Psychologická cena toho, že dáváte příliš mnoho za vztah

Když jsme byli požádáni, abychom popsali, jaké to je zažít lásku, většina z nás ne bezdůvodně odpoví, že je to něco, co je daleko za slovy.

Zamilovanost přichází doprovázena hormonálním náporema náš mozek svým způsobem reaguje jako bychom brali drogu pokaždé, když je tato určená osoba poblíž.

Ale v základech párových vztahů není jen kaskáda hormonů: existují i ​​očekávání. Je to součást afektivního života, kterou lze vyjádřit slovy, protože jsou to jednoduché představy o tom, jaké jsou námluvy nebo jak by měly být.

Navzdory tomu, že jsme v říši slov, často svá vlastní očekávání ignorujeme, a právě to z nich může udělat mentální past. A očekávání nás mohou proměnit v otroky našeho vlastního vztahu až do bodu, kdy jsme my ten, kdo dává, aniž by dostával, jsme vždy my.

• Související článek: "Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

Asymetrické vztahy a jejich účinky

Než pochopíme, jakou roli v tom všem hrají očekávání, můžeme se zastavit a podívat se, co to dělá příliš se snaží o vztah způsobit tolik nepohodlí.

Pokud něco charakterizuje asymetrické vztahy, tedy takové, ve kterých se snaží a obětuje stále tentýž člověk, je to směs únavy, stresu a impotence. Únava je způsobena tím, že materiálně i psychicky aby vztah "fungoval" vždy záleží jen na nás. V zážitku, který má paradoxně svůj důvod v tom sdílet něco vzrušujícího, není po našem boku nikdo.

To znamená nejen, že se budeme snažit čelit obtížným situacím, ale také to, že bude vždy na nás, abychom se rozhodli, jaké rozhodnutí učiníme, abychom zvolili tu nejméně špatnou možnost. aby toto námluvy udělalo další krok vpřed aniž byste vyřešili základní problém a věděli, že se dříve nebo později znovu objeví. Právě to druhé generuje stres: anticipační úzkost abychom věděli, že jsme dosáhli jen chvilkové úlevy.

Bezmoc jde ruku v ruce s beznadějí, a v nich je paradox: očekávání, která tyto vjemy způsobují, jsou zároveň čočkou, skrze kterou zkoumáme svůj milostný problém, abychom našli cestu ven.

• Mohlo by vás zajímat: "Nevěra: druhý nejdůležitější problém v párových vztazích"

Proč očekávání mohou vytvořit emocionální bažinu

Chcete-li porozumět psychologickému dopadu dávání všeho pro vztah, musíte tomu rozumět očekávání ohledně námluv tu budou vždy. Přesvědčení o tom, jak závazek tohoto typu bude nebo jak by měl být, nám umožňuje, aby získal smysl, ukázal směr. To znamená, že asymetrické vztahy, ve kterých se někdo neustále obětuje pro druhého, nevznikají jen kvůli existenci těchto očekávání.

Jak potom problém vzniká? Lidé, kteří příliš investují do vztahu, tak činí částečně proto, že mají systém hodnot, ve kterém čistá oběť je vnímána jako něco dobrého, důstojného. Z tohoto pohledu nás situace neustálého používání a zneužívání moci ze strany partnera nejenže nevarují, že jsme v a toxický vztah, ale dávají více důvodů, proč se pro ni dál obětovat, pokračovat v testování schopnosti obětovat se, aniž by se kvůli nepřízni osudu vzdali.

V těchto podvádějících vztazích je problém v tom, že dlouhá historie osobních obětí, které byly učiněny, aby vztah fungoval, je důvodem, proč v tom pokračovat donekonečna. Je to smyčka, fenomén, kdy příčinami tohoto neustálého sázení na vztah je zároveň efekt toho, že v tom pokračujeme na úkor našeho zdraví.

Proč se pro vztah obětujeme tímto způsobem?

Už jsme viděli ty asymetrické vztahy, ve kterých jeden člověk dává všechno a druhý se málo snaží jsou z velké části způsobeny vlivem, který na nás mají určitá očekávání: konkrétně očekávání z pokračuj navzdory nepřízni osudu které mohou nastat, ať už jsou jakékoli a bez přílišného přemýšlení o jejich očekávání.

Ale... Jaké psychologické mechanismy vysvětlují, proč se můžeme v jedné z nejdůležitějších oblastí našeho života chovat tak absurdně? V zásadě se nazývá „kognitivní disonance“.

Kognitivní disonance a nekonečné oběti

Kognitivní disonance je pocit nepohodlí, který se objevuje, když máme na mysli dvě myšlenky nebo přesvědčení, které si odporují a komu přikládáme důležitost. Aby ten nepříjemný pocit (a ten se může stát posedlostí, která neustále zaměstnává naši pozornost), musí jeden z nápadů „zvítězit“ nad druhým.

Přesto tato bitva přesvědčení téměř nikdy neskončí používáním rozumu. Ve skutečnosti často děláme „zpackané práce“, abychom odstranili kognitivní disonanci.

Například v případě asymetrických vztahů jsou tyto myšlenky obvykle následující:

• Opravdové partnerské vztahy nekončí a musíte se pro ně obětovat.
• Tomu nepohodlí, které ve mně ten vztah vyvolává, se dá vyhnout.

V této bitvě přesvědčení je druhá možnost pravděpodobně atraktivnější, protože nabízí cestu ven a je spojena s pocitem pohody. A přesto se mnoho lidí rozhodne pro první. Protože? protože to je to, co to dělá že naše přesvědčení a naše vize věcí kolísají méně.

V případě předpokladu, že vztah, ve kterém jiná osoba neplní svou roli, není vztahem, který nám vyhovuje, bychom museli čelit mnoho dalších kognitivních disonancí, protože náš sebeobraz by byl velmi dotčen: ukázalo by se, že tato oběť pro něco, co má vytvořený část něčí identity nedávala smysl a museli bychom vybudovat novou vizi věcí, která nám umožní mít ze sebe a ze svých rozhodnutí dobrý pocit.

• Související článek: "Kognitivní disonance: teorie, která vysvětluje sebeklam"

Čím dříve bude řez, tím lépe.

Proto je důležité odhalit situace, ve kterých naše očekávání fungují vězení pro náš afektivní život.

Navzdory skutečnosti, že vztahy jsou záležitostí více než jedné osoby, kognitivní disonance vytváří že my sami jsme těmi, kdo se bojkotují, přeměňující nepohodlí způsobené nezdravými očekáváními na důvod, proč pokračovat v sázení na tento zdroj nepohodlí.