6 aktiviteter typisk for parterapi

Parterapi er meget mere end de samtaler, der finder sted under sessioner med psykologen. Faktisk har meget af fremskridt og fremskridt at gøre med de aktiviteter, som par optræder alene, baseret på de ideer og praksis, der udføres i nærvær af terapeut.

At forpligte sig til denne proces med at styrke kærlighedsbåndet indebærer at udføre visse vaner og øvelser i det daglige. dag, så ændringen til det bedre strækker sig til alle områder af sameksistens og ikke kun til det, der sker i samråd med psykologi.

Men… hvad er de handlinger, hvor begge medlemmer af parret skal engagere sig i deres daglige liv? Her vil vi se et resumé af de typiske aktiviteter i en parterapiproces, for at lære dem bedre at kende.

• Relateret artikel: "De fem typer parterapi"

Fælles aktiviteter inden for parterapi

Disse er flere af de vaner og aktiviteter, der tilskyndes til at udføre i parterapi, både i egne sessioner som frem for alt mellem disse i løbet af timerne af at være sammen og udføre handlinger hver dag.

Det er en tilnærmelse til det sædvanlige i en sådan proces, men det skal huskes på, at hvert tilfælde er unikt, og psykologer altid vi tilpasser vores interventionsforslag afhængigt af hver persons unikke egenskaber, forholdet og den kontekst, hvor begge mennesker befinder sig de lever.

1. Hold styr på den tid, der bruges sammen

I skal gøre en bevidst indsats for at bruge tid sammen; men det må være kvalitetstid, hvor hver enkelt kan fokusere på den anden person uden at have hovedet på andre ting. For dette skal du have en vis kontrol over hvornår man skal gøre hvad, så det i tilfælde af problemer eller uforudsete begivenheder er muligt at rette denne tidsplan og oprette et andet øjeblik, hvor man kan være sammen med den anden person.

Det handler ikke om konstant at timing den almindelige tid, men derimod om at planlægge og sørge for, at der i løbet af ugen er tidspunkter, hvor det er muligt at være sammen med hinanden.

Hvad mere er, Det anbefales, at disse øjeblikke sammen har forskellige situationer og oplevelser, da dette gør det muligt at være i kontakt med alle aspekter af den anden person og af sig selv i parrets sammenhæng. For eksempel, hvis alle disse øjeblikke forekommer ved solnedgang og hjemme, vil vi se et sæt handlinger og meget begrænsede holdninger, hvilket får os til at have et forenklet og todimensionelt syn på forholdet. I parterapi læres forskellige teknikker og strategier at gøre det let at holde bedre styr på tiden og undgå den kalender, der trækker os ned.

2. Brug retningslinjer for diskussionsstyring

Det ville være urealistisk at forvente, at argumenter mellem jer to forsvinder gennem parterapi. Nøglen er at vide, hvordan man håndterer dem korrekt.

Af denne grund træner psykologer, der tjener par, dem i en række konflikthåndteringsaktiviteter, så det ikke føre til voldsomme konfrontationer eller få det til at se ud som om der ikke sker noget (hvilket er mere eller mere skadeligt end at argumentere intenst). Det handler om at kunne udtrykke sig selv, nå til enighed om, hvilke problemer der skal håndteres, og nå kompromiser for at løse dem.

3. Selvkendelsesaktiviteter

Meget af fremskridtene inden for parterapi afhænger af, hvordan vi formår at sætte hovedet i orden: vores meninger, vores interesser og bekymringer, vores værdier osv. For det, psykologer lærer mange patienter at udføre selvkendelsesaktiviteter på daglig basis. At have disse oplysninger om dig selv giver dig mulighed for at opnå en bedre pasform mellem de to.

4. Træning i ikke-verbalt sprog og affektivt udtryk

Mange gange er en del af problemet, der fører folk til parterapi, at der er blokke i den måde, vi kommunikerer og udtrykker os på. For eksempel, der er par, hvor en masse tillid er gået tabt, og tanken om at være tæt på og endda sårbar skaber ubehag, centrale elementer i et følelsesmæssigt og intimt forhold. I denne forstand arbejder vi i terapi, så begge kan lære eller genlære disse interaktionsmønstre, der går ud over ord.

• Du kan være interesseret i: "5 måder at udtrykke mere kærlighed til den person, du elsker"

5. Lav ugentlige anmeldelser

Cirka en gang om ugen anbefales det at tage en snak om de aspekter, hvor man har bemærket fremskridt, tilføjede problemer eller punkter, hvor der ikke er blevet registreret fremskridt i øjeblikketbåde i sig selv og i den anden person. På den måde er det nødvendigt at følge en række retningslinjer for at gøre denne samtale til noget produktivt, ikke en kamp mod egoer.

For eksempel gør det altid på samme tid og hvis det er muligt samme sted (for at oprette en slags protokol), og forklar hvad man føler og har observeret mest gennemsigtig og beskrivende mulig, det vil sige ikke at generere følelsesmæssige reaktioner i den anden (hvilket kan føre til anklager og bebrejdelser), men så de ved hvad undskyld.

6. Udvikling af færdigheder i opgavedeling

Disse aktiviteter, der er så typiske for parterapi, har en del af at øve færdighederne i forhandling og en anden anvendelse af principper for følelsesmæssig intelligens, så den er i overensstemmelse med næste idé: interessekonflikter er ikke lig med konflikter.

Gennem effektive rutiner for opgavefordeling opnås en balance mellem begge medlemmer af parret, så der ikke er mere privilegeret eller gavnet person end den anden. Dette er især vigtigt for par med børn.

Er du interesseret i at gå til parterapi?

Hvis du overvejer at søge hjælp fra et psykologicenter for at styrke dit følelsesmæssige bånd eller overvinde en dating- eller ægteskabskrise, så kontakt os. På Advance psykologer Vi har en professionel karriere på to årtier, der hjælper alle slags mennesker, og vi udfører både individuel terapi for behandle de former for ubehag, der påvirker mennesker hver for sig, såsom parterapi til at arbejde med problemer af denne type relationelle. Du kan regne med os på vores faciliteter i Madrid, eller gøre brug af online terapiformatet ved videoopkald. På denne side finder du mere information om os.

Bibliografiske referencer:

• Atkinson, B. J. (2005). Følelsesmæssig intelligens i parterapi: Fremskridt fra neurobiologi og videnskaben om intime forhold. W W Norton & Co.
• Buss, D. M. Haselton, M. (2005). Evolutionen af ​​jalousi. Tendenser inden for kognitive videnskaber. 9 (11): s. 506 - 507.
• Campuzo Montoya, M. (2002). Menneskepar: Deres psykologi, deres konflikter, deres behandling. Mexico: AMPAG.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Kognitiv terapi med par. Bilbao: Editorial Desclée De Brouwer.