Stydím se za svého partnera: proč se mi to děje a co mohu dělat?

Život ve dvojici není vždy na růžích ustláno. Normální věcí je chodit s někým, komu vidíme více dobrých věcí než špatných, i když je otázkou času, kdy budeme trochu objektivnější a nemůžeme se přestat dívat na určité negativní aspekty, které, ač ignorantské, jsou tam.

Někdy to dosáhne tak velké úrovně, že přijde chvíle, kdy se trochu stydíme s tím člověkem chodit, i když ho milujeme a chceme ve vztahu pokračovat.

Možná lidé, kteří si říkají "stydím se za svého partnera" buďte velmi znepokojeni, myslet si, že jsou to povrchní a špatní lidé, aby si to mohli myslet. Může však existovat vysvětlení a existují i ​​​​některá řešení. Podívejme se jak.

• Související článek: "4 druhy lásky: jaké různé druhy lásky existují?"

Stydím se za svého partnera

Nemůžeme si vybrat, do koho se zamilujeme, protože láska je mimo naši kontrolu. Mnohokrát se zamilujeme do někoho, kdo má pramálo společného s tím, jací jsme my nebo jaká je naše skupina přátel a rodiny. Objektivně se nám nemusí jevit jako pohledný, stylový, s prací, která nesplňuje naše očekávání, a s poněkud výstředními povahovými rysy a neupraveným jednáním. Ale i přes všechny tyto "problémy" se nám to stále líbí.

Nikdo nerandí s někým, koho úplně nesnáší. Když jsme zamilovaní, jsme schopni vidět mnoho vlastností, které člověk má, ale také se díváme na maličkosti, které bojíme se, že se jim naši přátelé nebo rodina budou vysmívat nebo je kritizovat. Na našem partnerovi jsou věci, které nám způsobují určité odmítnutí. Ano, dalo by se říci, že se za partnera stydíme.

Ve většině případů není problém s ním nebo s ní, ale spíše s tím, jak svého partnera vnímáme a co si myslíme, že si o něm budou myslet ostatní. Hlavním problémem toho, že se za partnera stydíme, není to, že má mnoho negativních věcí nebo že naše okolí je k nám kritické vztahy, ale že my jako jednotlivci vnímáme, co si ostatní myslí o všem, co děláme a neděláme, jako více ohrožující a důležitější. dělat. Přeceňujeme, jak špatně si myslíme, že nás ostatní uvidí a také naše partnery.

Nemělo by nám být jedno, co si o našem partnerovi myslí ostatní, protože důležité je, že nám je s ním dobře. Pokud nás ten muž nebo žena rozesměje, rozumí nám a uspokojuje nás v soukromí, je to, co si ostatní myslí, nadbytečné. Také to, že se za něj nebo ji stydíme, když jsme s jinými lidmi, může působit povrchně. Když je láska, na zbytku nezáleží.

Ale abych byl spravedlivý, ne všechno je tak jednoduché. Bez ohledu na to, zda je to povrchní nebo ne, pokud se cítíme nepohodlně ohledně jeho vzhledu, chování nebo nám dává pocit, že se náš partner příliš nehodí do našeho společenského života, je tu problém, který by měl být přístup.

Ano, dobře důležité je, že nás respektujete a podporujete, a že je to dobrý člověk, pokud se nehodí k našim přátelům a rodině a je dokonce příčinou dramat a skandálů, když jsme se svými známými, je evidentní, že vztah bude špatně.

• Mohlo by vás zajímat: „12 tipů, jak lépe zvládat párové hádky“

Role hanby

Stud je velmi lidská emoce a stejně jako ostatní má evoluční funkci. Pocit hanby je sociální reakce, která funguje jako poplašný signál, který se nás snaží ochránit před vyloučením z naší sociální referenční skupiny. V tomto smyslu lze stud považovat za reakci přežití, protože mimo skupinu, bez její podpory a ochrany, bychom přežili jen velmi těžko.

Když už jsme u toho, že se za partnera stydíme, můžeme využít příležitosti a promluvit si o tzv "zástupný reflektorový efekt". Tento efekt spočívá v přesvědčení, že ostatní nám a našemu jednání věnují mnohem více pozornosti, než ve skutečnosti věnují. Ale nebojme se, protože ačkoli se to může zdát paranoidní, je pro nás zcela normální mít pocit, že si ostatní všímají toho, co děláme nebo neděláme, další věc je, že je to skutečné. Je to prostě jeden z mnoha psychologických jevů, které ovlivňují naše sociální vnímání.

Když to vezmeme v úvahu, je logické si myslet, že k tomuto jevu dochází i tehdy, když jdeme s partnerem na veřejnost, zejména s lidmi, jejichž názor a postoje k nám jsou pro nás velmi důležité, jako jsou přátelé a příbuzní. Je normální cítit určitý stud a strach z toho, co si o našem partnerovi pomyslí, protože teď, když jsme s jinou osobou, její činy se stanou našimi činy. Smysluplné vztahy jsou začleněny do našeho „já“ a stávají se „my“.

V pozitivním smyslu mohou vlastnosti našeho partnera, které vnímáme jako pozitivní, zvýšit naši sebeúctu. Pokud však jeho chování vnímáme jako společensky nevhodné, budeme mít pocit, že lidé si budou myslet, že jejich způsob bytí je také náš, protože, jak jsme zde uvedli, existuje "nás". Páry nejsou vnímány jako dva jednotlivci, ale jako celek. To, co jeden z členů vztahu říká a dělá, je také spojeno a přičítáno druhému, i když ten druhý nic neudělal.

• Související článek: "8 typů emocí (klasifikace a popis)"

Stydím se za sociální image svého partnera

Můžeme se stydět za sociální obraz, který o svém partnerovi vnímáme. To se může stát, když po chvíli randění a vyčerpání fáze zamilovanosti začneme vnímat partnera v „objektivnějším“ světle a že nás jejich způsob vystupování na veřejnosti tak docela nepřesvědčuje.

Pokud je to tato situace, měli byste se zeptat sami sebe co vlastně chceš. Pokud se stane, že váš partner je jedním ze způsobů, možná existují určité aspekty jeho života, které se vám nelíbí, stejně jako jemu nebo jí se na vás nemusí líbit úplně všechno.

Ale přesto, nemůžeme partnera podrobit změnám, které jsou mimo jeho možnosti a samozřejmě z vaší vůle. Nemůžeme změnit někoho, kdo není, ani ho k tomu nutit.

• Mohlo by vás zajímat: "Sociální tlak: co to je, vlastnosti a jak nás ovlivňuje"

Proč jsem se předtím nestyděl?

Jedním z hlavních důvodů, proč se za partnera stydíme nyní a dříve ne, je to, že onjako lidé se měníme. Je to tak jednoduché.

To, co nás dříve bavilo, když jsme s ním nebo s ní chodili ven, nás nyní nudí nebo dokonce působí dětinsky, jako když chodíme řádit nebo žertujeme. To platí zejména tehdy, když jste ve vztahu mnoho let, máte děti a alespoň jedno z nich obě strany dospěly a vidí toho druhého jako člověka, který je stále ve své mladší fázi život.

Může se také stát, že jsme změnili svůj sociální okruh, takový, ve kterém se chování našeho partnera dekontextualizovalo a my moc dobře nevíme, jestli to přijme dobře. Mnohokrát to, co začalo být na našem partnerovi atraktivní, se kvůli opakování stane otravným., plynutí času a především, kdy se tato akce dekontextualizuje.

Můj partner pokračuje v tom, co jsem mu řekl, že se stydím

Možná si uvědomujeme, co nás na partnerovi stydí. Nejen to, ale také jsme mu dali vědět, možná trochu stroze.

Je možné, že to, co se nám na partnerovi nelíbí, se mu tak špatné nezdá a že ne účel, ale spíše jako zvyk, něco, co jste se naučili nevědomě a bez úmyslu rušit kohokoli. Kdyby od začátku věděl, že se nám nelíbí, jak se chová nebo dělá věci, s největší pravděpodobností by zabránil tomu, aby se z toho stal zvyk.

Nyní stojíme před problémem, že je to něco, co je tak internalizované a zautomatizované, že vás bude stát hrůzu zbavit se tohoto zvyku to nás tak trápí. A protože to už nějakou dobu dělá, když mu teď řekneme, že nám to vadí, vyloží si to tak, že jsme byli neupřímní nebo že to přeháníme.

Změna bude obtížná, zvláště pokud jsme mu to řekli špatným způsobem a nevysvětlili, proč to, co říká nebo dělá, nás zahanbuje. Odpověď prostým „to je špatně“ nebo „stydím se“ nic nevyjasní. Pokud jsme to udělali z kritiky, napomínání a zákazu chování, dosáhneme právě opačného efektu: že náš partner dělá to, co nám nejčastěji způsobuje hanbu. Cítí se ohrožena jeho svoboda jednat, jak chce.

• Související článek: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

Dělat?

Jak jsme již komentovali, pocit studu má hodně společného s tím, jak my sami vnímáme, co se kolem nás děje, než jak se věci skutečně mají. Když se za partnera stydíme, ve většině případů je to proto, že věříme, že nás ostatní posuzují negativně. kvůli něčemu, co dělá, ne proto, že to, co dělá nebo říká, je nutně špatné nebo proto, že na tom ostatním skutečně záleží.

Pokud je však v jeho chování nebo jeho způsobu bytí skutečně něco, co považujeme za škodlivé a za skutečný problém, je legitimní mu to říci a očekávat, že to změní. Musíme to však říkat asertivně a s přiměřeným tónem, protože nikdo nepřijímá jako něco pozitivního vědět, že se za něj partner stydí.

Měli byste o tématu mluvit bez kritiky, bez napomínání a nikdy ve chvíli, kdy udělal nebo řekl něco, co nás rozrušilo. Je lepší si o tom promluvit později, až budeme všichni klidnější. Nemá cenu mu to říkat v době, kdy k událostem dojde, protože stěží bude mít příležitost s tím něco udělat.

Dejte mu najevo, že vám není příjemné, co udělal nebo řekl, ale za každou cenu se vyhněte tomu, abyste mu jeho chování vyčítali urážlivými a drsnými slovy. Není dobrý nápad říkat věci jako „to bylo velmi špatné“, „jste vulgární“, „to bylo hloupé“...

Poslední věc, kterou teď potřebujete, je, aby se váš partner začal bránit., cítím se napadený posloucháním vašich kyselých a drsných komentářů. Jakmile se bude cítit napaden, přestane vás poslouchat, protože se bude více zabývat tím, jak artikulovat jeho obranu a později na vás útočí tím, že vám řekne, za co se stydí, jak jednáte. být.

Měla byste mu říct, jak si myslíte, že by tento způsob chování mohl ovlivnit vás oba. Pokud se ukáže, že se to týká jen vás, tak hlavní problém je v tom, že je to něco, co vás trápí.a pravděpodobně je řešení více ve vás než v druhém člověku.