Какво да направя, за да преодолея сърцето?

Сърдечното разбиване е вид дискомфорт, който засяга или е засегнал много хора, като се има предвид, че светът на влюбването, когато носите често много интензивни чувства за това как се чувствате към някого могат да доведат до разочарования по много начини. случаи.

Тук Ще видим от какво се състои сърцето и как да го преодолеем от гледна точка на психологията и емоционалното благополучие, чрез различни съвети.

• Свързана статия: "7-те мита за романтичната любов"

Какво представлява разбиването на сърцето и как се появява?

Сърдечното разбиване е психологичният феномен, характеризиращ се с емоционалната болка, която се появява, когато преживеете края на любовна история, в която сте участвали. Това преживяване често върви ръка за ръка с раздялата на двойка и раздялата, но не винаги е така.

От една страна, случаите на хора, които продължават във връзка с години, въпреки че са страдали любовно разочарование и не да продължат с другия човек поради любовта, която изпитват към нея, а към другите мотивации. В случаи като този, макар хората да знаят, че вече не са в любовна връзка (поне не такава, в която да изпитват чувства са взаимствани), те се придвижват напред, карайки сърцето им да съжителства заедно с присъствието на другия човек в техния ден ден.

От друга страна, трябва да се има предвид, че технически е възможно да страдате от сърце, въпреки че не сте започнали любовна връзка. Това се случва например, когато някой е отхвърлен от някой, който се е влюбил.

И това ли е важното при разбиването на сърцето е не толкова, че любовната история, която виждаме да се отдалечава от нас, е станала реална извън нашето въображение, а по-скоро, че сме свикнали да го приемаме за даденост, да го интегрираме в ежедневието си, дори без активното участие на тези, които обичаме. Всъщност е обичайно хората да прекарват много време във фантазия за това какъв ще бъде животът им след „смачкване“ общо с тези, които са ги пленили, което води до надежда, а не до замисляне на други планове за бъдещето без този някой специален.

По този начин в много случаи разбиването на сърцето е преживяване, подобно на психологическата скръб, която възниква, когато любим човек умре. Въпреки това, за разлика от случая с тези, които пропускат някой, който вече е починал, в сърцето е често срещано за мнозина смесени чувства, тъй като виждането на човека, в когото сме се влюбили, се отдалечава от нас може да се събуди негодувание.

По този начин при разбиване на сърцето обикновено се появяват поне два механизма на дискомфорт: липсващият човек, от една страна, и изпитващи съмнения относно това как трябва да се чувстваме към тях, както ще видим.

• Може да се интересувате от: "Какво е любов? (И какво не е) "

Диференциалният факт: афективна амбивалентност

Както видяхме, част от това, което прави разбиването на сърцето болезнено преживяване, е усещането за загуба, идеята за че всеки ден е загубил един от най-важните си аспекти, а именно компанията на човека, до когото сме стигнали да обичаш. Но нещо, което също създава дискомфорт, е нерешителност относно това как да се отнасяме към това, което ни остава: спомени за този човек.

И това е, че разбиването на сърцето ни принуждава да вземем решение дали да продължим да възприемаме този човек и връзката ни по същия начин, по който правехме преди разочарованието или ако преосмислим позицията си за това, което сме правили до този момент: с каква връзка стремихме ли се? Разумно ли сме определяли очакванията си? Тази връзка беше нещо автентично или мираж, който се случи само в главите ни? Дали другият човек е толкова ценен и специален, колкото си мислехме?

Тези и много други въпроси пораждат преразгледайте както човека, в когото се влюбихме, така и начина, по който влязоха в живота ни, и в много случаи този неудобен процес води до много критично отношение към случилото се, от което възникват упреци към едната или и двете страни.

Да направя?

Това са няколко съвета как да преодолеете сърцето и да обърнете страницата по най-добрия възможен начин.

1. Не основавайте всичко на демонизирането на другия човек

Ако концентрирате всичките си разочарования и цялата си тъга, проектирайки тези чувства върху това, кой е събудил любовта във вас, като го направите отговорен за всичко, което се е случило просто ще скриеш болката си под килима, тъй като ще се научите да придавате голямо значение на този човек: ще се научите да се страхувате, че той ще се появи отново в живота ви и по въпрос на минути или секунди, това ви кара отново да се чувствате зле, като правите нещо, което не се вписва в онази изкуствена и манихейска визия, която сте създали за себе си. нея.

В допълнение, това също ще събуди у вас безумна конкурентоспособност, което ще ви накара да се опитате да „бъдете по-добри от нея“, за да покажете, че сте узрели повече, което е противоречиво.

2. Научете се да търпите недостатъците си, като гледате назад

При припомнянето на минали ситуации е много лесно да се открият грешки и грешки в поведението на човек, сред които може би бихме включили не сме открили признаци, че генерираме прекалено оптимистични очаквания за отношенията, които ще имаме с другия човек.

Важно е спрете да анализирате колко градивно и полезно е да се хвалите за самокритика за самокритика, вместо да приемем, че никой не може да знае всичко по всяко време и да се съсредоточи върху изготвянето на урок. Което ни води до следващия съвет.

3. Ориентирайте се към ученето

Много добре, преживяхте сърдечно преживяване, но... какво научихте от това? Емоциите са много мощен начин за поправяне на спомени, и затова, ако можете да стигнете до точно заключение за случилото се, опитът ще ви позволи да узреете по-емоционално доста бързо, като се има предвид, че ще имате този урок винаги под ръка.

Разбира се, избягва се да създаде много песимистично пристрастие или ще затвори повече врати, отколкото ще отвори за вас. Помислете как този опит може да ви помогне да бъдете по-щастливи.

4. Фокусирайте се върху вашето благополучие, а не върху разкази за хранене

Ако разбиването на сърцето е възникнало отчасти поради това, че сте били подложени на прекалено идеализиран разказ за това, каква е била или ще бъде тази връзка, е важно да не попадате в друга Веднъж попаднал в капан от този тип, но с противоположния знак: напълно песимистична и разочарована перспектива, практически белязана от цинизъм, на отношенията човек.

В крайна сметка тези перспективи, които са склонни да опростяват реалността (или към оптимизъм, или към песимизъм) те работят само за себе си, като ни карат да тълкуваме всичко, което ни се случва по начин, който потвърждава този начин на виждане нещата.

Не искаме да бъдем роби на толкова плоска и обща философия на живота, но за да получим начин за възприемане на нещата, който има необходимите нюанси, за да ни даде пространство за маневриране и имат автономия, като приемат, че не винаги можем да сме прави или да знаем всичко, което се случва в нас и в нас отношения.

5. Ако не напреднете, отидете на психологическа терапия

Психотерапията е най-ефективният начин за преодоляване на емоционални проблеми от този тип и предлага персонализирана професионална помощ, адаптирана към всеки отделен случай.

Търсите професионална помощ?

Ако се интересувате от посещение на психотерапия за преодоляване на емоционални или поведенчески проблеми, които са засегнати негативно, свържете се с нас. На Предварителни психолози Разполагаме с пълен екип от психолози и 20-годишен опит в грижите за пациентите. Можете да ни намерите в нашия център, разположен в Мадрид, както и в онлайн терапевтични сесии чрез видео разговор. На тази страница са нашите данни за контакт.

Библиографски справки:

• Лопес-Кантеро, Е. (2018). Проверката за разпадане: Изследване на романтичната любов чрез прекратяване на отношенията. Философия (Рамат Ган), 46 (3): стр. 689 - 703.
• Sharpsteen, D.J.; Къркпатрик, Л.А. (1997). Романтична ревност и романтична привързаност за възрастни. Вестник за личността и социалната психология. 72 (3): стр. 627 - 640.
• Верхален, А.М. и др. към. (2019). Романтично разпадане на връзката: Експериментален модел за изследване на ефектите от стреса върху симптомите на депресия (подобни). PLoS One, 14 (5): e0217320.
• Вайс, Р.С. (1998). Раздяла и други проблеми, които застрашават връзките. BMJ, 316 (7136): стр. 1011 - 1013.