Как да избегнем двойни конфликти?

„Любовта е дейност, а не пасивна привързаност; това е непрекъснато същество, а не внезапен старт ”, казва Ерих Фром в книгата си Изкуството да обичаш.

Това определение е само един пример за това, от което можем да разберем любовТъй като има много начини да се разбере явление, толкова сложно като това и не е лесно да се определи. Освен това всеки човек ще има своята специална визия за любовта в съответствие с миналите си преживявания.

Предвид този факт обаче, стои фактът, че конфликтите в отношенията изглеждат не рядкои въпреки че произходът му може да бъде разнообразен в зависимост от всеки отделен случай, последиците му обикновено са много негативни за повечето хора, които ги изпитват.

Произходът на любовта

За да разберем същността на любовните конфликти, първо трябва да се запитаме как се ражда любовта. Предвид преобладаващия брой интерпретации по темата, тук ще се съсредоточим преди всичко върху подход, типичен за настоящата психология, чрез който Ще отговорим на въпроса как възниква и еволюира любовта, защо възникват двойни проблеми и какво можем да направим, за да увеличим удовлетвореността от нашите връзка.

Първото е да се запитаме какво се случва, така че изведнъж да сме толкова влюбени в този човек, защо не можем да спрем да се усмихваме, когато мислим за нея и всичко около нас сякаш става розовода се. В тези начални фази ние сме в състояние на непрекъснато активиране, внимателни към всяка въздишка на любимия човек и непрекъснато мислим за нея и всичко, което ни напомня за нейния човек. Това ни кара да се чувстваме като в вечен облак на щастието.

Е, можем да разделим това активиране, което живеем на етапа на влюбване, на два типа.

1. Биологичният корен

От една страна, ние чувстваме страхотна физиологична активация поради импулса към различни химикали произведени от нашето тяло и това би могло да се нарече "лекарства за щастие", тъй като различни проучвания разкриват това да си лудо влюбен активира същите области на мозъка като пристрастяването към кокаина.

Някои от тези вещества са: допамин, серотонин, окситоцин, естроген и тестостерон, всеки със специфична влюбена функция.

2. Когнитивната и емоционалната част

От друга страна, има и когнитивно-емоционално активиране. С други думи, на този етап се произвеждат натрапчиви мисли като: „Харесва ми“, „Обичам го“, „това е за мен“ и се смесват различни чувства като интерес и страх от отхвърляне.

Този аспект на влюбването обаче технически също принадлежи към сферата на биологичното, тъй като това, което се случва в него, се дължи на физични и химични процеси. По-лесно е обаче да се опише в психологически план.

Как да се справим с проблема с двойните конфликти?

Тази начална фаза на влюбване се износва с месеците. Това означава, че след годините вече не е толкова обсебваща любов, както в началото, което е напълно адаптивно, защото в противен случай не бихме били в състояние да се грижим за децата си или да изпълняваме отговорностите си, като имаме предвид партньора си 24 часа в денонощието, без да се притесняваме за повече неща.

Любовта, която се появява след тази фаза, е любов, която е свързана с увеличаване на степента на дългосрочно обвързване. Тази фаза на влюбване има силен културен компонент и се влияе от употребите и обичаите на района, в който се намира живот, но и от ежедневните навици на членовете на двойката и ангажиментите и „договорите“, които те сключват помежду си. Това е, да речем, по-спокойна емоция и не по-лоша от предишната.

Етапът на конфронтация?

Той е на този втори етап където конфликтите на двойки са склонни да изплуват по-лесно.

Много пъти зародишът на тези проблеми се открива в определени предубеждения, които хората имат за отношения, които са напълно ирационални. Например:

1. „Любовта е чувство, което се ражда или умира, без да можем да направим каквото и да било, за да го поправим. Няма значение какво правим. С тази вяра може да се пребори от гледна точка, че любовта не е нещо, което идва и си отива по магия, а по-скоро това е нещо, което ние самите градим всеки ден с всяко свое действие.

2. „Противоположните знаци се привличат“. За разлика от има изследвания, които показват, че сходството между членовете на двойката е предиктор за успеха на двойката.

3. "Ако ме обича, той трябва да ме приеме такъв, какъвто съм, без да се опитва да ме промени." Ясно е, че когато се влюбим в някого, се влюбваме в човека, който е в този момент, а не в човека, който бихме могли да станем (в противен случай би било проблематично). Обаче, напрТака че това не означава, че не можем да помогнем на партньора ни да се подобри като личност и да подаде онези аспекти на личността, които не харесват нито един от двамата.

4. "Ако той не отговаря на моите нужди, това е защото е егоист." Ако той не отговаря на вашите нужди, това може да е за много неща, например, че никога не сте му казвали какви са тези нужди, които имате, или че другият човек не се е научил да ги разбира. Вярването, че другият човек трябва да е там, за да ни осигури това, от което се нуждаем по всяко време, не прави нищо друго, освен да подготви почвата за появата на любовни конфликти.

5. „За да се разберат една двойка, те трябва да се откажат от удовлетворяването на собствените си нужди и индивидуалност. Това не е вярно и отказването от нашата индивидуалност (например като изоставим старите си приятели) е много повече вредно, отколкото полезно, както за двойката, така и за всеки индивид.

6. "Никога не трябва да спорим." По отношение на този въпрос ще се позовем и на това, което беше открито в определени изследвания. Те показват това двойките, които показват най-голямо удовлетворение, не са тези, които спорят най-малко (обикновено тези, които не спорят, е защото нещата се пазят), както и онези, които спорят прекомерно. Най-щастливи са тези, които спорят сред тях.

7. „Съвместният живот предполага споделяне на абсолютно всички аспекти от нашия живот.“ Тук отново се позоваваме на факта, че необходимо е и двамата членове на двойката да запазят своята индивидуалност. Например, не е необходимо и двамата да имат еднакви хобита: в събота сутрин той може да отиде в клас по бойни изкуства и докато тя може да отиде в клас по йога или обратно.

Допълнителни клавиши за предпазване от кризи

По-горе са някои от многото ирационални идеи, които човек може да има за това каква трябва да бъде една двойка и които пречат на нейния нормален ход.

Но в допълнение към прогонването на тези митове, има много повече неща, които можем да направим, за да поддържаме любовта и да не изпадаме в непрекъснати двойни конфликти. Това са детайли, които изглеждат много прости и здрави (и наистина са), но много пъти на ден не са толкова лесни за идентифициране и прилагане на практика. Да видим какви са те.

1. Нека има диалог

Основен елемент за успешна връзка, за да процъфтяват правилно, е комуникация. Трябва да използваме точен речник, за да изразим какво харесваме и какво не, тъй като е грешка да чакаме отсрещния човек да познае от какво се нуждаем.

За да проявим тези негативни аспекти, които не харесваме в партньора си можем да започнем, като кажем първо нещо положително, продължете да заявявате по много специфичен начин какъв е проблемът и да изразяваме чувствата си към него, признавайки ролята си в проблема. По този начин постигането на споразумение ще бъде по-лесно.

2. Екстернализирайте любовта

Също така е важно дайте и поискайте прояви на привързаност. Обикновено с течение на времето ние сме склонни да мислим, че нашият партньор вече знае, че ги обичаме, но освен да го демонстрираме ежедневно, е елементарно да го изразим с думи: кажете „обичам те“.

3. Смяна на сцената

Някои конфликти на двойки са резултат от въплъщението на вредната динамика и рутина за двамата членове на двойката, като например лошо управление на времето, което може да се отдели на партньора.

Следователно, друго от нещата, които помагат за повишаване на удовлетворението, е да избягате от рутината, като освободите място за развлекателни дейности и двете като двойка, за да увеличим съучастието и отделно да поддържаме други социални взаимоотношения и да не губим нашите индивидуалност.

обобщаваща

По принцип можем да кажем това любовните връзки винаги изискват внимание и грижи, не само в началните фази, в които е по-лесно поради интензивното физиологично, когнитивно и емоционално активиране, което обсъдихме в началото. Но ако знаем как правилно да се погрижим за аспектите, споменати тук, и тези, които двойката смята за най-подходящи, щастието, което ще получим, ще надхвърли значително усилията, вложени в него.