Hvad er følelsesmæssig afhængighed, og hvordan kommer det til udtryk?

Først og fremmest, for at forstå, hvad følelsesmæssig afhængighed er, er vi nødt til at tale om tør afhængighed. OG når vi taler om afhængighed taler vi om tilknytning.

Tilknytning er ikke kun en psykologisk teori. Hos Vínculo Psicología forstår vi tilknytning som en livsstil og en måde at forstå relationer og bånd på. Tilknytning er ikke kun i psykologi, er i vores liv konstant.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Karakteristika ved tilknytning

Hvad er tilknytning? Tilknytning er synonymt med afhængighed, at være knyttet, at være i kontakt med andre for at overleve. Da vi er små, og det er det, vi har til fælles med dyr (blandt andet), har vi som et grundlæggende behov for at føle os trygge, beskyttede ...

Dette behov er sundt, grundlæggende, universelt, og vi kan ikke benægte det. At være afhængig af andre er afgørende på bestemte tidspunkter i vores liv, især når vi er børn.

Hvad sker der, når vores primære omsorgspersoner (forældre, bedsteforældre...) ikke kan give os disse basale behov, eller ikke gør det konsekvent?

At vi kan udvikle en usikker tilknytningsstil. Det vil sige, at vi ikke lærer at være sundt afhængige af vores forældre.

Denne mangel på tryghed vil føre os til ustabile forhold, når vi er voksne. Relationer, som vi vil leve med store kvaler, men som vi ikke vil kunne komme ud af. Vi får brug for dem for enhver pris.

Det konstante behov for at være knyttet til nogen, uden at være i stand til at selvregulere alene, og at leve alene, når vi har brug for det, er det, vi kalder følelsesmæssig afhængighed. Det er ligesom en afhængighed, men for mennesker.

• Du kan være interesseret i: "Tilknytningsteorien og båndet mellem forældre og børn"

Hvilke faktorer skaber følelsesmæssig afhængighed?

Som vi allerede har påpeget, er en usikker tilknytningsstil en, der fører til følelsesmæssig afhængighed. Dernæst vil vi se et eksempel på det.

En pige vokser op i en traditionel familie. Denne pige hedder Clara. Den har 2 brødre. Hendes mor har ikke tid til at dele sig mellem de 3 søskende, og hun er heller ikke sikker på, hvordan hun skal tune sig følelsesmæssigt ind på sin datter. Hendes datter bliver nogle gange ked af det, fordi hun leger alene, og mor arbejder altid eller laver mad til hende og hendes søskende.

Denne mor kommer til gengæld fra en anden mor (pigens bedstemor), som er meget ukærlig. Derfor lærte han ikke at modtage hengivenhed, så han giver ikke sin datter mange kram og kys. Derudover er hendes far væk hjemmefra hele tiden, derfor føler pigen sig mere og mere alene. Faren tager altid en godbid med hjem for at råde bod på det fravær, og pigen er meget glad. Denne pige vil som voksen have internaliseret en meget stor frygt for at være alene, fordi det var sådan hun havde det hjemme, og ingen kunne støtte det.

Også den forklaring, som denne pige gav til dette, er, at hun fortjente at være alene, fordi hendes mor var lidt kold og fjern og det måtte være fordi hun havde noget galt med hende, hun fortjente ikke kærlighed. En pige foretrækker at sige til sig selv tusind gange, at hun er dårlig og ikke blive vred på sin mor, fordi hun ikke er kærlig og bryde det bånd. Husk, at når vi er små, tænker vi kun på at overleve og bevare båndene for enhver pris, adskille os selv fra følelser, der bringer det bånd i fare, såsom vrede, frygt, tristhed for føler sig alene...

Hvilken slags bånd vil denne voksne bevare i fremtiden og hvordan?

• Fjerne, kolde mænd, der værdsætter den materielle del meget, ligesom deres far
• Tilsyneladende selvstændige mænd, stærke, ikke særlig sårbare, men samtidig omsorgsfulde, måske mænd ældre end hende. Pigen har brug for tryghed, og tilsyneladende kan denne mandsstil give hende det.
• De vil være beslægtede i båndene fra frygten for at blive forladt, at de andre forlader, de lader dem være i fred osv. Dette vil forårsage adfærd af følelsesmæssig afhængighed: kontrol, angst ved det mindste tegn på afstand (såsom ikke at give en god morgen-besked), behovet for konstant at blive værdsat osv.

Claras problem er det han fortsætter med at fiksere på kolde mænd, følelsesmæssigt fjerne, som er stærke og seje. Hun tror, ​​at disse mænd kommer til at "forvandle sig" og give hende al den kærlighed og anerkendelse, som hun ikke fik fra sine forældre. Og hun vil fortsætte med at fortælle sig selv, at mænd ikke giver hende den kærlighed, fordi der er noget galt med hende, og hun fortjener ikke kærlighed. For i sidste ende ender de mænd altid med at lade hende være i fred. Clara vælger ubevidst at gentage sin historie i et forsøg på at løse den. Paradoksalt såvel som fascinerende, ikke?

Så vi ser det Clara du projicerer din familiehistorie over på din partner. Clara tror, ​​hun forelsker sig i disse mænd. Men han forelsker sig kun i det, han altid manglede: tryghed, anerkendelse, betingelsesløs kærlighed, hengivenhed... For når vi taler om kærlighed, taler vi om tilknytning, ikke denne fejlagtige romantiske myte, som samfundet har givet os. talt.

Derfor får Claras udækkede børnebehov hende til at blive i bånd, der ikke fylder hende færdig, så historien ændrer sig. Historie om, at hun ikke kunne ændre sig i barndommen, fordi hun prioriterede båndet til sig selv. Og det er fint, hvordan gør vi alle børn. For vi kan ikke overleve alene. Vi skal gøre det i en flok ligesom dyr.

Men hvad med når vi er voksne? Hvorfor giver vi ikke slip på det forhold? Præcis, og med det foregående eksempel som reference, for dette. Fordi Vi tror, ​​at vi ikke er nok, og at vi ikke finder nogen bedre, fordi ensomhed skræmmer os, som den gjorde i barndommen, fordi vi fortsat håber, at dette par (som inderst inde er vores forældres konflikter) ændre og give os, hvad der burde have tilhører os...

Parret er kun en afspejling af den konflikt, der først dukkede op i vores barndom. Og dette er følelsesmæssig afhængighed. Det er et bur. Det er et fængsel. Det er en betonvæg. En væg, som vi kæmper med at forsøge at ændre og forme, som vi vil. Vi forsøger at ændre vores partnere, og det gør kun ondt på os og efterlader os ødelagt og ødelagt.

Følelsesmæssig afhængighed er relaterede infantile behov, der ikke dækkes på en tilstrækkelig måde.

• Du kan være interesseret i: "De 8 typer af følelser (klassificering og beskrivelse)"

Hvordan ved jeg, at jeg er følelsesmæssigt afhængig?

For det første at erkende og acceptere, at vi har følelsesmæssig afhængighed. Det kan især ske i parforhold, men også med vores forældre og venner.

Føler du dig ikke værdsat i dit forhold? Føler du, at du gerne vil ændre den anden person? Har du øjeblikke med meget intens vrede, håbløshed eller tristhed??? Føler du på samme tid, at den anden person er alt, og at hvis de forlod dig, ville du dø? Føler du dig uvurderet i forholdet? Har du en tendens til at vælge narcissistiske, egoistiske, kolde, fjerne, umodne eller alt for beskyttende mænd? Har du følt dine forældres fravær eller tværtimod et meget fusionsbånd med nogen af ​​dem? Har du forladt og vendt tilbage til dit forhold flere gange? Lider du af meget intense følelser i dit forhold, som var du på en rutsjebane (angst, tomhed, tvangstanker, idealisering og had mod din partner...)? Føler du mistillid til din partner? Kunne du tænke dig at skifte din partner? Har du været udsat for nogen form for misbrug, enten fysisk eller psykisk?

Det er nogle af de spørgsmål, du kan stille dig selv for at se, om du har følelsesmæssig afhængighed eller ej.

• Relateret artikel: "Kærlighedens psykologi: sådan ændrer vores hjerne sig, når vi finder en partner"

Hvordan helbreder man følelsesmæssig afhængighed?

Følelsesmæssig afhængighed er, som vi har set, et tilknytningsproblem. Det er en bindingsforstyrrelse. Derfor, at blive helbredt med en person, der har en sikker tilknytningsstil. Det sunde bånd til en terapeut, der skaber tryghed, autonomi og uafhængighed, er den bedste psykologiske behandling.

Følelsesmæssig afhængighed er knyttet til båndet og derfor til trauma af vedhæftede filer og/eller skjulte, som vi beskrev i en lignende artikel.

Så en god måde at helbrede det på er ved at gå til roden, til vores barndom. For at gøre dette vil vi undersøge de første forhold til forældre, dynamik, transaktioner, følelsesmæssig ledelse, tid til rum og leg med barnet osv.

Efterfølgende vil vi arbejde med de minder, der gav anledning til denne følelsesmæssige afhængighed. I det tilfælde, som vi gav som eksempel, ville vi helbrede de minder, der har at gøre med den piges ensomhedsfølelse. Når vi har gennemgået den duel, lukker vi den. Hvis der ikke er frygt for ensomhed, vil der ikke være behov for at vælge en partner fra det tomrum, eller at blive i forhold, der ikke passer os. Vi vil vælge en partner ud fra vores værdier, behov, fælles projekter, hud osv.

Vi vil også arbejde med de relationer, vi har i øjeblikket: om hvordan man sætter grænser, værktøjer til at være mere autonome, til at værdsætte os selv mere osv.

Vi kan ikke lade være med at tænke på, at hver person har sin egen historie og er forskellig, derfor skal den gennemgås i terapien. Claras historie er en af ​​mange.

Men vi kunne også finde historien om Mateo, som altid levede af og for en mor, der hun havde mistet sin mand, siden han var 6 år gammel... Så hun blev en slags match for hende mor. Han har i øjeblikket en kvinde, der er som sin mor, ældre, leder, som fortæller ham, hvad han skal gøre osv. Men hverken han eller hun (hvis rolle i barndommen var en omsorgsperson for hendes søskende som en voksen pige), nyder et forhold. Det virker som et mor-søn forhold ...

Og, ikke kun dette, men også at Mateo endelig har opnået dette par, efter år uden at have været med ingen pige, for for ham var det væsentlige hans mor, og hans mor kunne ikke lide nogen af ​​hans veninder...

Hvad er din historie? Ønsker du at komme ud af følelsesmæssig afhængighed for altid? Forbind sundt og kærligt med mig og med Vínculo Psicología. Vi venter på dig.