Jak se vypořádat s příliš pohlcujícími rodiči v dospělosti

S každou životní etapou přicházejí nové role, nové návyky a nové způsoby interakce s okolím as ostatními. Je to proces adaptace a sebezdokonalování, kterému čelíme, ať se nám to líbí nebo ne, z prostého faktu dospívání.

Otcové a matky se však ne vždy přizpůsobují tempu vývoje svých synů a dcer, což není překvapivé, vezmeme-li v úvahu, že první odběr ke kontaktu se svými ratolestmi dochází, když jsou tito maličkí zcela závislí a během relativně krátké doby přejdou od potřeby pomoci se vším k bytí Dospělí.

Jeden z problémů, který se může objevit když rodiče nepřijmou, že jejich ratolesti vyrostly, existuje tendence být velmi „absorpční“ a přehnaně ochranitelští vůči svým dospělým synům a dcerám. V tomto článku uvidíme několik tipů, co dělat v těchto případech.

• Související článek: "9 fází života lidských bytostí"

Problémy, které vznikají, když rodiče přehnaně chrání dospělé

To jsou hlavní známky nepohodlí, které se objevují v případech, kdy se otcové a matky chovají v a přehnaně chránící a absorbující se svými syny a dcerami, kteří jsou již dospělí nebo začínají vstupovat do této fáze život.

1. Nedostatek soukromí

Soukromí je potřeba, která do našeho života silně proniká již v pubertě, a která, jak je logické, zůstává v dospělosti platnější než kdy jindy.. Z tohoto důvodu může prostá fyzická přítomnost otců a matek v určitých kontextech vyvolat nepohodlí, což je usnadněno případy, kdy tráví mnoho hodin denně blízko sebe. z nich (což je běžné u dospělých, kteří jsou nuceni nadále žít se svými rodiči kvůli své ekonomické neschopnosti se emancipovat, což je běžné ve Španělsku, Bohužel).

Mnoho problémů by se nemělo objevit, pokud jsou materiální podmínky pro život slušné a rodiče vědí, jak respektovat soukromý prostor svého syna nebo dcery, ale ne vždy tomu tak je.

2. pocity studu

Stud je dalším z psychologických faktorů, které je třeba vzít v úvahu: lidé, kteří vidí, že jejich otcové a matky se snaží být v každém z aspektů jejich života. můžete to vidět jako fenomén eroze jejich důstojnosti (nebo dokonce někdy jako útok na ni), protože existuje nesoulad mezi rolí dospělé osoby, která se střetává s přijatou léčbou. Proto se mohou snažit vyhýbat interakcím s rodiči, když jsou ve společnosti svých přátel nebo svého partnera, což je v určitých situacích zdrojem stresu.

Tyto pocity hanby mohou mít dokonce dlouhodobý účinek na problémy se sebevědomím, co se stane, když syn nebo dcera dospějí k přesvědčení, že pomoc rodičů opravdu potřebují, přestože by vzhledem ke svému věku již měli být samostatní.

3. Konflikty při rozhodování

V souladu s výše uvedeným mnoho otců a matek považuje za samozřejmé, že by měli svým synům nebo dcerám donekonečna radit a řídit je při rozhodování. Vznikají tak paradoxní situace: dospělí, kteří se snaží přednášet ostatním dospělým o tématech, o kterých objektivně vědí méně než o osobě, se kterou mluví.

Samozřejmě to ve většině případů nedělají zlomyslně, ale zároveň se cítí frustrovaní, když vnímají, že jejich „malý“ nebo „malý“ neposlouchá z důvodů, protože si dobře uvědomují, že jejich povinností je vždy radit a že prostý fakt, že žili déle, dává autoritu téměř v jakémkoliv tématu.

Rady otcům a matkám, kteří jsou v dospělosti příliš invazivní a pohlcující

Pokud jste dospělý, kterého rozčiluje arogantní, přehnaně ochranářský nebo dokonce zdánlivě zvědavý přístup vašich rodičů, řiďte se těmito pokyny.

1. cvičit asertivitu

To, že si vaše matka nebo otec už léta zvykli se k vám takto chovat, není omluvou, abyste o tom nemluvili, pokud vám to dělá špatně., naopak prozrazuje, že ten meloun musíte „otevřít“ co nejdříve, protože pokud ne, bude se ve vašem vztahu nadále usazovat. Ukázat nesouhlas nebo nepohodlí s tím, jak se k vám chovají, není špatné, protože pokud k tématu přistupujete způsobem, který dává najevo, že usilujete o dohody a ne jen je obviňujete nebo je nenutíte cítit se špatně, je implicitní, že věříte tomu, že druhá osoba je schopná změnit jejich chování.

Vsaďte proto na asertivitu: nic důležitého nenechávejte v kalamáři, ale dejte to najevo, aniž by to mělo za následek útok. Důležité není, že to, co říkáte, neobtěžuje (toto není něco, co můžete zcela ovládat), ale to případná nepříjemnost, kterou může způsobit, není interpretována jako útok nebo neúcta úmyslné.

2. Zvykněte si detekovat práh hněvu

O všech chvílích, kdy máte pocit, že o tom, jak se k vám vaši rodiče chovají, se pravděpodobně bude diskutovat s respektem a hledat řešení, jak jsme již viděli. Nicméně, důležité je naučit se naslouchat sobě ve vztahu k vlastním emocím a ve chvílích, kdy si všimneme, že jsme velmi rozzlobení, je nejlepší přestat se hádat a nechat chvíli uplynout, než budete pokračovat v rozhovoru o aspektu, na kterém se musíte dohodnout. Samozřejmě pozor na to, abyste tyto „přestávky“ pro uklidnění proměňovali ve výmluvy, abyste toto téma znovu nevytahovali.

3. Pokud vidíte, že se cítí velmi špatně, vyjádřete vděčnost

Je možné, že skutečnost, že je žádáte o prostor, je považována za podcenění práce, kterou odvedli při vaší výchově.. Dejte jasně najevo, že o to nejde a že si ve větší či menší míře vážíte obětí, které přinesli, abyste se stali dospělými, kterými jste.

4. Domluvte se na některých základních pravidlech, aby respektovali vaše prostory

Akt stanovení těchto pravidel Umožní vám stanovit objektivní kritéria, abyste věděli, zda došlo ve vašem vztahu k pokrokua do jaké míry. Například: „když pracuji z domova, nevstupujte do mého studia v pracovní době“. Čím konkrétnější jsou tyto normy ve vztahu k časoprostorovým odkazům toho, co není měli udělat, lépe, ale nezaplňujte je zbytečnými detaily nebo výjimkami, jinak bude všeho příliš složitý. Samozřejmě se snažte nebýt více než tři nebo čtyři najednou, jinak bude nedostupné se na všechny tyto změny v tak krátké době adaptovat a nakonec budete frustrovaní a hodit ručník do ringu.

5. Pokud problémy přetrvávají, jděte na rodinnou terapii

Někdy je jediným účinným opatřením řešit problém formou psychologické intervence určené k překonání tohoto druhu vztahových problémů: rodinná terapie. Je založen na týdenních sezeních, ve kterých se nejen otevírá kanál upřímné komunikace zprostředkovaný profesionály, ale jsou navržena i cvičení k aplikaci nových forem zvládání emocí, vyjadřování se před ostatními a napomáhání k tomu, aby se také vyjadřovali správným způsobem, z konstruktivní mentality a ve které hádání není ekvivalentní hádka

• Mohlo by vás zajímat: "Rodinná terapie: typy a formy aplikace"

Hledáte odbornou psychologickou podporu?

Pokud uvažujete o návštěvě psychologa, abyste překonali nějaký aspekt svého života, který vám dává problém, ať už to souvisí s vaším zvládáním emocí nebo s vašimi zvyky a vztahy osobní, Spojte se se mnou.

Jsem psycholog se specializací na model kognitivně-behaviorální intervence a také ředitel psychologického poradenského centra CECOPS a sloužím mladým dospělým, párům a rodinám. Můžete se spolehnout na mou profesionální podporu jak při osobních setkáních (v mé kanceláři v Madridu), tak prostřednictvím online setkání prostřednictvím videohovoru. Na tato stránka Naleznete zde mé kontaktní údaje.

Bibliografické odkazy:

• Aquilino, W.S.; Poddajný, K. (1991). Vztahy mezi rodiči a dětmi a spokojenost rodičů s bydlením, když dospělé děti žijí doma. Journal of Marriage and the Family, 53: str. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Změna názorů rodičů na soukromí dospívajících prostřednictvím vzdělávání. Pediatrie, 116(4): str. 966 - 971.
• Ústav lékařství; Národní rada pro výzkum. Zlepšení zdraví, bezpečnosti a pohody mladých dospělých: Shrnutí workshopu. Washington (DC): National Academies Press (USA); 27. září 2013 E, Podkladová práce: Rodičovství během přechodu do dospělosti.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Syndrom prázdného hnízda: mýtus nebo realita?. Journal of Counselling & Development, 68(2): str. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migrace dospělých dětí a duševní zdraví starších rodičů „zapomenutých“: Integrativní přehled. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Rodinné vztahy od dospívání po ranou dospělost: Změny v rodinném systému po odchodu prvorozených z domova. Journal of Adolescent Research, 21(2): str. 461 - 474.