледа? ренол

Затова ли Дядо Коледа може да донесе подаръци на целия свят за една нощ?

12. Това беше толкова лоша шега, толкова лоша, че се придържаше към всички по-малки шеги от нея.

Лоша шега, превърнала се в побойник.

13. Карлитос, можеш ли да ми кажеш дума, която има много "о". Много лесен учител, гооооол!

Не може да се отрече неговата креативност.

14. Хей, кое е любимото ти ястие? - Ами дълбочината, защото побира повече храна.

Колкото повече, толкова по-добре, що се отнася до храната.

15. Току що ме ухапа змия! - Зареждате ли? - Не е безплатно.

Безплатна услуга, но много опасна.

16. сервитьор! Тази пържола е с много нерви. - Нормално, за първи път го ядат.

Първият път, когато се представяме, винаги е най-страшният.

17. Здравей, тук ли е Агустин? - Не, неудобно ми е.

Малката неудобство винаги е неудобство.

18. Кое е най-опасното кафе в света? Експресът.

Кафе, което може да ви даде енергия с един замах.

19. Джаймито, направи ми услуга... Отиди в кухнята, лещата лепне. - Но мамо, ти винаги ми казваш да не се намесвам в чужди битки.

И така, кога трябва да влезем или не?

20. Каква е височината на една книга? Нека листата му падат през есента.

Знанието винаги се развива.

21. Какво е жълто отвън, бяло отвътре и минава през стени? Призрачен банан!

Не само призрачните хора трябва да се тревожат, но и храната.

22. Съпругът лежи на леглото и шепне в ухото на жена си: Свършиха ми гащите... Жената отговаря: Утре ще те изпера.

Но поне спазвайте времето за лягане.

23. Кои са най-умните? Плешивите, защото нямат коса на глупак.

Възможно ли е плешивите хора да учат по-лесно?

24. Риташ камък и излиза глупак, който приема всичко буквално. - Никога не съм виждал глупак под камък.

Невинността е нещо, което може да играе срещу нас.

25. Тате осиновен ли съм? - Мислиш ли, че щяхме да изберем теб?

Решения, които не винаги можем да вземем.

26. Кое е последното животно, което се качи на Ноевия ковчег? Делфинът.

И сложи край на онези, които го преследваха.

27. Мамо... бременна съм! - О, дъще! но къде ти беше главата? -Между волана и CD оборудването.

Очевидно главата му беше в облаците.

28. Лельо Тереза, защо се рисуваш? Да бъда по-красива. - А отнема ли много време, за да подейства?

Гримът не прикрива грозните личности.

29. Здравей кукла. - Здравей глезена.

Не говорихме ли за части от тялото?

30. Знаете ли, че брат ми кара колело от четиригодишен? - Ами трябва да е много далеч!

Пример за постоянство.

31. Защо купчините са по-добри от мъжете? Поне батериите имат положителна страна.

Може би има още какво да научите за батериите.

32. Моята добродетел е търпението. - Че? - Че добродетелта ми е търпението, глухо проклето!

Бавните хора носят ужасен стрес на другите.

33. Пабло, коя планета е след Марс? сряда!

Значи понеделниците са огромна планета и затова отнема толкова време?

34. Какво казва един принтер на друг? Този лист твой ли е или е мое впечатление.

Важността на диференцирането на нашата работа, така че да бъде уникална.

35. Жена ми ме направи вярващ - И това? - Не вярвах в ада, докато не се ожених за нея!!!

Силата на една връзка може да ви отведе в рая или в ада.

36. Тате, тате, приятели или врагове са марсианците? -Защото? -Защото дойде кораб и отнесе баба. Значи са приятели.

Както се казва, „врагът на моя враг е мой приятел“.

37. Лекарят казва на пациента: дишай дълбоко, ще те изслушам. Пациентът отговаря: докторе, от кого ще ме криете, ако не съм длъжна на никого?

Ако сте честни, не трябва да се страхувате да се покажете на някого.

38. Каква е височината на метлите? Имате алергия към прах.

Е, всички имаме някаква алергия.

39. Пако, къде беше? - В клиника, където губите желание да пушите. - Но ти пушиш! - Да... но без желание.

Всеки резултат е полезен и трябва да се празнува.

40. Невъзможно е да се спори с DJ, той винаги сменя темата...

В крайна сметка се разсейвате от тези теми и пропускате смисъла на вашата дискусия.

41. Беше такъв мързелив кон, толкова мързелив, толкова мързелив, че като му сложиха седлото, той сядаше в него.

Мързелът е трудно лечима болест.

42. Добро утро, имате ли книги за умората? - Да, но в момента всички са разпродадени.

Е, написаното на тях трябва да е много ефектно.

43. Аз съм Роза. - А, простете, далтонист съм.

Жалко, че никога няма да види Роза такава, каквато е.

44. Какво казва едно яйце на тиган? Изпържихте ме

Хората не винаги се разбират, дори и да работят заедно.

45. Какво казва един покрив на друг? По-малко покрив.

Толкова близка и толкова далечна, болезнена любов.

46. Ако една бълха умре, къде отива? - Към миниатюрата.

За всеки един от нас има специално място.

47. Защо говориш с тези чехли? - Защото пише "конверс".

Никога не губете ценности.

48. Защо тюлените в шоуто винаги гледат нагоре? Защото там са светлините.

Те знаят къде да се прицелят по всяко време.

49. Капитане, капитане! 40 каравели са на път да ни нападнат. - Флот? -Не, всички плуват.

Ако са лодки, трябва да плават. Не?

50. Какво казва една игуана на сестра си близначка? ние сме игуани

Игуаните могат да бъдат идентифицирани сред всички тях.

51. Ако зомбитата достигнат третата възраст..., малки зомбита???

Но дали биха били също толкова опасни или по-любящи?

52. Вчера паднах и си помислих, че съм си счупил фибулата… – Фибула!

Щастлив край въпреки всичко.

53. Какъв е ръстът на футболиста? Нека правят топката!

Загуба за уменията на футболиста.

54. Кой е любимият танц на домата? Сосът!

Танц, който се познава от начало до край, защото е звездата.

55. Веднъж разказах химически виц, но нямаше реакция.

Явно рецептата трябва да се прегледа отново.

56. Изтриването на спам е много лесно: спамът е изяден.

Ето защо можем да го правим всеки ден.

57. Една риба на друга: - Знаете ли, че рибите имат само две секунди памет? -Какво казваш? - Какво да кажа за какво?

Това е заболяване, от което страдат не само рибите, но и някои хора.

58. Как се казва братовчедът веган на Брус Лий? Броко Лий.

Освен това е пълен с енергия.

59. Имате ли wifi? да И какъв е ключът? Имайте пари и си ги плащайте.

Искате ли услуга? Е, нормалното е да си платиш за това.

60. Аз си търся работа. Бихте ли искали да сте градинар? Да оставя пари? Ако предпочитам

Работя, за да печеля пари, а не да ги пилея.