Párové konflikty dávají příležitost upevnit vztah

Dobrým ukazatelem stupně emoční zralosti, kterého jsme dosáhli, je způsob, jakým přistupujeme k párovým konfliktům, a to jak ve vztazích na rande, tak v manželství. A je to tak, že vědět, jak se vztahovat k osobě, kterou milujeme, není něco výrazně odlišného od navázání zdravého vztahu s vlastními emocemi; oba procesy se řídí podobnou logikou, stejně jako péče o druhé má hodně společného s emocionální péčí o sebe.

Nesmíme však zapomínat, že nikdo se nerodí s věděním. Je normální, a dokonce se to očekává, že trávíme značnou část svého milostného života, aniž bychom byli na psychologické úrovni plně zralými lidmi; To je něco, co by v nás nemělo vyvolávat pocit viny, pokud víme, jak to vnímat jako nevýhodu a znamení, že existuje aspekt nás samých, který můžeme zlepšit. V tomto smyslu, párové konflikty se mohou stát dobrou příležitostí k posílení tohoto milostného vztahu a mimochodem naučit se navazovat vhodnější vazby s ostatními a se sebou samými.

Proč jsou párové konflikty příležitostí k posílení milostného pouta

Pokud máme velmi zjednodušený pohled na to, co jsou milostné vztahy, bude se nám zdát, že Skutečnost, že se nehádáte, je vždy dobrá a že akt diskuse je vždy známkou toho, že něco není v pořádku. dobrý. Tento způsob vidění věcí je založen na myšlence, že afektivní a emocionální spojení s někým, koho milujeme, je něco, co se objevuje spontánně, což je něco, na co se omezujeme na reakci a v každém případě na to, abychom si všímali varovných signálů, pokud se vyskytnou. vyrobit. Jako by mýtus o lepší polovičce byl něčím, co odpovídá realitě a náš milostný život se omezuje na nalezení správného člověka, nic víc.

Ve skutečnosti všechny zdravé vztahy procházejí chvílemi, kdy se oba hádají. A je normální, že to tak je, vzhledem k tomu, že když s někým žijete měsíce nebo roky, a když je v tom vztahu také mnoho plánů do budoucna a emocí, Už jen to, že jsou dva lidé s trochu odlišnými zájmy, osobnostmi a přesvědčením, vytváří půdu pro občasné hádky.. Nevyjadřujte otevřeně nesouhlas nebo pocit frustrace z toho, že se čas od času objeví ano nebo ano, ve skutečnosti je to způsob, jak problémy hromadit a vztah je vadný nedostatkem sdělení.

S ohledem na to se podívejme, jak můžeme využít párových konfliktů k tomu, abychom se distancovali od toho, co se stalo, a společně, přeformulovat některé problematické dynamiky, které se odehrávaly v koexistenci nebo v komunikaci mezi těmito dvěma, a tím posílit odkaz. Takto tyto "střety" pohledů umožňují zlepšit vztah páru:

1. Vedou k vytváření budoucích plánů kompatibilních s oběma lidmi

Je možné, že za těmi momenty konfliktu je hlubší střet myšlenek, než se zdá; něco, co bylo děsivé vyjádřit a co vyplouvá na povrch v podobě zastřených výtek, narážek atd. Například: chtít nebo nechtít mít děti, žít v jiném městě nebo zůstat...

Schopnost odhalit tyto cenné informace a nevypadat, že se nic nestalo, vám umožní hledat lepší shodu plánů budoucnosti obou s poukazem na to, že pokud se toto téma objevilo uprostřed diskuse, je to proto, že je mu přikládána důležitost a je zde něco, o čem se musí diskutovat řádně. Samozřejmě, protože jsou to důležité rozhovory, je nejlepší je neřešit hned ve chvíli, kdy jste oba naštvaní; Je vhodné nechat pár hodin uběhnout a v každém případě se domluvit na čase a místě, kde si o tom popovídat.

• Související článek: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

2. Dávají příležitost věnovat se tabuizovaným tématům

I když nikdo nepřímo nemluvil o tématu, kterého jste si předtím nevšimli, pokud máte pocit, že je to a tabu a může mít něco společného se zdravím vašeho vztahu, je dobré, že to druhému dáte vědět osoba. Například: sexuální nespokojenost, duševní zdraví druhé osoby nebo vaše vlastní atd.

Nicméně, Pokud druhá osoba dá jasně najevo, že nemá nic společného s tím, co způsobilo hádku nebo nesouhlas, nevnucujte v tu chvíli toto téma rozhovoru.; lze považovat za záminku ke změně tématu. V každém případě použijte tento precedens k tomu, abyste o tom mluvili jindy, protože z vašeho pohledu je to relevantní.

• Mohlo by vás zajímat: "Pravidla komunikace v páru"

3. Učí, jak je důležité vzdát se minulosti ve vztazích

Je jasné, že minulost každého člověka je něco důležitého, pokud jde o pochopení jeho současného způsobu myšlení, jeho hodnot a priorit a možná i jeho osobnosti. To však neznamená, že párový konflikt je vhodným kontextem, ve kterém si můžete vyčítat zavrženíhodné chování, které jste měli v minulosti.

Nejdůležitější je vytvořte společně vědomí, že se oba můžete změnit k lepšímu, a to se stane tím, že se zavážete k diskusi a pokusíte se provést kritiku zaměřenou na ústřední bod konfliktu, místo abychom na sebe házeli kritiku za věci z minulosti, které s tím nemají nic společného vidět. Tímto způsobem, i když vidíte, že v tu chvíli procházíte konfliktem, všimnete si, že pokračujete investovat úsilí do vytvoření vhodného kontextu k diskusi o věcech a nalezení řešení spolu.

• Související článek: "Párové problémy: co je způsobuje a jak se s nimi zachází v psychologii"

4. Zaměřují se na potřebu rozvíjet asertivitu

Je velký rozdíl mezi párovou hádkou, ve které převládá boj ega na jedné straně, a párovým konfliktem, ve kterém jste oba asertivní, na straně druhé. Nejde o potlačování emocí, tím méně, ale o jejich nasměrování, abyste druhému ukázali, do jaké míry vás to, co se stalo, bolí, něco, co vás motivuje hledat konkrétní řešení.

5. Učí, že hádat se není totéž jako bojovat

Jak jsem předpokládal, hádky jsou normální. A co víc, je potřeba zabránit tomu, aby se vztahové problémy stále zvětšovaly, přestože o tom nemluvíte. Základem není vše zamést pod koberec, ale vést otevřený dialog o tom, co vás na vašem vztahu vzrušuje a co vás zklamalo, co vás uklidňuje a co ve vás vyvolává strach. Důležité je hovořit o konkrétních činnostech, které každý z nich provádí a které lze více či méně zlepšit nebo se jim vyhnout, namísto zaútočit na osobu a dát najevo svým způsobem mluvení (a neverbální komunikace), že očekáváme, že i ten druhý bude „bojovat“ s nás.

• Mohlo by vás zajímat: "Jak dělat konstruktivní kritiku?"

Máte zájem chodit na párovou terapii?

Pokud hledáte psychologickou pomoc pro páry, kontaktujte mě.

Dopoledne Natalia Bacaicoa, Všeobecný zdravotní psycholog s mnohaletou praxí v intervencích v manželských krizích a námluvy a své služby nabízím jak ve své kanceláři, tak online prostřednictvím videohovoru.