Различията в една връзка: привличат ли се противоположностите?

Какво кара една двойка да поддържа хармоничен съюз и как да преценя дали партньорът ми или човекът, с когото излизам, сме добре заедно? Всички знаем поговорката „противоположностите се привличат“, но дали е вярно? И ако да, добре ли е?

И накрая, само защото има привличане не означава непременно, че двама души трябва да са заедно. Може да има много привличане в една двойка, но динамиката е токсична, тоест върви в посока, която не е здравословна и за двамата или поне за единия от двамата членове на връзката.

Разликите могат да бъдат допълнения или точки на триене, в зависимост много от това за какви различия говорим. Почти всеки от нас намира някои общи неща, както и някои противоположни полюси с партньора си и фактът, че има караници или разногласия, не е непременно означава, че сме много различни, може да е и обратното, че сме твърде сходни, какъвто би бил случаят с двама души с различен темперамент. експлозивен.

Уважение и доверие, два основни компонента

В рамките на една връзка не можем и не е необходимо да се съгласяваме за всичко, различията могат да бъдат допълнения, които обогатяват нашия живот и личностно израстване.

. Важното е всяка разлика да се обсъжда, както казваме, „на едно ниво“. Не мога да говоря така, сякаш моето мнение е по-добро от това на другия, сякаш съм прав или знам по-добре, докато партньорът ми „греши“.

Отвъд съдържанието на разговора е важно отношението и позата към партньора, която трябва да бъде уважителна и основана на доверие. Това означава, че ако партньорът ми мисли или прави различно, той не го прави срещу мен, а просто по свой начин. Докато чувствам, че човекът, с когото съм, ме уважава, тоест ме изслушва, интересува се какво имам да му кажа. Въпреки че на него може да не му харесва и приема моето с внимание и грижа, аз съм на сигурно място и мога разчитам.

Веднага щом осъзная това, тъй като мисля различно, може би не искам да кажа нещо, за да избегна конфронтация, това може да е индикатор, че, Не се чувствам в безопасност да изразя гледната си точка, защото научих, че партньорът ми я презира или й се присмива, както се случва във връзките. токсичен.

Какво общо трябва да имаме?

Тъй като уважението и доверието са ценностите на здравите взаимоотношения, ние всички имаме свои лични ценности, които варират от човек на човек. Любопитното при личните ценности е, че те са малко като нашия „здрав разум“, защото те са аспекти, за които мислим всичко светът цени по същия начин, точно защото те са толкова важни за нас, ние смятаме, че трябва да бъдат напречен. Тогава сме изненадани или ядосани от хора, които не действат според нашите ценности и още повече от партньора ни, който би трябвало да е на наша страна.

Преодоляването на различията в личните ценности е сложно, защото те представляват нашите най-значими убеждения и визии за живота, те са като компас, който води нашето пътуване през живота.. Всичките ни решения и действия зависят от тях и ако партньорът ми не съчувства на същите ценности или дори има много противоположни ценности, трудно е да се ориентираме в същата посока.

Как да идентифицирам личните си ценности и тези на моя партньор?

Идентифицирането на нашите лични ценности не е толкова просто, колкото мисленето какво е добро и какво е лошо за мен? Повечето хора биха казали, че честността е добра и важна за една връзка. Но не всички сме винаги честни, но изведнъж предпочитам да не създавам противоречия и избягвам определени теми или използвам „невинни“ лъжи, за да не бъда харесван.

Ако е така, това, което наистина ценя, е да поддържам хармония и да бъда харесван от другите. Идентифицирането на истинските ми лични ценности тогава означава непрекъснато преразглеждане на моите действия и намерения.. Ако ми е трудно да разбера с какво намерение партньорът ми прави нещо или не се идентифицирам с поведението му пред други хора или техния начин на справяне с различни ситуации, може да се окаже, че имаме конфликт на стойности.

Сега личните ценности също могат да се променят и точно както всички различия мога идентифицирам се с партньора си, възможно е да открия нещо в ценностите на другия, което също Искам да се науча. Може би бих искал да се науча да бъда по-честен във взаимоотношенията си и партньорът ми да може да функционира като модел, точно както бих го/я моделирал по други начини.

Как да се справим с различията?

3 въпроса, които ми помагат да се справя с различията или да разбера, че нашите различия не са съвместими.

1. В какъв смисъл наистина сме различни и какво ни обединява отвъд различията?

Това, което е различното в партньора ми, обогатява ли ме? На какво се възхищавам в това, което той или тя прави, постига или представлява, което аз нямам? Въпреки че може да имаме различни гледни точки или интереси, има нещо, което ни държи заедно и въпреки че имаме различни гледни точки по някои аспекти или различни хобита, между двамата има искрено възхищение към човека, когото имат до себе си и виждат нещата, които ги отличават като допълнение.

2. Има ли уважение и доверие?

Ако мога да запазя уважителна поза към партньора си и въпреки че съм различен, той/тя ме уважава, вярва ми и се интересува от това, което мисля. От друга страна, ако различията ни водят до обиди, т.е. използваме прякори, дисквалификации или се присмиваме на другия, когато Ние спорим за нашите различни гледни точки, ние сме в борба за власт, където да си прав е по-важно от търсенето Връзка.

3. Какви са вашите граници или нарушители на сделката и колко последователни сте с тях?

Бихме могли да правим разлика между „приемливи“ различия, които могат да бъдат понесени (или дори които обогатяват и допълнение) и „нарушители на сделки“ (нарушители на договори), които биха били аспекти, които въз основа на нашите ценности и убеждения не можем да търпим. Много пъти те са въпроси на позиция и идеология. Да, например, не бих могла да бъда с много религиозен човек, защото имам много критичен поглед към религиите. Или не бих могъл да бъда с някой, който се отнася към другите хора като към по-низши, защото уважението и смирението са много важни за мен.

Нарушителите на сделки могат да се превърнат в точки на дилематична конфронтация, където може би има любов и привличане към определени фактори, но от друга страна има точки, които генерират силно отвращение.. За да водим с отвращение, често срещана реакция е, че се опитваме да променим другия човек. Може да стане чрез аргументи и дискусии, но също и чрез поставяне на ограничения и ултиматуми (напр. „Трябва да спреш да пушиш, защото не мога да бъда с пушач.“)

Ако двойката признае и се съгласи, може да работи, но много пъти това не е така и човек усеща неудобен или принуден да следва правила, за да бъде приет, което не е опция за поддържане на връзка ярост. Трудно е да се доверя на човек, който прекрачва границите ми и е по-честно и двамата да си признаем какво Те нарушават сделката, което означава: Ако не се промени и не подлежи на преговори, връзката не може да бъде задръжте.

Изводи

В заключение, независимо дали има различия (които винаги има) и дали противоположностите се привличат или не, трябва да обърнем внимание на отношението и комуникацията, които трябва да бъдат уважителни въпреки различията. В психотерапията бихме казали: фокусирайте се повече върху процеса, отколкото върху съдържанието.

И накрая, можем да се научим да приемаме и да преговаряме по нашите различия или в случай на „нарушител на сделката“ ще трябва да поставим ограничения и да бъдем последователни с тях.. Което означава прекратяване на връзката, ако не може да се постигне споразумение.