Психология на прошката: как да лекуваме емоционални рани

Човешките същества постоянно вървят по въжето между нараняването и това да бъдат наранени. Болката е неизменна част от човешкия живот и в повечето случаи е причинена от други хора. Или чрез начина, по който действаме, или чрез думите, които избираме да комуникираме, можем да окажем отрицателно въздействие върху другия, дори ако това не е било първоначалното ни намерение.

От друга страна, всички ние сме били наранявани някога, дори от хора, които много обичаме: брат, който се насочваше към сме агресивни в детството си, майка, която не уважава границите ни, или двойка, когато издава последна присъда до тук идваме. Тези емоционални рани могат да се готвят в нас в продължение на много години. Толкова много, че имаме способността да задържаме негодувание към хора, които вече не присъстват в живота ни. Това има смисъл на света: повече от основателно е да бъдем обидени, ядосани или тъжни в резултат на действията на другите, които смятаме за несправедливи или обидни. Решението да останете в тези емоции е приемливо решение за онези, които желаят да го направят. Въпреки това, алтернативата да избереш да простиш на другия може да представлява много по-освобождаващо преживяване, отколкото изглежда. В тази статия ще развием

приносите на Психологията на прошката да излекува емоционални рани и да изгради живот, освободен от непоносимо бреме.

• Свързана статия: „Емоционално управление: 10 ключа за овладяване на емоциите ви“

Защо да прощавам на този, който ме нарани?

Разбираемо е, че хората, като чуят предложението да простят, си задават следния въпрос: защо трябва да простя на този, който ме е наранил? Всъщност това отношение отговаря на нещо елементарно. Най-общо казано, когато се окажем пред неприятни хора, места или събития — т.е. в които потенциално можем да бъдем наранени или изпитайте дискомфорт - човешките същества имат еволюционна раница, която ни приканва да се измъкнем от тези стимули, с цел да се адаптираме към околната среда ефективно. Съпротивата да простим на някой, който ни е наранил, не възниква от нищото, а има тази основа. Това също обяснява, че нараняването от другите в началото е емоционални, когнитивни и поведенчески ефекти върху хората.

Когато някой ни обиди, често изпитваме чувства на тъга, объркване, гняв и чувство, че сме били предадени от другия. Можем също така да формулираме въпроси защо нарушителят се е държал по този начин или да си фантазираме как му отмъщаваме. И накрая, на поведенческо ниво хората са склонни да избягват онези, които са ни наранили, за да се дистанцираме и ситуацията не се повтаря, въпреки че можем да изберем и други действия, като публично изразяване на сълзи или конфронтация към агресора

През последните години обаче различни изследователски екипи се фокусираха върху потенциала на прошката като ресурс за облекчаване на дискомфорта, когато сме наранени. Идеята за прошката не е съвсем нова, тъй като широк кръг от религии характеризират прошката като божествена добродетел или отношение, което трябва да се възприеме в лицето на предизвикателствата на живота. Но прошката, която беше подложена на изпитание в експериментални проучвания, няма нищо общо с духовността, а по-скоро психологически ресурс (измежду няколко възможни) за преодоляване на субективното преживяване на обида към някого. Имайки това предвид, преди да се задълбочим в практиката, трябва да разграничим модалностите, които прошката може да придобие.

• Може да се интересувате от: „Какво е социална психология?“

Двата вида прошка

Прошката е процес, който може да бъде замислен както по договорен начин — тоест с участието на агресора — така и едностранно — с пълна независимост от него. Прошката чрез преговори включва насърчаване на диалог между агресора и жертвата с цел първият признава постъпката си, поема своята отговорност и изразява съжалението си за стореното направени. Този тип прошка, сравнима с умението да се извиняваш, е изключително полезна за разрешаване на междуличностни конфликти. Въпреки това, добре знаем, че тази ситуация не винаги е възможна. Много пъти агресорът не присъства, не осъзнава, че е наранил или ако го направи, може да се случи казват неща като „не беше толкова голяма работа“, обезсилвайки реакцията на жертвата или ефектите от действията им върху тя.

Междуличностната прошка не се случва във всички връзки и моменти от живота. Вътрешноличностната прошка обаче е независима от присъствието на другия, който да лекува. Този начин на прощаване е акт, чужд на действията на агресора, както в миналото, така и в настоящето и бъдещето, при което увреденото лице не претендира да получи нещо в замяна на прошка. С други думи, не се очаква другият да се промени или да се извини за случилото се, това е напълно индивидуален процес. Фактът, че пуска много тежък товар, е това, което я мотивира да прости. По известен начин следва логиката на това изречение на Марк Твен: "Прошката е ароматът, който теменужката излива върху петата, която я е смазала". Няма значение, че петата продължава своя ход, теменужката е тази, която отделя своя аромат толкова чист, дори след като е била повредена.

• Свързана статия: „Значението на поставянето на ограничения и връзката му със самочувствието“

Съвети как да простя на някой, който ме е наранил

Еднопосочната или вътрешноличностната прошка е достатъчна, за да излекува емоционалните рани. Всъщност научните изследвания показват, че леченията, базирани на прошка, водят до положителни промени по отношение на променливи като депресия, тревожност и надежда. Това е толкова мощно умение, че дори базираните на прошка интервенции с деца се оказаха много ефективни за намаляване на техния дискомфорт.

Процесът на прощаване е частен и субективен, поради което човекът го осъществява в зависимост от личния си опит и особеностите на отношенията с нарушителя. Освен това, въз основа на общите точки, които клиничните лечения, фокусирани върху прошката, обикновено имат, ние изброяваме по-долу някои предложения за излекуване на емоционални рани:

• Признайте, че сме били обидени или наранява, вместо да го отрича. Не става въпрос за увеличаване на щетите, а за потвърждаване на факта, че действията на другия са ни засегнали.
• опит вземете предвид гледната точка на нарушителя. Това не означава да се съгласиш с това, което е направил или да го оправдаеш; но да признаем, че човекът, който ни е наранил, вероятно не е имал емоционалните инструменти, за да разреши ситуацията по здравословен начин.
• Нито предполага Поемете отговорност за действията си; просто се опитва да разбере защо е постъпил така.
• Предишните предложения ще ни накарат да съчувстваме на него или нея, дори когато не сме съгласни с неговите или нейните действия и все още изпитваме болка, когато говорим за конфликтната ситуация. Процесът на прощаване не трябва да се чувства добре в началото., но дори и при наличието на тази болка можем да простим.
• Не забравяйте, че в някои случаи сме наранявали други и сме се чувствали добре, когато друг ни е простил.

Тези съвети могат да се използват, за да простим на другия и по този начин да облекчим това бреме, което може да бъде с нас дълго, дълго време. И накрая, считаме за необходимо да подчертаем, че най-добрият начин за справяне със ситуации, в които сме пострадали, винаги е, ако е във възможностите ни, да се консултираме с психотерапевт.