Gaslighting: най-финото емоционално насилие

Казвали ли сте някога тези фрази в отговор на жалба: „ти си луд“, „това никога не се е случило“, „ти си много чувствителен“ и т.н.

Ако е така, Може да използват техниката „Gaslighting“, за да ви объркат.

• Свързана статия: „8-те вида манипулатори: как действа всеки?“

Какво е Gaslighting?

"Gaslighting" е модел на емоционално насилие, при който жертвата е манипулирана да се съмнява в собственото си възприятие, преценка или памет. Това кара човека да се чувства тревожен, объркан или дори депресиран.

Този термин, който всъщност няма испански превод, идва от класическия холивудски филм, наречен "Gaslight", в която мъж манипулира жена си, за да повярва, че е луда и по този начин открадва скритото й състояние. Той крие предмети (картини, бижута), карайки жена си да повярва, че тя е била отговорна, въпреки че не си спомня. Той също така затъмнява газовата светлина (нямаше електричество) и ви кара да вярвате, че огънят все още свети със същата интензивност, както преди.

Разбира се, това кара главната героиня да чувства, че полудява, не иска да напуска къщата, тревожи се и плаче непрекъснато. Съпругът я предупреждава, че ще напусне връзката, и я заплашва да я изпрати на лекар за лекарства или затвор. Разбира се, насилникът знае много добре какво прави и почти успява, ако не беше разследващ, който дешифрира ситуацията и изобличава крадеца.

• Свързана статия: "Манипулативните хора имат тези 5 общи черти"

Характеристиките на този тип измама

Въпреки че този филм ни представя краен случай, Тази техника на манипулация се използва съзнателно или несъзнателно във взаимоотношенията.

Нека разгледаме някои сценарии. Например можете да кажете:

„Когато казахте, че ме наранихте“ и насилникът казва „Никога не съм го казвал, вие си го представяте“ и там той посява семето на съмнението.

Може да се случи и по следния начин:

„Когато направи това, се почувствах много зле“, на което насилникът отговори „много си чувствителен, това беше само шега“. Той се опитва да ни убеди да вярваме, че става въпрос за грешка в самовъзприемането.

По същия начин можете да се биете и да се защитавате, но все пак да получавате същите думи: „Преувеличени сте“, „Правите буря в чаша вода“ или „Вие сте в делирия“ и т.н. така че Вместо да продължите да се изправяте или да се отдалечавате, вие позволявате на съмнението да възникне във вас в опит да облагодетелствате връзката и да потърсите одобрението на вашия партньор или член на семейството.

Този тип манипулация е много фин, но опасен, тъй като води до продължаване токсични взаимоотношения, да вярваме, че наистина нещо не е наред с нас, да сме несигурни и да разчитаме на мнението на другите. Също така може да ни отдалечи от близките от страх да не се сблъскате с вашите отношения.

• Може да се интересувате: "Емоционално изнудване: мощна форма на манипулация в двойката"

Възможни ефекти

Това са основните психологически ефекти на газовото осветление в средносрочен и дългосрочен план и те карат жертвата да предположи, че им липсват критериите за вземане на решения за тях.

1. Съмнения относно способността да се помни добре

Газовото осветление кара жертвата да се съмнява във функционирането на паметта му, тъй като манипулаторът я убеждава, че тя помни неща, които не са се случили.

2. Съмнения относно собствените разсъждения

Това кара жертвата да не се доверява на способността си да разсъждава и да взема решения, така че потърсете помощ в преценката на другите, и особено в манипулативния човек, който го кара да види предполагаемите си грешки.

3. Съмнения, свързани със собственото психично здраве

В екстремни случаи жертвата предполага, че имате психологическо разстройство това би обяснило неподходящите им емоционални реакции или начините им на мислене далеч от реалността.

4. Ниско ниво на самочувствие

Всичко по-горе се отразява в ниско ниво на самочувствие като цяло.

Как да реализираме Gaslighting

Това са 10 знака, за да разберем дали сме "Gaslighteado" (информация, събрана от психолога Робин Стърн, автор на книгата Ефектът на газовото осветление).

1. Постоянно поставяте под съмнение вашите идеи или действия.
2. Чудите се дали не сте прекалено чувствителни много пъти на ден.
3. Винаги се извинявате: на родителите си, на партньора си, на шефа.
4. Чудите се защо не сте щастливи, ако в живота ви очевидно се случват толкова добри неща.
5. Постоянно се оправдавате на семейството или приятелите си за поведението на партньора си.
6. Виждате как задържате или криете информация, така че не е нужно да обяснявате или да се оправдавате на партньори или приятели.
7. Започвате да лъжете, за да избегнете промяна в реалността.
8. Трудно ви е да взимате решения, дори прости.
9. Чувствате, че не можете да направите нищо правилно.
10. Чудите се дали постоянно сте достатъчно добри дъщеря / приятел / служител / гадже / приятелка.

Какво можеш да направиш?

Колкото и фин да е този тип манипулация, ние не сме беззащитни срещу него. Има начини да се справим с този тип атака, освен ако вече няма силен прецедент на злоупотреба и не можем да се справим със ситуацията с минимум спокойствие.

За да действайте в случаи на Gaslighting, можете да следвате тези насоки:

1. Доверете се на интуицията си

Ако чувствате, че нещо не е както трябва, обърнете внимание на това и разгледайте кои части не се събират. Когато става въпрос за анализ на собствения ни опит, нашият опит се брои повече от останалите.

Освен това комуникацията не е игра, в която трябва да полагате усилия, за да разберете всичко, което казват другите. При двойка, ако дадено съобщение не е разбрано, отговорността често се споделя (стига да сме му обърнали внимание).

2. Не търсете одобрение

Устояйте на желанието да убедите другия да получи одобрениеВместо това можете да кажете „Ние не сме съгласни“ или „Мислех за това, което ми казахте, но не ми се струва вярно“ или „Слушам какво казвате, но моята реалност е много различна от вашата“. Вие сте напълно свободни да прекратите разговор.

Това се препоръчва само в случаите на Gaslighting, тъй като във всеки друг контекст, като например при дискусия, в която се посочват аргументите на другият човек е солиден, може да се превърне в оправдание да не признаете, че не сте прав и в крайна сметка инструмент за на когнитивен дисонанс.

3. Помнете суверенитета си върху собствените си мисли

Не забравяйте, че емоциите не са нито добри, нито лоши и никой не може да ви каже дали това, което чувствате, е истина или не. Ако кажете „това ме накара да се почувствам критикуван“ или „Чувствах се тъжен от това, което направихте“, не го подлагате на дебат. В края на деня, ако чувствате, че сте унизени или психологически увредени, само вие чувствате това; това, което преживявате, не е за обсъждане.

Не се извинявайте, че чувстватеТова, което трябва да избягвате, е да атакувате, манипулирате или действате по вреден начин.

4. Бъдете наясно със своите ценности

За какви ценности искате да бъдете запомнени? Създайте списък с лични ценности. Например „прекарване на качествено време с любими хора“, „спазване на обещания“, „щедрост / състрадание“, „казване на истината“, „пътуване“, „отворено съзнание“, „оставане духовно“. Това ще ви помогне да останете съсредоточени и също така да знаете какво цените в другите.

В известен смисъл ценностите действат като гръбнак на нашето поведение. Каквото и да се случи, това, което другите казват или правят или не, трябва да ни принуди да тръгнем срещу тях. В момента, в който някой ни притисне да нарушим тези основни принципи, ще разберем, че ни манипулират.

5. Запазете личните си граници

Ако някой извърши нарушение, уведомете го и създайте последствие. Например, ако сте викани или вербално малтретирани, можете да кажете „Не се чувствам комфортно с това, което казахте, това ми се струва неуважително и няма да го пусна“. Бъдете твърди.

Ако се повтаря, нека бъде известно отново и в зависимост от връзката, потърсете искрен диалог, където и двамата сте съгласни да не го правите повече или да си тръгнете.

Ако лицето не носи отговорност за грешките си и продължава „gaslighteándote“, запитайте се дали искате да продължите връзката или честотата на посещенията в случай на семейство или приятели. Работата върху собствената ви асертивност е от съществено значение, за да отстоявате собствените си интереси по достойнство.

Библиографски справки:

• Adkins, K.C. (2019). Осветяване от тълпата. Социална философия днес. 35: стр. 75 - 87.
• Рей-Анакона, C.A. (2009). Физическо, психологическо, емоционално, сексуално и икономическо насилие при запознанства: проучвателно проучване. Колумбийски акт за психология 12 (2): стр. 27-36.
• Родригес-Карбалейра, А. (2005). Сравнително проучване на стратегиите за психологическо насилие: във връзка, на работното място и в манипулативни групи. Годишник по психология.
• Спиър, ​​А.Д. (2019). Епистемични измерения на газовото осветление: несъгласие между връстници, самочувствие и епистемична несправедливост. Запитване: Интердисциплинарен философски вестник: стр. 1 - 24.
• Сладка, П.Л. (2019). Социологията на газовото осветление. Американски социологически преглед. 84 (5): стр. 851 - 875.