Love bombing: co to je, fáze a charakteristiky této formy manipulace

Láska je něco, co ve svém životě všichni chceme. Nemluvíme pouze o lásce přítele nebo přítelkyně, ale také o lásce příbuzného nebo přítele, protože je pocit, který můžeme vyjádřit komukoli, přesahující pouze romantické a sexuální.

Někdy však láska může být dokonalou kamufláží za toxické chování, které nás uvězní v dynamice, která nás nutí obětovat naše další vztahy a upřednostňovat pouze jeden.

Jednou z těchto nezdravých strategií je love bombing, forma bondingu typická pro vztahy psychického týrání, přítomné jak v toxických sociálních vztazích, tak v sektách.

• Související článek: "4 druhy lásky: jaké různé druhy lásky existují?"

Co je love bombing?

Láska je velmi silná emoce, někdy natolik, že je dokonce oslepující a brání nám identifikovat určité chování, které, ačkoli zpočátku krásné, stávají se manipulací, kontrolou a podřízeností, chováním, které je samozřejmě toxické, bez ohledu na to, jak dobře mohou být maskované jako oddanost, přátelství nebo romantismus. oni mohou být A o tom je love bombing.

Ale pojďme k věci: co je love bombing? Přestože název této praxe není příliš známý, je samozřejmě velmi přítomná, a to jak v rodinných vztazích, přátelích, tak v párech. Je smutné, že toxické chování v sociálních vztazích není nic divného a každý z nás může být obětí (nebo pachatelem) těchto praktik.

Termín „love bombing“ byl poprvé vytvořen v 70. letech 20. století členy Církve sjednocení, aby odkazoval na skutečnost, že její členové se vždy usmívali.. Je ironií, že ji o několik let později popularizovali různí intelektuálové, včetně antropoložky Geri-Ann Galanti a psycholožky Margaret. Singer popíše manipulační strategie používané donucovacími sektami k přilákání nových přívrženců tím, že půjde po večírku nejslabší část jedince, jeho nízké sebevědomí a krmení ho lichotkami a hezkými slovy takovým způsobem, že se cítí špatně, když opustil uctívání.

S postupem času se výraz přenesl i do oblasti všednějších mezilidských vztahů., mezi nimi páry a přátelé, protože i u nich se může vyskytovat donucovací chování.

V tomto případě je love bombing manipulační strategií, která spočívá v ukazování pozornosti a náklonnost velmi naléhavým způsobem, pomocí lichotek, souhlasu, detailů a dokonce i darů nic víc setkat. Záměr za tím se neliší od záměru sekt: podmanit si člověka získáním jeho důvěry.

Jak se vyvíjí?

Abychom porozuměli milostnému bombardování, je nutné porozumět něčemu, co mnoho z nás o sociálních vztazích nebere v úvahu. Naše chování je do značné míry řízeno důsledky, které má na okolí a samozřejmě se to týká i našeho sociálního prostředí.

Pokud po určitém chování zjistíme, že nám to přináší sociální a emocionální výhody, jako jsou slova povzbuzení nebo objetí, je velmi pravděpodobné, že v tomto chování budeme pokračovat. Jinými slovy, když jsou důsledky našeho chování chutné nebo příjemné, je pravděpodobnější, že budou fungovat jako posily, což způsobí, že se chování, které je způsobilo, bude s větší pravděpodobností opakovat.

A co to má společného s láskou? No, pravdou je, že v dobrém i ve zlém. Představme si, že jsme právě někoho potkali a tento člověk nás začne bombardovat láskou, ať už jako pár nebo jako kamarád. Ten člověk začne házet všelijaká milá slova, komplimenty a dokonce nám dává dárky, dárky navzdory tomu, že jsme neudělali nic významného, ​​abychom si to zasloužili.. Cokoli uděláme a cokoli řekneme, dostáváme nějakou odměnu. Jsme obětí zjevně sladkého a příjemného bombardování.

Jelikož je příjemné být s tímto člověkem, začneme mu věnovat více času. Všichni chceme, aby se k nám chovali dobře a pokud se k nám někdo tak chová, začneme mu dávat přednost. Tím, že této osobě věnujeme více času, bereme čas, který jsme měli pro ostatní, a postupem času se začneme hlouběji zabývat v dynamice, ve které budeme hledat emocionální odměnu a uznání, které nám to dává, budeme více odděleni od našich ostatních bytostí drazí

Může to být postupné, nebo se to může stát najednou, ale pravdou je, že milostné bombardování se v určitém okamžiku zastaví. Člověk, který nás na začátku vztahu „odměňoval“ příjemnými komplimenty s každým slovem a každým jeho gestem, se nyní omezuje na odpověď krátkým „dobře“ nebo ani to ne, jen nám dává chladné a vzdálené ticho.

Logickou věcí by bylo myslet si, že v tomto okamžiku dojde k zániku našeho chování. Jestliže jsme se dříve chovali proto, že nás tato osoba odměňovala svými pěknými slovy, nyní, když to již nedělá, omezíme chování, které vždy mělo odměnu. Posilovač, který nebyl ani víc, ani míň než hezká slova, už tam není a s tím by se muselo omezit odměňované chování. Ale takhle láska nefunguje.

Stejně jako u narkomanů to v nás vyvolá „chutě“, touhu po tom, aby nám dal znovu svou lásku. Spíše než s danou osobou přestat mluvit nebo se na chvíli vzdálit, pravděpodobně se pokusíme co nejvíce ji přimět, aby nás odměnila. Začneme se více a více vzájemně ovlivňovat, věnovat mu ještě více času a utrácet více energie, aby nám věnoval pozornost.. Více na něj mluvíme, více se mu věnujeme a snažíme se udělat vše pro to, aby mu bylo příjemně. Chceme, aby nám znovu řekl „jsi výjimečný“, „miluji tě“ nebo „jsi nejlepší“, jako to dělal předtím.

Pokud nás právě v tuto chvíli druhá osoba znovu odmění komplimentem nebo milým slovem, dosáhne toho, že posílí velmi vysokou míru chování. Vyvolá to pro nás určitou nejistotu, a pokud se to nebude opakovat, co osoba je, že s ní neustále komunikujeme, samozřejmě za cenu interakce s ní zbytek. Uspěl, má nás zcela pod kontrolou. jsme vaši.

fáze milostného bombardování

Příklad, který jsme právě viděli, je typický případ bombového útoku z lásky. V něm můžeme vidět první dvě fáze tohoto fenoménu (idealizace a nesouhlas). Po pravdě můžeme říci, že milostné bombardování lze rozdělit do tří fází.

1. Idealizace vztahu

V této první fázi se vše zdá být idylickéOběť si myslí, že potkala někoho dokonalého, někoho, kdo ví, jak si vážit všeho, co dělá, bez ohledu na to, jak nedůležité to může být. Vztah plyne a je snadný. Je to všechno příliš dobré, než aby to byla pravda, ale ráda tomu věří a tato naivita je pro ni rizikem, že se dostane do pasti "láska bombardéru".

• Mohlo by vás zajímat: „Jak víte, kdy jít na párovou terapii? 5 pádných důvodů"

2. nesouhlas a trest

Jakmile je nastolena dynamika manipulátor se začne uchylovat k jiné technice v případě, že se jeho oběť dostane z chování, které si manipulátor přeje. Pokud se oběť schází s přáteli, vídá se s jinými lidmi nebo projevuje nějaké autonomní chování, malý závan svobody, začne být atentátník rozčilený. Tady se láska mění v kontrolu a začíná fáze nesouhlasu a trestu.

Manipulátor má na starosti ukázat své oběti, jaké chování se jí nelíbí, a vede ji k pocitu viny. Můžete říkat pronásledující fráze jako „se vším, co pro vás dělám, a vy ty to uděláš“ a další toxické perly nebo jednoduše ticho, jak jsme zmínili v příkladu rozsáhlý.

Manipulovaný člověk, již závislý na „lásce“ svého emocionálního žalářníka, pociťuje tento projev pohrdání a nesouhlasu jako něco velmi bolestivého., cítíte velkou vinu, protože opravdu věříte, že jste udělali něco špatného, ​​i když to tak racionálně není. To je důvod, proč se manipulovaný napravuje, a jakmile tak učiní, manipulátor ho odmění opětováním náklonnosti.

• Mohlo by vás zajímat: "8 typů citového vydírání (a znamení, jak ho odhalit)"

3. vyčerpání a vyřazení

Ať už v dobrém nebo ve zlém, je běžné, že po nějaké době se objeví třetí fáze: fáze vyčerpání. V tomhle Manipulovaný člověk se dokáže z této toxické dynamiky osvobodit nebo se naopak dostat zpět do smyčky. tvořené dalšími dvěma fázemi. Vše závisí na tom, zda se nechají znovu napálit manipulátorem, který použije jak techniky první fáze, jako je extrémní lichocení, tak druhé, pomocí citového vydírání.

Jak odhalit a zlomit tuto dynamiku v osobních vztazích

Prolomit dynamiku milostného bombardování není snadné, protože oběť se může cítit velmi špatně, když říká nebo dělá věci, které mohou "milostného bombardéra" rozrušit. Každý má rád, když se říká „jsi úžasný, jsi nejlepší“ nebo „jsi skvělý a dokonalý“, všichni máme rádi někoho, kdo vypadá, že oceňuje a miluje všechno, co děláme, ale pro každý případ stáváme se závislými na této osobě, dáváme jí velkou moc nad našimi životy, i když riskujeme, že naše sebevědomí závisí výhradně na tom, co nám on nebo ona dává. říci.

Jak jsme již uvedli, tato strategie je celkem běžná, ale To neznamená, že většina lidí, kteří to dělají, tak činí vymýšlením rafinovaného a zlého plánu na ovládání vůle druhých.. Jsou lidé, kteří, aniž by chtěli a aniž by si to uvědomovali, jsou velmi jedovatí a dělají to, protože je to způsob, se kterým se naučili mít vztah a viděli, že jsou v tom dobří. Láska pro ně znamená extrémní modlářství, a pokud je někdo neposlouchá, mohou si to vyložit tak, že je už nemiluje. chtějí, zlobí se a hyperpolarizují v tom smyslu, že všechno je černé nebo bílé: buď mě zbožňuješ, nebo ne. mluvit.

Na druhou stranu máme fakt, že Přestože nežijeme v dokonalé společnosti, neměli bychom všem důvěřovat. Jsou lidé, kteří svým blízkým naštěstí lichotí bez postranních úmyslů a manipulace. Pokud máme přítele, přítele nebo příbuzného, ​​který je velmi pozorný, přítulný a laskavý, který nám lichotí, aniž by za to něco požadoval, měli bychom být vděční, protože v něm máme poklad člověka.

Když to vezmeme v úvahu, může být pro nás poněkud obtížné odlišit se od lidí s opravdovostí dobré pocity z těch toxických bytostí, které bychom si bohužel měli držet dál od našich kruh. Není to jednoduché, zvláště na začátku vztahu, protože bychom byli ve fázi idealizace vztahu. Ve skutečnosti, pokud by bylo snadné identifikovat osobu, která nás láska bombarduje, toxicita v lidských vztazích by nebyla tak častá. Je snadné zaměnit milostné bombardování manipulativního člověka s detaily a lichotkami skutečně milého člověka..

Existují však některé aspekty milostného bombardéru, které mohou sloužit jako varovný signál a udržet nás v opatrnosti. Mezi nimi je přehnaná přítomnost komplimentů, darů, detailů a nezasloužená přílišná pozornost, která může naznačovat úroveň odhodlání, která je příliš vysoká ve srovnání s dobou, kdy tuto osobu známe osoba.

Při řešení častých, přehnaných a náhlých komplimentů a dárků není pro oběť těžké cítit, že vám něco dluží, že nemůžete říct ne někomu, kdo se chová tak velkoryse. Kvůli tomu nesmíme ztratit sever. Pokud jsme s tím člověkem velmi krátce, nedává smysl, aby byl tak štědrý. I když je řídit se zásadou „mysli špatně a budeš mít pravdu“ trochu smutné, v těchto případech je lepší se vyhnout riziku pádu do tak toxické dynamiky.

Jako poslední doporučení je nejlepší mít skupinu různorodých přátel, přátel, kteří pro případ, že by viděli, že jsme stěhovat se pryč, protože náš přítel, jiný přítel nebo dokonce příbuzný nás žádá, abychom se toho dotkli Pozornost. Pokud jsou kritickou skupinou, přiměje nás, abychom si vážili naší svobody a individuality. Dobří přátelé jsou ti, kteří jsou ve zlém i zlém, ale také ti, kteří nás nutí vidět naše chyby a kteří si nás váží za to, co děláme opravdu dobře. Lepší upřímnost a růst než lež a podřízenost.

Bibliografické odkazy:

• Archer, D. (19. února 2021) Nebezpečí manipulativního milostného bombardování ve vztahu. In Psychology Today. Obnoveno z https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion