„Деца-възрастни“, наранен възрастен: разрастващ се феномен

В момента могат да се забележат все повече млади хора и възрастни, които в детството си е трябвало да се адаптират прекалено много, за да се справят със ситуацията, която преживяват по това време.

Поради контекста, те бяха деца, които не можеха да изживеят детството си от игра, социализация и ниска отговорност, генерирайки по този начин това, което в психологията наричаме „деца-възрастни“.

За какво говорим, когато говорим за понятието дете-възрастен?

Имаме предвид тези деца чието детство е било пропуснато като етап от живота. Етап, който включва игра, общуване, ходене на училище, хранене, сън, усещане за обичане, грижа и подслон.

Когато детството не може да се живее по такъв начин поради различни причини, детето е склонно да бъде твърде зряло за възрастта си, с жаргон възрастен, възрастни мисли, движения и изражения, които не съответстват на бебето, както и може да им липсва инициатива и креативност.

Момчето трябва да е момче. Тоест, не трябва да се тревожите за икономически проблеми, физическото и емоционалното здраве на родителите, грижите за братята и сестрите или да се грижите за домашните нужди. Когато това се случи, те поемат отговорности, които надхвърлят нивото им на зрялост, генерирайки, както споменахме, свръхадаптация.

Сега сме склонни да мислим за „възрастни деца“ в ситуации, които включват икономически и социални лишения, военни ситуации, детски труд и т.н. Обхватът обаче е много по-голям. Свръх адаптация може да се генерира и при онези деца, които привидно имат всичко, но в мълчанието се крие конфликтът. Те са отговорни да се грижат, отговарят и подкрепят тези родители, които не могат поради липса.

• Свързана статия: „3-те етапа на зряла възраст (и техните характеристики)“

Каква роля играят родителите при възрастните деца?

Те са родители, които те не могат да изпълняват родителската функция (грижете се за него, обучавайте го, карайте го да се чувства сигурно, защитавайте го, карайте го да се чувства ценно). С други думи, те не успяват да отговорят на емоционалните нужди на детето.

Може да се случи, че единият или двамата родители отсъстват, има физическо или емоционално изоставяне, периодични връзки (родители, които присъстват и не присъстват в качествено време) или поради злоупотреба и насилие.

Те обикновено са деца, които се развиват в домове, където родителите, независимо от причината, не могат да изпълнят психологическата роля на баща или майка. Например дом, където майката е малтретирана от бащата. Детето, изправено пред страданието на майка си, приема ролята на възрастен, защитавайки майка си от атаки, да се грижи за своите братя и сестри, да поеме отговорност за себе си, за да „не носи повече проблеми у дома“. Друг пример е, когато един от родителите умира и детето поема ролята на майка или баща, пред братята си и семейството. организиране на дома, поемане отново на отговорност за себе си и околната среда, в зряла възраст няма капацитет да го направя.

Неврологията показа, че лошите грижи в ранните етапи от живота генерират промени в невробиологични и че в живота на зряла възраст ще има последствия върху начина на реагиране на стрес и безпокойство.

Детето расте с понятието „отговорност“, като се грижи за всички, които трябва да се грижат за него, като по този начин се отразява на бъдещия възрастен.

• Може да се интересувате от: „Емоционално управление: 10 ключа за овладяване на емоциите ви“

Какво е „възрастното дете“ в зряла възраст?

Те са хора, които са склонни да развиват асиметрични отношения от зависим характер, където заемат ролите на майка или баща във връзката, защото през целия си живот те са се научили да се обвързват от грижа и поемане на отговорност за друго.

Тези възрастни намират любов, която се нуждае от тях, точно както са имали нужда от тях в детството, тъй като са се научили да се чувстват обичани, като са необходими. Те намират профили на детински, проблемни, безредни хора, много пъти безцелно и по този начин възрастният, който преди беше „възрастно дете“ намира своето значение във връзката: да бъдеш отговорен за това двойката да може отново да се чувства добре и главата надолу

С други думи, стават възрастни, които в своите взаимоотношения се стремят да контролират, спасяват или спасяват хората, които обичат, без да бъдете попитани, като по този начин генерирате разочароваща връзка.

Възрастният, който е бил "възрастно дете", трябва да бъде необходим на някого. Той не знае как да се отнася, без да помага или без да иска да спасява, следователно не знае как да се грижи за себе си. Той е склонен да има много ниско самочувствие, защото не може да поеме собствения си живот, поставяйки този на другите пред себе си.

• Свързана статия: „Какво е социална психология?“

Може ли възрастният, който в детството си е бил "дете-възрастен", да се научи да обича по различен начин?

Разбира се. Не можем да променим историята, защото тя служи за разбиране на настоящето и оттам, за да можем да променим моделите, поведението и мислите, които обхващат начина, по който се свързваме. Чрез терапевтичен процес ние се задълбочаваме в възможността да преосмислим връзките, за да генерира по този начин по-симетрични, реципрочни, здрави и независими връзки, така че по този начин възрастният да може да обича не от необходимост, а от любов.