Asertivní lhostejnost: co to je a jak se vztahuje na konflikty

Asertivní lhostejnost je termín, který, i když si zdánlivě protiřečí, je skutečně jednou z nejlepších strategií, které můžeme použít k překonání vztahových konfliktů.

Myšlenka, která byla původně aplikována na oblast datování vztahů, je použitelná absolutně jakékoli prostředí, ve kterém dochází k sociální interakci, kde se jeden subjekt snaží vyprovokovat druhého tím, že něco řekne nebo udělá urážlivý.

Asertivní lhostejnost je chování, které dobrovolně blokuje jakýkoli typ vnější reakce na nepříjemný podnět., předstírat, že nás to neovlivňuje. Podívejme se trochu podrobněji, z čeho se skládá.

• Související článek: "10 základních komunikačních dovedností"

Co je to asertivní lhostejnost?

Jistě víte, co je to lhostejnost a pravděpodobně také víte co asertivita. Lhostejnost je stav mysli, ve kterém člověk necítí sklony nebo odmítnutí vůči jinému subjektu; a asertivita, velmi oblíbený termín v psychologii, je schopnost vyjádřit svůj názor, aniž by byl agresivní. Při znalosti obou pojmů se nám může zdát pojem „asertivní lhostejnost“ poněkud protichůdný, přestože jste jej jistě nejednou uvedli do praxe.

Někdo by se mohl ptát, jak takový koncept může existovat. Pokud asertivita je schopnost říkat, co si myslíme, vznášet nároky nebo bránit svá práva, aniž bychom dosáhli násilí fyzické nebo verbální, jak je možné, že existuje něco jako asertivní lhostejnost? Pravdou je, že skutečně můžete být asertivně lhostejní a ve skutečnosti je to velmi účinné. Asertivní lhostejnost je velmi užitečný nástroj, když se chceme vyhnout konfliktům s jinými lidmi nebo být manipulováni. Jde o dobrovolné blokování jakékoli vnější reakce na podnět sociálního původu.

Řečeno přímo: jde o to vyhnout se vstupu do hadru. Je to prastará strategie neucuknout, když se nás někdo snaží vyprovokovat. Je to uplatnit zásadu „pošetilá slova, hluché uši“. A nejen slova, ale i urážlivá gesta nebo jakákoli akce, která je namířena na nás s cílem přimět nás reagovat podrážděně. Být asertivně lhostejný znamená nereagovat a zůstat stejní, jako jsme byli v nepříjemné nebo nepříjemné situaci.

Abychom tomu lépe porozuměli, podívejme se na to na obyčejném příkladu. Představme si, že nám spolužák dal přezdívku, něco, co nás hodně trápí. V této konkrétní situaci reagovat asertivní lhostejností by znamenalo neucuknout, když nás tato osoba osloví touto přezdívkou. Tímto chováním mu říkáme, že je nám jedno, jak nám říká. Nevyvoláme tak konflikt a pravděpodobně s tím časem partner přestane.

Přirozeně je to předstírání. Je to simulované chování, chováme se způsobem, který hluboko uvnitř necítíme. Pokud nám někdo řekne něco ošklivého, přirozenou reakcí každého je reagovat a stát se defenzivní, ale to by bylo jako přilévání oleje do ohně. Na druhou stranu tím, že nereagujeme, když nám někdo říká nebo dělá něco, co nás obtěžuje, dáváme odesílateli tohoto chování najevo, že to, co dělá, se nás vůbec netýká. Cílem není ukázat druhému, co cítíme.

To, co tedy touto lhostejností hledáme, je neukazovat své skutečné emoce někomu, kdo se nás snaží vyprovokovat. Tak nepozná naše slabosti a nebude moci toho využít k manipulaci s námi. Stává se také, že aplikací tohoto nástroje, nereagováním na to, co je nepříjemné, co nám říkají nebo dělají, se předejde konfliktu, který půjde dále. Tento nástroj je schopen eliminovat jakékoli škodlivé chování vůči nám, vyžaduje jen trochu síly, trpělivosti a nechat plynout čas.

• Mohlo by vás zajímat: "Pasivně-agresivní chování: jeho 10 charakteristik"

Asertivní lhostejnost v páru

Tento druh lhostejnosti Může být použit pro absolutně jakoukoli vztahovou oblast, je to oblast, ve které pár prokazuje největší užitečnost.. Párové vztahy jsou často růžovými zahradami, ale jindy se stávají i bojišti. Uvnitř páru může docházet k dynamice přesilových her a jeden z jeho členů si chce vyzkoušet, jak moc jsou schopni na druhého ovlivnit. Dělají to muži i ženy, v heterosexuálních vztazích i u homosexuálů.

Jedním z momentů, kdy je to nejzřetelnější, je to, co se hovorově nazývá „bodování“. To je, když jeden z partnerů chce vyzkoušet, jak velký vliv má na druhého, zejména na začátku vztahu. Stává se to i tehdy, když pár skončí a jeden ze dvou bývalých členů chce bez většího přesvědčení změřit, jakou mají šance na obnovení vztahu.

Jak vidíme, je to puls sil. Abychom tomu zabránili, je zásadní asertivní lhostejnost, nástroj, který by nám v této souvislosti zabránil v některých konfliktech během vztahu, kromě vyvarujte se určitých manipulací a citového vydírání, když vztah skončil.

Použití asertivní lhostejnosti může sloužit k předcházení některým konfliktům v průběhu vztahu, nebo k vyhnutí se určitým manipulacím, když vztah již skončil. Předstírat, že nic necítíte, přestože to není pravda, je dobrá taktika chránit před rostoucí eskalací psychologické manipulace.

• Související článek: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

Nástroj, jak se chránit před konflikty

Jak jsme již uvedli, asertivní lhostejnost je použitelná v mnoha sociálních sférách. Tento nástroj je použitelný v každé každodenní konfliktní situaci.

Rozdíly s ostatními, dokonce i s lidmi, kteří jsou nám nejbližší, jsou součástí rutiny. Ve většině případů tyto rozdíly nejsou důležité, ale někdy vedou k větším konfliktům. Je to, jako by malá jiskra mohla zapálit celou kupku sena. Tak či onak se musíme neustále rozhodovat, zda dokážeme, aby tento rozdíl eskaloval do netušené úrovně.

Rozhodovat o tom, čemu je přikládána důležitost a čemu ne, je právě rysem asertivity. Asertivita je stále tou sociální dovedností, která nám umožňuje účinně bránit naše práva, omezit zneužívání, aniž bychom byli agresivní nebo násilní. Aby však byla účinná, musíme se také naučit rozlišovat, kdy jsou naše práva vážně ohrožena a kdy ne.

Ne každá konfliktní situace vyžaduje, abychom něco aktivně dělali. Nechat jít, což je součástí asertivní lhostejnosti, znamená porovnat klady a zápory reakce na něco, co nám ubližuje. Reagovat na pejorativní komentář nebo urážlivé gesto by mělo být provedeno pouze v případě, že ohrožuje naši fyzickou integritu nebo ubírá něco na hodnotě.

Můžeme dojít k závěru, že asertivní lhostejnost je nástrojem k tomu inteligentně zvládat potenciálně konfliktní situace. Nedělat nic může být nejlepší způsob, jak se vypořádat s provokací nebo útokem. Nedělat nic navzdory tomu, že v hloubi našeho bytí bychom rádi zaútočili, je bezesporu jedním z nejlepších způsobů, jak se vyhnout absurdním konfliktům.