Придружаване на детето ми в юношеска възраст: ръководство за родители

Обикновено, юношеството е етап от живота в които семейните отношения се разклащат, претърпяват промени и се пренастройват, за да създадат нова релационна структура и динамика между родителите и децата, именно последните разработват и валидират своята вътрешна конфигурация, най-близка до функционирането възрастен.

И родителите от своя страна също са в момент, когато е необходимо да се провери и префокусира родителския стил и комуникация, като я адаптира към релационните нужди на новия етап, през който децата преминават.

Придружаване на детето през юношеството

Именно в това движение и пренастройка възниква дискомфорт, недоволство, трудности разбиране, чувство на неразбиране и страдание за една или повече от страните, участващи в развитие на семейството.

Тези ситуации могат да варират от увеличени аргументи, разногласия в графиците и брой излети, загриженост за ориентацията професионални, като появата на други по-разрушителни и значими поведения от двете страни, които включват рисково поведение, или агресивност, консумация или други рефлекси на дискомфорт чрез нездравословно поведение.

Децата често излагат трудностите да бъдат, да се чувстват и да се изразяват по своята същност, да може да се чувства малко разбран и придружен в този момент, в който вътрешно има движения за това кой е бил, какъв е и какво си представя, че иска да бъде.

Трудностите на юношеството

Юношеството е жизненоважен момент, в който извън кръга се появяват нови източници на интерес и силни връзки. семейството и човекът, който започва своя възрастен етап, задава въпроси за себе си, другите и функционирането на света.

Отговорите, които трябва да бъдат дадени, не винаги ще бъдат последователни или съобразени със стила и очакванията на семейството, и това ще доведе до това, че понякога разликата е трудна за приемане, или просто от инстинкт за родителска защита, при който основното желание е да се избегне лошото преживявания към децата, могат да се изживеят от децата като неприемане на тяхната разлика и индивидуалност.

От друга страна, родителите говорят за трудности при разбирането на настъпващите промени и понякога ги усещат трудности при поддържане на опозиция, свободно изразяване или дори справяне с прилагането на ограничения по един начин справедлив и здрав.

Коригирайте стила на родителство

Понякога е трудно за фигурите майка-баща да пренастроят майчинството-бащинство към жизненоважния момент, който децата живеят. По време на юношеството те също се нуждаят от акомпанимента на своите фигури по бащина и майчина линия, но този акомпанимент е важен, който е съобразен с възрастта и нуждите на всеки човек. Грижите и начините за подход няма да бъдат еднакви с бебе или деца в ранна детска възраст, отколкото с юноша.

Когато това не е в съзнание, фигурите на майката и бащата могат да срещнат отхвърляне и неразбиране и синовете и дъщерите с инвазивни преживявания и да не бъдат третирани според възрастта им и реални нужди.

Трябва ли родителите да се откажат от ограниченията и нормите на този етап от децата?

Всичко изложено досега застъпва ли се за липсата на граници и приемането на каквото и да е поведение в рамките на семейната динамика? Не.

Линията между допускането и придружаването на другия в изразяването на себе си и в същото време определянето на граници по достатъчно последователен и структурен начин, понякога е представя дифузно и трудно за поддържане на равновесие, като може да дава ситуации, в които и родителите, и децата се чувстват объркани, неразбрани и изисквани от друга част.

Професионалният опит непрекъснато ни дава възможност многократно да наблюдаваме това при тази трудност на разбирането през повечето време говорят за Любовта и желанието да се направи възможно най-доброто за благосъстоянието както на другия, така и себе си.

Тогава… Защо обикновено възникват толкова много разногласия? Това е моментът, в който си струва да се запитате дали това, което мисли единият, от който другият се нуждае, наистина е това, което другият нужди... и винаги, единственият и също така най-добрият начин да откриете какви са нуждите или желанията на другия да попитам.

В крайна сметка едномесечното бебе няма да може да отговори на въпроса дали плаче, защото е уморено или гладен, но юношата има способността и способността да идентифицира своите нужди и да ги изразява. След запитване отговорността се появява като ориентир за възрастни да придружават и ограничават тази нужда или желание реалността, тоест да помогне да се разбере дали това предвид семейната реалност и здравословното управление може да бъде покрито или не.

Права и задължения

Например: юношата иска да получи седмична помощ, здравословно е да се споразумеят за условията и в същото време да ограничат сумата до икономическата реалност на семейството и научаването на здравословно управление на парите, което предполага, че няма неограничено разпределение, независимо от икономическото състояние семейство.

Когато, въпреки че искаме разногласията, се запази друг начин на подход, ще се случи, че страната, която иска да се справи със ситуацията, отнема време да помисли и да попита въпроси за случващото се, как се чувствате и какъв е вашият начин на действие в конфликта, за да разграничите собствените си нужди от тези на други. След като това стане ясно, помолете останалите компоненти да намерят оптимален момент за комуникация и да потърсят решението по най-благоприятния начин и за двете страни.

На тази среща комуникацията ще бъде много по-ефективна, ако е насочена към изразяване и установяване на чувствата на всеки един, отколкото ако е насочена към подчертаване на това, което другите правят или те не го правят, последното обикновено кара събеседника да се чувства осъден и изискван и в същото време причинява, че нуждите и желанията и на двамата не се обсъждат части.

Ако чрез прилагането на горния съвет на практика продължават да съществуват конфликти или се появяват рискови поведения за една или повече части на семейството, Може да е препоръчително да се консултирате с професионален екип, за да определите къде е проблемът и да придружите различните членове на семейството да работи и да разрешава трудности.

Текст на Вирджиния Тена.

Психолог за възрастни в ARA Psychology. Специалист по хранителни разстройства и релационен интегративен транзакционен анализ.