Ve vztahu: Pronásleduješ nebo se vyhýbáš?

Obvykle ve vztazích děláme to nejlepší, co umíme. A přesto, zvláště s partnerem, jsou chvíle, kdy se hádáme, protože přemýšlíme jiný nebo máme pocit, že nám ten druhý nerozumí, nepřijímá nás nebo nás jako nemiluje my jsme.

Když se to v průběhu času opakuje znovu a znovu, zjišťujeme, že opakujeme stejnou diskusi v různých situacích, dělat a říkat stejné věci znovu a znovu a znovu. To nás zraňuje, cítíme se špatně, odvádí nás to od osoby, kterou milujeme, a my reagujeme stejným způsobem, abychom se chránili a protestovali proti odpojení.

v Emočně zaměřená terapie (EFT) pro páry Chápeme, že tato akční tendence, která se opakuje u každé osoby z páru, vytváří negativní cyklus, ve kterém se každý může vyjádřit ze dvou hlavních pozic: vyhýbat se a pronásledovat.

• Související článek: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

Dynamika vyhýbání se a pronásledování v párových hádkách

Opakování chování, které obvykle jako pár máme, zvláště v dobách krize, má důvod být: jsou vždy spojeny s tím, jak se cítíme a co si myslíme jak o našich partnerech, tak o sobě

. "Chovám se tak, protože je to můj způsob, jak se chránit před tím, co cítím." Naše chování aktivuje reakci ze strany druhého člověka, který se chce také bránit.

Tímto způsobem se tyto vzorce chování stávají automatickými a se aktivují pokaždé, když se objeví konflikt. Bohužel tento způsob interakce, abychom se ochránili, často vede k většímu odpojení od druhé osoby.

• Mohlo by vás zajímat: "Hádáte se hodně se svým partnerem?"

Nefunkční dynamika řízení konfliktů

V TFE pro páry, jedním z opakujících se negativních cyklů v páru je vyhýbání se. Dochází k ní, když jeden z partnerů chce mluvit a znovu se spojit (pronásledovatel), zatímco druhý ji chce opustit a stáhnout se z diskuse (vyhýbat se).

V tomto článku se zaměříme na osobu, která pronásleduje, v druhé části na osobu, která se vyhýbá, a v další na důležitost interakce obou.

Obvykle jsou to lidé, kterým se v TFE říká pronásledovatelé jednotlivci, kteří se cítí osamělí, smutní, zranění. Bojí se, že budou odmítnuti a že nebudou pro toho druhého důležití.

Tyto emoce, které cítí uvnitř, se aktivují během konfliktu nebo hádky, a proto trvají na tom, vyžadují, kritizují, obviňují, vyžadují a mohou působit nepřátelsky, protože otevřeně se zlobí, perou se. Jejich partneři je mohou popisovat jako intenzivní, otravné, agresivní nebo bezohledné ve svých argumentech a chování, protože hledají zdroje, jak situaci „napravit“.

Tyto akce se obvykle provádějí za účelem udržení interakce, protože tak mají pocit, že mohou udělat něco pro obnovení a neztratit spojení. Potřebují cítit, že je partner vyslyší a pochopí, a potřebují bojovat a udělat něco pro záchranu situace (a vztahu); z tohoto důvodu mohou být aktivovány, když se jejich partner chce stáhnout.

Často jsou to lidé, kteří se bojí, že je partnerka opustí, protože se pro ni cítí nedůležití.. Podle John Bowlby, tento způsob chování je zoufalým voláním po pozornosti, lásce a péči; to, co potřebují, je cítit se důležití, milováni a být pro svého partnera prioritou.

• Související článek: „7 mýtů o romantické lásce“

Jak zasahujete do terapie tváří v tvář těmto problémům?

Během procesu terapie TFE vždy pracujeme na dekriminalizaci chování, pokud jde o to pochopit negativní cyklus a postavení každého člověka v páru v něm.

Cílem je nejprve pomoci oběma partnerům vidět jejich chování a dopad, který má na druhou osobu. Předpokládá se, že jednání každého člověka je aktivováno jednáním druhého a v obou případech mají vždy základní zranitelnou emoci.

Tímto způsobem je cílem člověka v pozici pronásledování, aby si během procesu uvědomil své emoce a emoce. své obavy a může je sdílet s partnerem v bezpečném prostoru sezení, jinak, klidněji, více zranitelný.

Jsme emocionální bytosti, když najdeme osobu, kterou milujeme, a začneme společný život, začíná to – jak by řekla Sue Johnson – tanec a „tento tanec, přibližování a rozpojování spojení, je normální proces a součást všech vztahů zdravý". TFE doprovází pár v jejich tanci, do rytmu osoby, která honí, a také do rytmu osoby, která se vyhýbá: Zásadní je naslouchat oběma, tak spoluvytváříme bezpečnou cestu zpět k sobě.