3 fáze páru

Pár je evoluční, protože životem probíhá proces, v němž lze naznačit tři základní fáze: první je konfluence, druhá se nazývá divergence-konvergence a třetí fáze je koexistence.

Přechod z jednoho stadia do druhého se neobejde bez krize, která je vložena do životně důležitého procesu. Podívejme se na to v tomto článku.

Hlavní fáze páru

Zde najdete stručný souhrn stavů, kterými mohou vztahy projít, pokud jim bude věnován dostatek času.

1. Fáze soutoku (nebo zamilovanosti).

Říká se tomu tak s odkazem na skutečnost, že Je to jako soutok dvou řek, které se spojí a vytvoří jedinou. Největší splývající zkušenost lidské bytosti je zkušenost lásky, neboť se v něm ztrácí smysl pro individualitu.

V této první fázi dochází k narušení sentimentality a zničení „individualizačních“ limitů mezi zkušeností a realitou, se silným důrazem na estetické a subjektivní. Soutok je kompenzační reakcí na existenciální osamělost, kterou zanechal rozchod s otcem a matkou, typický jev adolescentů.

Vlastnosti:

• Je posedlý: nemůže být víc než ten druhý a nikdo jiný.

instagram story viewer

• Idealizace toho druhého: ten druhý je viděn tak, jak bychom ho chtěli vidět my, s kvalitami, hodnotami a vlastnostmi, které bychom rádi viděli v ideálním modelu páru, který každý člověk vytvořil.

• Špatný kontakt s realitou: sny se stávají skutečností; fantazie a magie způsobují, že se věci jeví takové, jaké nejsou, ale jsou stále viděny „jako by to byla realita“.

• je to iracionální: nepřijímá logiku nebo důvody nebo argumenty, které zdůrazňují nedostatky nebo omezení vztahu.

• Stává se majetnickým: zamilovanost se vrací k členům páru: agresivní, majetnická, pohlcující, exkluzivní a výlučná.

• Velkorysost bez omezení: probíhají ty nejhlubší a nejrychlejší změny, jaké si lze představit, vždy z touhy potěšit druhého a získat si ho.

• Existuje skutečná identifikace: oba jsou ponořeni do toho druhého a myslí, milují, cítí a reagují společně, stejně jako se přizpůsobují vkusu, koníčkům, touhám a požadavkům toho druhého.

• Každý je zobrazen ze svého existenciálního projektu: všemu je dána duše, srdce a cit s nádechem transcendence; a zároveň je prožíváno hmotné, tělesné, sexuální a odvážné. Uspokojivé a příjemné.

Problémy v této fázi:

• Je to pomíjivé a pomíjivé a když skončí, musíte se vrátit do času, do prostoru, do reality.

• Jak to produkuje tak intenzivní potěšení, představuje vyhýbání se individuální odpovědnosti a vytváří pocit touhy vlastnit toho druhého.

• V této fázi není zátěž cítit. Je to symbiotický vztah, kde není nikdo potřeba.

Kdy tato první etapa končí?

Tato fáze soutoku Má tendenci skončit, když se silnější nudí dominance a slabší to nesnáší a hromadí negativní reakce. odpor k dominanci. Dostávají se tak do krize a situace závislost a doména.

Krizové faktory

Podívejme se na hlavní aspekty, které způsobují, že se vztah v této fázi dostává do krize.

Nejdříve, vědomím vlastní reality. Uvědomění si vlastních omezení mění obraz, který o sobě měl člověk tím, že se cítí neschopný a bezmocný. Toto vědomí vlastní omezenosti nebo slabosti uvádí splývající vztah do krize a tendenci najít si „milence“, se kterým fáze konfluence by byla znovu zahájena s přitěžující okolností, že v tomto vztahu má fáze konfluence tendenci pokračovat kvůli nedostatku právní vazby stabilní.

Za druhé, pro vědomí omezení toho druhého: když se zřetelně objeví omezení, reakce, impulsy nebo mezery druhého, vytvoří se vědomí „změny“ u druhého.

Za třetí, pro uvědomění si požadavků světa a souvislostí. Ekonomické požadavky na údržbu domova, afektivní, profesní, časové, dětské, vzdělávací, zdravotní atd. přimějí splývající se pár probudit a uvedou je do vztahové krize a navzájem se obviňují: „Je to tím, že plýtváte...“, „to, že už nemáte čas…".

se také může stát vědomím frustrovaných aspirací. Hořké vědomí aspirací, které nebyly realizovány, se nyní stává vědomím víry v utopie.

Konečně, pro sexuální frustrace: Díky těmto frustracím dochází k strnulosti, necitlivosti, odstupu, z čehož jeden odmítá mít vztahy s druhým, který se naopak cítí rozčarovaný, zklamaný. To dává páru vzájemný pocit nepochopení a odmítnutí, „nepřijímá mě jako dřív“, „jsme odlišní“, a nyní jsou neslučitelní ve vkusu, zálibách a zájmech, což vede k tomu, že se cítí podvedení a zklamaný.

Alternativy:

• Uvědomte si, že jsme jednotlivci a že tedy existuje hranice mezi Já a Ty. Hluboká úcta k individualitě druhého Já.

• Nyní je nutná autentická, explicitní a upřímná komunikace, aniž by se čekalo, až ten druhý uhodne moje obavy a moje otázky.

• Postoj vidět druhého s respektem, uznáním a hlubokým porozuměním.

Je důležité si to uvědomit manželský vztah a komunikace páru je proces. Nejde o to, že nyní jsou jiní, nejde o to, že byli oklamáni, ale o to, že skutečná realita toho, čím vždy byli, již byla objevena. Konec konfluence není dobrý, ani není špatný, je to prostě dokončení jedné fáze procesu a pokračování další.

2. Divergence - Fáze konvergence

V případě divergence se v této fázi každý začíná individualizovat aby každý přijal svou vlastní identitu. Začnou odmítat závislost a požadují uznání svých vlastních práv. Zde se konflikt obecně vytváří a je na páru, aby se naučil používat afektivní komunikaci a rozvinul sebepodporu tak, aby konflikt čelil zralosti a z lásky.

V této fázi jsou nároky, někdo požaduje více něhy, více času, více rovnosti. Druhý ze své strany vyjadřuje své zdrcení tváří v tvář těmto požadavkům, zdůrazňuje nedbalost protějšku a způsob, jakým je pohlcen náročným postojem svého partnera.

Toto navíc se zhoršuje polarizací funkcí když se objeví děti, jeden má na starosti výchovu a vzdělávání a druhý ekonomickou část, aby zajistil stabilitu. V těchto polarizovaných rolích část, která se stará o afektivitu s dětmi, kompenzuje frustrace v jiných oblastech, zatímco kdo má na starosti ekonomickou zátěž, tento únik nemá a právě tehdy se nevěra objevuje, hlavně útěk před krizí afektivní

Ten, kdo má na starosti afektivní a výchovnou roli s dětmi, obecně omezuje jejich sociální kontakt a když se dostanou do kontaktu s postojem osamělosti, stávají se ještě náročnějším a pohlcujícím člověkem. Osoba odpovědná za ekonomickou část se zase cítí zklamaná poptávkou, protože je celá jeho úsilí a jeho práce byly vnímány jako znamení jeho lásky k zajištění bezpečí a přežití.

Ten, kdo vykonává ekonomickou roli, se cítí důležitý a cenný; nicméně, polarizovaný protějšek si vytváří ekonomickou závislost že cítí, že jeho svoboda je vynucená.

Tato situace znamená:

• K paralelnímu vztahu: Málo společných zážitků. Je tam pocit, že mi ten druhý nerozumí.

• Intimní komunikace končí ze strachu, že mi to ten druhý bude vyčítat nebo se stáhne do sebe. Tím se citová vazba zhoršuje a cítí se vzdálení a často cizí.

• Vyhýbá se konfrontaci rozdílů a osobní odpovědí je ticho. Skrývají se za vlastními úkoly.

• Problémy vnitřních vztahů jsou skryté a vnější se odhalují: únava, práce, monotónnost, zvláštní vlastnosti.

• Každý se tváří v tvář konfliktu snaží prosadit se svou rodinou nebo se svými přáteli, a tím se zvýrazňují rozdíly rodin, které se stávají rivaly.

Objevuje se sexuální konflikt a rozdíly v etických hodnotách. Objevuje se nevěra nebo agresivita, prohlubuje se mj. ekonomický bankrot nebo problémy alkoholismu, závislosti nebo hyperpráce, s nimiž dává rozchod páru nebo uvědomění si rozpadu manželského vztahu, hledat usmíření nebo pomoc profesionální.

Když dojde ke konvergencije fáze, ve které pár prostřednictvím plného kontaktu a afektivní komunikace začíná nacházet body sbližování k překonání jejich konflikty.

Toto je fáze, ve které pár získává dovednosti:

• Nenechte rozdíly projít a naučte se vzájemně konfrontovat, když nejsou emocionálně narušeni.
• Buďte velmi realističtí a mějte na paměti, že rozdíly jsou výchozím bodem pro růst a skutečnou integraci.
• Postavte se proti omezením a jejich mezerám a hledejte autentické doplnění.
• Pamatujte, že pouto se rodí z překonávání konfliktů.
• Nedovolte, aby konflikty a frustrace podkopaly důvěru a vzájemný respekt.
• Nezatahujte děti do vztahových konfliktů mezi nimi.
• Pamatujte, že nejde o to žít v ideálním páru, ale ve skutečnosti a milovat to, kým skutečně jsou.

3. Fáze soužití

Je to fáze, ve které pár prohlubuje lásku, obnovuje ztracenou důvěru, znovu afektivně dobývají, aby znovu vybudovali citové pouto a připravovali se, pokud nějaké existují, vyvíjet se se svými dětmi.

Problémy si nelze nechat ujít, ale pár je již schopen jim čelit a asimilovat je v atmosféře přijetí, porozumění a autenticity. Dialog se stává hlubším, intimnějším; důvěra se plně vrací a obavy z vyjadřování vlastních názorů se stávají zvykem.

Díky tomu, že druhého manžela znáš do hloubky, zaujmeš k němu flexibilnější a méně rigidní postoj.

To vše vytváří hluboké přizpůsobení se sobě navzájem, ke změně toho, co lze změnit, a přijímat ty, které nelze změnit, s pocity úcty k druhému.

Nebude nouze o konflikty, důvody k diskuzi a rozdíly zůstanou, ale žijeme v klimatu, které není obviňující ani zaviněné.

Manželé, kteří již dospěli do stádia rozptýlení, se opět cítí sami, ale s radostí plánují své soužití znovu o samotě dvou.

Pár je životní proces, který se rodí, roste, vyvíjí se a dospívá, stává se „my“ rostoucí hloubky a intimity. Jedině tak lze dosáhnout stability páru a neodvolatelnosti lásky, bez strachu a strachu z budoucnosti, pro dobro a štěstí obou.