Jak se naučit přijímat a přijímat limity v osobních vztazích

Jednou z nejčastějších činností v psychologické terapii je práce s pacientem na působení nastavování limitů v jeho rodinných, partnerských, pracovních a sociálních či přátelských vztazích.

Nestanovení limitů může ovlivnit naše sebevědomí, sebepojetí a přispívají k rozvoji pasivních, agresivních nebo pasivně-agresivních komunikačních stylů. Udržování vztahů, ve kterých se meze nekladou, může nakonec vést k utrpení, zhoršuje se a může i skončit. náhle, zkrátka, poškozují naše mezilidské interakce a mohou dokonce vyžadovat pomoc služeb psychologický.

Ale, Byli jste někdy příjemcem těchto limitů a byly na vás kladeny kvůli vašemu nevhodnému nebo negativnímu chování, postoji nebo slovům? Již od narození nás proces socializace a uplatňování autority našich chovatelů uvádí do hranic, které můžeme mít. Může se stát, že nám více či méně přesným způsobem asertivní komunikací někdo řekl, jaké jsou červené čáry, které netoleruje můžeme napadnout, jeho jasné hranice, které nesmíme překročit nebo které je třeba vzít v úvahu jejich vkus, preference, záměry, omezení nebo potřeby. účet.

Faktory, které se mohou objevit v procesu přijímání limitů

Při těchto příležitostech je dobré na některé pamatovat aspekty, které mohou tento proces doprovázet, abychom přijali limity, které jsou na nás kladeny a především pochopit základní emocionální procesy, které v něm musíme žít. Níže uvádíme některé z těchto okolností, které se mohou objevit:

1. Vyhýbání se konfrontaci

"Pokud nic neřeknu, všechno bude v pořádku." Jsem dobrý člověk, protože nevyvolávám konflikty." Tato triviální fráze, kterou mohou někteří lidé používat různými způsoby, označuje vyhýbání se, pokud jde o stanovení nebo přijímání limitů a požadovat, co považujete za spravedlivé, a vaše práva a postavení týkající se určitého tématu nebo situace jakéhokoli osobního nebo profesionální. Spojujete obranu svých práv se stresováním nebo obtěžováním druhé osoby, ale za cenu toho, že se nepostavíte podle svých potřeb.

Toto je jen jeden příklad metafory efektu sněhové koule, protože konflikt, kterému se vyhýbají, se hromadí a roste, dokud není větší, neovladatelné a jednoho dne to před vámi může explodovat s nedozírnými následky a aniž byste to v budoucnu mohli zvládnout, protože jste to nepoložili na stůl včas.

2. nejistoty a strachy

Když nám člověk nastaví určitou hranici, je možné, že přehodnotíme, že naše chování možná není pohodlné a dotýká se základů našeho ega a osobnosti. Může se nám zdát, že problém patří druhému člověku nebo si uvědomujeme, že se možná mýlíme a měli bychom zvážit změny nebo přijmout více či méně konstruktivní kritiku.

Čelit těmto situacím může vyvolat nervozitu, nejistotu a vynést na světlo minulé obavy. Budou ovlivňovat naši kognitivní flexibilitu, životně důležitý proces a osobní růst, abychom byli pokorní a navrhovali změny a chápali, že limity, které jsou na nás kladeny, jsou správné.

• Související článek: "Jak překonat nejistotu?"

3. Individuální nebo skupinový limit

Jako lidské bytosti jsme sociální, žijeme ve společnosti a řídíme se pravidly, která upravují naše chování, hodnoty a jednání. Při některých příležitostech, které jsou nejasné nebo méně definované na sociální úrovni, můžeme cítit individuální potřeby a práva, kterým čelíme práva a svobody, které nám mohou chtít vnutit jiní lidé nebo skupiny. Dobře nastavit individuální limity a ty, které se týkají skupin nebo sociálních kolektivů v a asertivita nám pomůže pohodlně zvládat případné konflikty a žít ve větší harmonii Respektuji.

4. nízká úroveň sebevědomí

V procesu uvalování limitů se může stát, že o sobě pochybujeme, zda je naše sebepojetí a životní historie spojena s nějakým sebevědomí nedostatečný kvůli různým osobním, výchovným situacím a výchovnému stylu přijatému od dětství. Proto, když obdržíte limit od jiné osoby, můžeme pochopit, že si nezasloužíme ani nemáme právo v této sociální interakci cokoliv říkat, protože jsme méněcenní a ten druhý má větší moc dělat nebo říkat než my.

5. Malý nebo žádný asertivní komunikační styl

Klíčovým aspektem při stanovování a přijímání limitů je mít komunikační styl založený na asertivitě, ve kterém v zásadě vyjádříme svou potřebu před požadavkem jiného, ​​který nemusí být nutně spravedlivý osoba. Může se stát, že je to pro nás těžké nebo jsme se přímo nenaučili být asertivní a v tomto případě je velmi běžné rozvinout některý z následujících neasertivních komunikačních stylů:

• pasivní komunikace. V pasivní komunikaci, i když máme pocit, že mohla být porušena a překročena naše práva, na to nemáme kapacitu vyjádřit, jak se cítíme, sdělit svůj názor, myšlenky a zeptat se druhého, co chceme změnit nebo co máme ustaraný. Chráníme se tím, že omlouváme jednání a chování druhé osoby, stavíme se jako oběti, nejednáme, jsme pasivní v komunikaci a projevujeme nedostatek sebeúcty a sebevědomí.
• agresivní komunikace. V tomto stylu komunikace sdělujeme svému partnerovi, jak se cítíme, jak se cítíme, jak si myslíme, ale nevhodným způsobem, až impulzivním, násilným a překračujícím meze toho, co je u druhého přijatelné osoba. I s křikem, výhrůžkami, spolu s kritikou, ironií, bez empatie a bez naslouchání více důvodům, se slovními útoky, s urážky a již v nekontrolovaných situacích s násilným neverbálním jazykem a příležitostně i extrémnější, dokonce s agresí fyzický. Výsledek nemůže být nikdy dobrý, protože i když si nastavíme limity, budou z odmítnutí nebo ze strachu z našeho chování, což způsobí, že ztratíme důvěru a empatii s ostatními.
• pasivně-agresivní komunikace. Směs dvou předchozích komunikačních stylů, od pasivity a vztahového vyhýbání se k násilné a nepřiměřené reakci. Další, jemnější formou agresivní komunikace může být ignorování nebo ignorování podnětů druhého člověka, pohrdajícího, nedívajícího se do očí a vytváření situací zahaleného napětí bez dávání řešení. Vyhýbá se vztahu násilí k neverbálnímu jazyku a nepřátelství.

6. Trestuhodnost

Ve spojení s malou asertivní, pasivní a agresivní komunikací nakonec člověk neuplatňuje své touhy nebo neuspokojuje své potřeby, často se u něj objevují silné pocity viny a nízké úrovně sebeúcty. Z krátkodobého hlediska může to, že se nepostavíme nebo nepřijmeme limity a neukážeme svůj názor nebo hodnocení, vygenerovat pocit viny a špatný obraz o nás samých.

7. Blokáda při jednání a rozhodování

To, že nám nastavují limity, může kromě permanentních pochybností při rozhodování činit rozhodnutí vytvářet zábrany v jednání. To generuje horší sebepojetí a tím pádem i nižší kvalitu osobních vztahů. Myslet si, že nás mohou soudit nebo že se můžeme mýlit, nás přivede k nečinnosti.

• Mohlo by vás zajímat: "6 strategií pro rozhodování v životě"

Doporučení pro lidi, kteří dostávají limity

Bylo by hezké zahrnout některé z těchto strategií do našeho repertoáru odpovědí:

1. Skromnost

Je pozitivní vědět, jak přijímat komentáře a odložte naši hrdost, pokud je kritika konstruktivní a umožňuje nám naučit se dělat lépe. Pokud jsme pokorní a přemýšlíme, můžeme dosáhnout osobního růstu. Pokud máte narcistické rysy nebo osobnost, bude velmi obtížné tuto vlastnost uplatnit.

2. Touha učit se

Společně s předchozím aspektem, pokud se chceme učit, můžeme přispět k našemu osobnímu růstu, protože budeme flexibilnější při přidávání nového chování.

3. Vděčnost a přijetí

Úzce propojený s principy východní filozofie a akceptační terapie, projevující vděčnost komu nastavuje nám hranice a přijetí toho, že je můžeme přijímat, nám může pomoci být lepšími sami se sebou oni sami. Můžeme přijímat lekce a opravy od mnoha lidí, včetně mladších lidí, dokonce i dětí.

4. sebekritika

Analyzujte naše chování, co funguje a co ne, vždy se chtějte zlepšovat. držet nás k odpovědnosti Zaměřte se na naše činy, slova, emoce a komunikaci a méně na to, abychom z toho obviňovali ostatní. Osobní růst půjde ruku v ruce se schopností převzít zodpovědnost.

5. Rozvíjejte naše sociální dovednosti

Cítíme-li se nepříjemně v sociálních interakcích, nesnášíme, že jsou nastaveny limity, a jsme neefektivní, pokud jde o komunikaci, vždy můžete trénovat, abyste získali tyto dovednosti, a s odborníky z psychologie můžete pracovat své sociální dovednosti a komunikační učení asertivních strategií.

Do konce...

Ve svém osobním rozvoji se dříve nebo později můžeme kromě efektivní komunikace naučit limity stanovovat a jindy je přijímat.

@proessional (2060302)

Je nutné mít méně toxické vztahy a prosazovat svá asertivní práva. Limity nejsou pevné a statické, jsou modifikovatelné, a to, co v jednu chvíli stálo, může tyto limity změnit a rozšířit nebo snížit. S věkem se mění i limity a také způsob, jak je přijímat a interpretovat.

Proto to, jak se postavíme a přijmeme limity, bude určovat kvalitnější vztahy a spokojenost, a bude to dokonce znamenat posílení našeho sebepojetí a zlepšení našeho sebevědomí. Dovednosti související s empatií, komunikačními dovednostmi a sociálními dovednostmi budou skvělými spojenci pro tyto situace, ve kterých lidé z různých oborů můžeme opravit nebo požadovat změny v našem způsobu, jakým se k nim vztahujeme, v našem chování nebo určitých akcích běžný. Ve společenské hře jsou mé a sociální limity a způsob, jakým se s nimi pohybujeme, bude klíčem k naší psychické kvalitě života.