5 kroků k nastavení limitů spravedlivým a odpovědným způsobem

Potíže při stanovování limitů nebo dokonce neznalost osobních limitů je téma, se kterým se ve své profesní praxi setkávám mnohokrát.

Je však nevyhnutelné, že si touto nepříjemnou situací projdete muset říct "ne" v určitém okamžiku se svým partnerem, dětmi, v práci nebo s přáteli.

• Související článek: "Asertivita: 5 základních návyků pro zlepšení komunikace"

Proč je nastavení limitů tak důležité

Vaše osobní limity jsou základem vašeho duševního zdraví, protože pocit, že jsou respektovány vaše limity, vám dává pocit bezpečí. Je důležité, abyste si mohli být jisti, že vás nikdo nebude nutit dělat nebo cítit věci, které nechcete, stejně jako je důležité, abyste se cítili bezpečně ve svém vlastním domě, kam nikdo nemůže vstoupit bez dotazu povolení. Na druhé straně byste nikdy nevstoupili do něčího domu (ani velmi důvěryhodného), aniž byste předtím zaklepali na dveře a nepožádali o povolení.

Osobní hranice jsou jako dveře, které nás chrání a umožňují nám vybrat si, koho nebo co necháme projít, stejně jako vy máte své vlastní limity, je součástí vaší odpovědnosti respektovat limity ostatních a přijmout „ne“ toho druhého taky.

Limit může být něco tak jednoduchého, jako když nechcete vyplňovat průzkum, když nakupujete na webu supermarket, nechcete poslouchat prodejní hovor, který je uskutečněn na váš osobní telefon, protože máte právo na přímé tvůj čas; a je důležité využít tohoto práva k zachování autonomie a kontroly nad svým vlastním životem.

Kromě spravedlnosti, kterou člověk dělá sám se sebou při nastavování limitů, je také spravedlivější vůči ostatním být upřímný a přiznat si, když něco opravdu nechceš, neumíš nebo nevíš. Nikomu nepomůže oddat se úkolům, které končí špatně. Ve skutečnosti, lidé, kteří si umí poctivě stanovit limity, jsou považováni za důvěryhodnější.

• Mohlo by vás zajímat: "12 základních komunikačních dovedností"

Co lze označit jako osobní limit?

Osobní limity se u každého člověka liší a je důležité, abyste je určili podle své osobnosti a prostřednictvím svých životních zkušeností.

Existují velmi zřejmé limity, které jsou výslovně zajištěny od našich lidských práv. Například právo na důstojné zacházení, bez urážek, pohrdání nebo násilí.

Existují však i další limity více závisí na situaci a vaší individualitě. Limity, které jsou prakticky tím, co označuje váš osobní prostor v emocionálním, fyzickém, sociálním, duchovním a pracovním smyslu.

• Související článek: "Opravdu víte, co je sebeúcta?"

Typy limitů

Vaše emocionální limity jsou vlastní emoce, které v určité chvíli prožíváte, které nepotřebujete zdůvodňovat, ale jsou tím, čím jsou ve chvíli, kdy vznikají.

Fyzické limity odkazují na vaše právo na svůj vlastní prostor a na souhlas či nesouhlas s kontaktem a blízkostí, kterou chcete umožnit jiným lidem. Například děti, které nechtějí políbit nedůvěryhodného příbuzného, ​​aby je pozdravil, si stanoví limit a je důležité, aby byl respektován.

Sociální hranice definují naše právo vybrat si vlastní přátele, koníčky a volnočasové aktivity.

Duchovní limity definují vaše právo na váš vlastní duchovní nebo náboženský život a že vám nebudou vnucována přesvědčení, se kterými se neztotožňujete.

• Mohlo by vás zajímat: "6 pokynů, jak se naučit říkat 'ne'"

Jak můžeme zjistit, jaké jsou naše osobní limity?

Někdy není tak zřejmé, že vaše osobní hranice nebyly respektovány. Mnoho lidí není příliš spojeno se svými vlastními limity a vkusem, protože jimi byli dlouhou dobu také orientované na potřeby druhých a snažit se zalíbit se lhostejně (vzdělaností nebo mechanismem ochranný). To má za následek, že nadále zaplňují bezedný kmen tím, že se o sebe nestarají a jsou neustále závislí na souhlasu ostatních.

V tomto smyslu, při identifikaci osobních limitů je třeba vzít v úvahu některé aspekty:

• V jakých situacích jste litoval, že jste řekl ano? Možná jste nechtěli zklamat přítele nebo jste si mysleli, že na vás ten druhý zanevře, ale u Nakonec se vám aktivita vůbec nelíbila, nestihli jste ji dobře dokončit nebo vám způsobila nedostatek času ve vašich prioritách osobní.
• Uvědomujete si, že se ospravedlňujete za něco, co jste neudělali nebo co vás mate: Například když je žárlivost od páru, který je žádá, aby se vystavili jakémukoli komunikačnímu prostředku za účelem ověření zpráv nebo fotografií podezřelí.
• Existují pravidelné aktivity nebo závazky, které děláte více, abyste potěšili někoho jiného, ​​ale pokaždé, když na to pomyslíte, trápí vás to? Pokud jsou týdenní nebo měsíční závazky, kam chodíte jen proto, aby se to partnerovi nebo příteli nepohoršovalo, ani tam nic nepřispějete. Ke všem zúčastněným je spravedlivější neúčastnit se nebo jen tak často, jak je to pro vás přijatelné.

Proč je pro nás tak těžké stanovit limity?

Pokud nastavení limitů tolik přispívá k našemu blahu... Proč je to pro nás tak těžké? Limit samozřejmě znamená „ne“ a „ne“ znamená, že někdo může být zklamaný nebo že můžete vypadat špatně, což mnoho lidí jen velmi těžko toleruje. Myslíme si, že když se na nás někdo zlobí nebo se na nás zlobí, musí to být proto, že jsme udělali něco špatného, ​​i když to tak nutně nemusí být.

Ať jsou tvé limity respektovány, bohužel, stále silně závisí na etnických, ekonomických, genderových a kulturních faktorech. Například je společensky akceptovanější, aby si muž stanovil hranici, než aby to udělala žena, od které se stále očekává, že bude „ta dobrá“, která potěší. V individualistických kulturách, jako je severoamerická, je velmi běžné a respektované stanovování limitů výměnou za kultury více kolektivistické, jako ty jihoamerické, kde dobro skupiny vždy předchází dobro jednotlivce. Vaše podezření nebo potíže s nastavením limitů mohou souviset s těmito podmínkami.

Jak překonat strach z nastavování limitů

Zajímavé na tom je, že ve většině případů vám ten druhý rozumí a oceňuje vaši upřímnost a je důležité to praktikovat, abyste měli tuto zkušenost. Hranice musíte vnímat spíše jako důležité vodítko pro vaše sociální vztahy.

Jakmile je váš přítel, partner, rodinný příslušník nebo kolega někým, kdo respektuje vaše limity a kdo si stanovuje vlastní limity, máte člověka, kterému důvěřujete, někoho, kdo na vás není závislý a kdo se stará o svého blahobytu. Lidé, kteří snadno nesnášejí vaše limity může použít vinu jako formu manipulace.

Proto je tak důležité znát své vlastní limity a vědět, proč v té či oné situaci volím „ne“, a to tak, aby to bylo možné sdělit autenticky a souvisle.

5 kroků k nastavení limitů

Mějte na paměti tyto pokyny.

1. Poznejte své osobní limity

Zamyslete se nad svým současným životem, zamyslete se nad každou oblastí (partner, děti, rodina, přátelé, práce, duchovno, koníčky). Využijte otázky k zamyšlení dříve sdílené v tomto článku a odhalte situace, kdy vaše limity nebyly respektovány, nebo naopak, kdy jste je sdělovali velmi jasně. Pokud je to pro vás obtížné, je čas trénovat své smysly, abyste se dozvěděli více o tom, co opravdu chcete.

3. Řekni o sobě

Když identifikujete konkrétní situaci a víte, že je čas promluvit a sdělit svůj limit, dodržujte následující pravidla: Mluvte pouze o sobě, vyhnout se zášti nebo obvinění. Podělte se s druhou osobou o to, co vidíte a co s tím cítíte.

Například s partnerem: "Vidím, že jsi nadšený, že tuto dovolenou trávíme s tvojí rodinou, zároveň se cítím zmatený, protože jsi se mě nezeptal, jestli chci také jet."

3. Mluvte o tom, co požadujete

Pokud zůstanete u pouhého vyjadřování svých pocitů, je to, jako byste volili mrtvého pro toho druhého. To je důležité jasně uveďte, co očekáváte, co požadujete nebo jaké alternativy navrhujete.

Například: „Je v pořádku, že půjdeme, ale příště chci, aby ses mě zeptal jako první. Je pro mě důležité cítit, že vám na mém názoru záleží a že rozhodujeme společně.“

4. Uvědomte si, jaké negativní pocity mohou následovat

Navzdory tomu, že sdělujete svůj názor s největší jasností a používáte nejvhodnější slova pro stanovení limitu, existuje možnost, že ten druhý váš návrh zanevře, bude smutný nebo dokonce odmítne a možná to budete cítit obviňovat.

Mějte to však na paměti jsi vždy spravedlivější / nebo když jsi upřímný / nebo. Z dlouhodobého hlediska situaci zhoršuje vyhýbání se „ne“, abyste neměli rádi někoho jiného nebo aby se někdo necítil špatně, protože nebudete schopni snášet nepříjemnou situaci navždy.

5. Buďte důslední a mějte jasno v tom, co se stane, pokud vaše limity nebudou respektovány

Jakmile jste si jisti svým limitem a jasně jste jej sdělili, nejspravedlivější věc, kterou musíte udělat, je být stálý a neupadnou zpět do starých vzorců, jak se často stává, a přestože o tom mluvili, stále se to samé děje stejný.

Příklad: Požádali jste partnera o čas odloučení a nulový kontakt po krizové situaci, ale stále vám volají a trvají na tom, že se vidí.

Když se podvolíte, i když nebudete chtít, budete nejen zmatenější, ale bude zmatenější i on/ona. Je sice líné a nepohodlné opakovat „ne“ a tím být ještě řezavější, ale pokud víte, co chcete, je to stále spravedlivější ke všem tím, že jste stálí.

V případě, že vaše limity prostě nejsou respektovány, je velmi důležité, abyste mysleli na důsledky.