Hvordan hjælper man et barn med at kontrollere sin vrede?

Raserianfald, raserianfald, klynkeri og skrig. Dette er nogle af de måder, hvorpå de mindste i huset viser os, hvor vrede de er, og, Nogle gange føler vi søskende, forældre, bedsteforældre og andre voksne, uanset hvor gamle vi er, overvældet af situation.

Det er overraskende at se, hvordan disse små mennesker, når de bliver vrede, gør det på en måde, der slet ikke er "lille". Der er børn, der viser deres vrede ved at holde kæft og blot ignorere os, men det er sjældent tilfældet. Det normale er, at de skriger, græder meget hårdt og gør det klart, at de ikke føler sig godt tilpas.

I situationer som denne er det ikke overraskende, at mange mennesker undrer sig hvordan man hjælper et barn med at kontrollere sin vrede Og for din formue vil vi i dag opdage nogle få teknikker til at opnå det.

• Relateret artikel: "Barndommens 6 stadier (fysisk og mental udvikling)"

Hvordan hjælper man et barn med at kontrollere sin vrede?

Alle, selv de roligste, bliver nogle gange sure, og det gælder også de mindste i huset: børn bliver vrede, og ikke i forhold til deres højde. Årsagerne bag deres raserianfald kan være meget forskellige, såsom at de ikke har købt en is, de er tvunget til at gå i skole en dag de ikke vil, de lader dem ikke se tv lidt mere ...

Børns vrede kan vise sig på flere måder, alle sammen kombinere vrede, irritabilitet og vrede, som det sker i voksenalderen. Der er børn, der viser deres vrede ved at holde kæft, gøre os tomme eller ignorere os, men andre, langt de fleste, er mere "Ekspressiv": de råber, kaster genstande, knækker dem eller slår og fornærmer deres forældre, klassekammerater og lærere. Vrede er en følelse, der, hvis den ikke styres eller kontrolleres ordentligt, kan blive meget socialt forstyrrende.

Per se, vrede er som enhver følelse. Vi skal ikke tro, at det på trods af at det er ubehageligt, er en dårlig ting. Naturligvis foretrækker vi at være glade og glade frem for vrede eller triste, men hele vores brede følelsesmæssige repertoire gør det ikke det er ikke længere en evolutionær ressource, en måde, som mennesker skal tilpasse sig til vores miljø, både naturlige og Social.

Vrede er en evolutionær ressource, der giver os mulighed for at overleve, at sætte os selv i en kampsituation over for en situation, som vi anser for uretfærdig. Det er adaptivt, så længe vores reaktion er proportional med den trussel, vi står over for.

Vreden Det er noget normalt i barnets udvikling, som afspejler barnets indsats i deres søgen efter autonomi, forståelse og opmærksomhed. Denne følelse viser sig stærkest i forskellige udviklingsstadier, især mellem 2 og 4 år, præadolescensen og ungdomsårene. Som i voksenalderen opstår barndomsvrede, når barnet har den subjektive følelse af at være truet eller truet. i lyset af frygten for en fremtidig trussel, ikke nødvendigvis farlig for deres liv, men for deres fysiske, følelsesmæssige og Social.

Børn føler sig truet af flere ting end voksne, i den forstand at de opfatter flere elementer som faktorer, der sætter deres personlige velbefindende i fare. Et ret simpelt eksempel at forstå er, når vi ikke køber en is til dem.

Et barn vil se dette som en sand krænkelse af deres rettigheder, mens en voksen i bedste fald vil føle sig lidt ked af det. Heldigvis, efterhånden som de vokser, vil de lære at skelne mellem alvorligt uretfærdige situationer fra dem, der ikke er så meget, ud over at de bedre kan håndtere deres følelser.

Vrede er ikke en let følelse at håndtere i barndommen, og jo mindre den er, jo værre er den. Det er naturligvis ikke alle børn, der er lige rasende og behøver ikke at opføre sig på samme måde, når de føler sig vrede. men de metoder, som vi kan bruge til dem alle, er de samme, selvom nogle måske også er bedre for børn end andre.

1. Hold dig rolig

Det er meget svært for vores børn at lære at kontrollere deres vrede, hvis vi voksne ikke er i stand til at kontrollere os selv.. Vi skal være et eksempel, især når barnet bliver vredt. Vi må ikke råbe af ham, smække døre og endnu mindre ryste barnet. For at barnet skal lære at styre sin vrede, skal det se, hvordan vi voksne har klaret den, og at det derfor er noget, der kan læres.

Hvis vores reaktion på barnets vrede er aggressiv, vil dets vrede øges endnu mere. Hvis vi råber, vil vores barn efterligne os og skrige højere. Det er svært at kontrollere os selv i disse situationer, men lige så meget som forældre skal vi gøre en indsats for at få gode resultater.

• Du kan være interesseret i: "Sådan udvikler man følelsesmæssig intelligens hos børn"

2. Lær ham at genkende denne følelse

Jo yngre barnet er, jo sværere er det at berolige det i et anfald af vrede. At være så vred, at det er svært at få ham til at se grund. Før eller siden vil raserianfaldet gå over, og det vil være tid til at tale om, hvad der skete. Barnet, især hvis det er meget ungt, kan evt har svært ved at genkende dine følelserAf denne grund må vi voksne fortælle ham, at den følelse, han har følt, kaldes vrede, og spørger ham, hvorfor han har reageret sådan, og hvad han føler, når han er faldet til ro.

Vi skal hjælpe dig med at identificere årsagen til din vrede. Det er almindeligt, at børn ved mange lejligheder ikke ved, hvad der har været årsagen til deres vrede, mens at det hos andre kan være, at en kollega har fornærmet eller slået dem, eller fordi der er sket noget alvorligt i deres miljø. Det er grunden til, at vi langt fra at straffe eller irettesætte ham for det, han har gjort, skal vi finde ud af, hvorfor han har haft det sådan, og se, i hvilket omfang det er i vores hænder at løse den problematiske situation. Som forældre skal vi altid støtte ham.

3. Lær barnet at handle uden vrede

Det er almindeligt, at børn opfører sig på en hidsig måde, fordi de mangler færdigheder til at løse det, der har frustreret dem mere fredeligt. Os, Som voksne kan vi se, hvad der har fået dem til at føle sig som en nem løsning., men det skyldes, at vi har stor erfaring og viden om verden, hvorimod et barn på for eksempel kun tre år ikke har.

Af denne grund, når vi ved, hvad det er, der har fået dig til at føle sådan, skal vi tilbyde retningslinjer for at løse det pågældende problem. Som en del af deres vækst og læring skal vi træne dem til at lære at identificere de faktorer, der normalt motiverer deres vredesudbrud. Efter at have set, hvad der forårsager din frustration, skal vi hjælpe dig med at finde løsninger til fremtidige situationer.

Årsagen til, at barnet er frustreret, kan være meget forskelligartet, og som forældre vil vi høre alle mulige problemer. Når de har fortalt os det, kan vi give dem de mest passende svar til hver enkelt situation og få ham til at sammenligne, hvordan han havde det efter sit vredeangreb, og hvordan han har det efter at have anvendt de råd, vi har givet ham. Det vil være et spørgsmål om tid, før du inkorporerer de fredelige svar, som vi har tilbudt dig, i dit adfærdsrepertoire.

4. Udtryk følelser

Mange måder, hvorpå børn udtrykker vrede, er ofte socialt forstyrrende, især at bryde ting, ringe og slå. I deres alder er denne adfærd, selvom den hverken er ønskværdig eller acceptabel, selvfølgelig mindre alvorlig, end når en voksen gør det, men det er stadig bedre, hvis de ikke viser sig.

Hvis der ikke er nogen måde at få barnet til at anvende roligere løsninger på episoder med frustration, eller når det ikke går godt, kan det være, at det har en masse indesluttet vrede i sig. I dette tilfælde må vi aldrig lade være gå til børnepsykolog, som vil forsøge at finde ud af, hvad der er årsagen til så meget indesluttet raseri. Ligeledes kan vi få barnet til at lufte ud derhjemme med virkelig effektive teknikker, i hvert fald på kort sigt og så længe der ikke ligger psykopatologi bag.

Hvis barnet har en tendens til at opføre sig på en meget destruktiv måde midt i et vredeanfald, kan det foreslås, at det laver nogle aktiviteter, der vil give ham mulighed for at udforske de følelser, ud over udtrykke dem på en mere kunstnerisk og afslappende måde. Blandt disse aktiviteter har vi tegne, skrive, male og lytte til musik, hvormed du kan repræsentere din følelsesmæssighed, uanset barnets alder.

5. Slip spændinger

Mens maleri, skrivning og tegning er teknikker, som vi kunne betragte som "passive", ideel til at få barnet til at blive bevidst om, hvad du føler på en mere kunstnerisk måde, er der også mere intense måder at slippe alle spændinger på og berolige barnet.

Sport som en måde at falde til ro på er en klassiker. Enhver er gyldig: svømning, cykling, atletik, kontaktsport, fodbold, basketball... enhver aktivitet Det er godt til at forløse indestængt vrede, samt give psykologisk velvære takket være frigivelsen af endorfiner.

Hvor overraskende det end kan virke, er meditationsteknikker som yoga eller mindfulness slet ikke tilrådelige i disse aldre. Børn, især de yngste, har ikke udviklet nok selvkontrol til at udholde en hel session med disse teknikker roligt. Inden timen er slut, er det mest sandsynlige, der er sket, at barnet er blevet distraheret og utålmodigt og er blevet mere nervøst, end det var før.

6. Udvikle selvkontrol

At udvikle selvkontrol er ikke en let opgave, især jo yngre de er. Hans præfrontale hjernebark er stadig meget umoden, så hans eksekutive evner er ikke fuldt udviklede. Ideen om selvkontrol er stadig en meget abstrakt forestilling i den tidlige barndom, selvom det ikke betyder, at vi ikke gradvist kan inkorporere den. Når din hjerne modnes, vil den være bedre i stand til at forstå denne idé, og hvis vi har lært den før, vil den assimilere den så hurtigt som muligt.

Vi kan forklare dig, hvad selvkontrol består af, og give dig, hvor mange flere eksempler, jo bedre, såsom ikke at reagere dårligt, hvis der ikke er flere is, eller hvis tiden til at se fjernsyn er forbi, eller hvis du skal hen for at hente din soveværelse.

En praktisk måde for dig at lære ideen om selvkontrol er indarbejde den berømte trafiklysteknik i hjemmet. Grundlæggende går det ud på at forklare barnet, hvordan det fungerer ved hjælp af tre kort i tre forskellige farver: rød, gul og grøn. Når vi viser ham det røde kort, vil han mene, at barnet skal stoppe, fordi det er ved at miste kontrollen, det gule den vil indikere, at du skal analysere, hvad der sker, og hvorfor den opfører sig sådan, og den grønne vil indikere, at du skal udtrykke, hvad føle.

Hvad skal vi ikke gøre

En grundlæggende idé, der bør være klar med vrede, er, at det er en nødvendig følelse.

At være vred over en uretfærdighed er noget adaptivt, iboende i vores sociale udvikling, og straffer denne følelse Når det dukker op i situationer, der skal vises, indebærer det at undertrykke personen, hvilket gør det sværere for dem at klare dette emotion. Vrede dukker op af en grund, mere eller mindre retfærdig; det er et tegn på, at der er noget galt. Vi skal løse, hvad der forårsager det, både hos barnet og hos os selv.

Det er der desværre mange forældre, der ikke forstår. Det er normalt at føle sig vred i visse situationer, og selvom børn bliver vrede over mindre alvorlige ting, bør vi ikke dømme negativt årsagen til, at de har det sådan. Hvis det det er rigtigt, at nogle gange ved de ikke selv, hvorfor de er vrede, men pointen er, at der har været noget, der har fået dem til at være sådan.

Mange gange kan vi med vores adfærd og vores ord få børn til at få det værre, bliver endnu mere vrede, fordi de ser, at deres forældre, som burde støtte dem, bebrejder dem, at de føler Så.

Sætninger som "hold op med at græde", "du er meget vred", "du græder som en baby", "det er ikke så slemt, så du du opfører dig nu ”og sådan noget er det sidste, vi skal sige til et barn i fuld angreb af vrede. Det vil ikke hjælpe dig med at falde til ro, og desuden vil du lære, at det ikke er gyldigt at føle dig ked af det. Nogle gange er det, der har gjort ham vred, alvorligt nok til, at han kan være sådan, og som forældre skal vi det vær opmærksom og forsøg at hjælpe ham med at løse det, ikke skjule det og lade som om, det ikke er sket nogen.

Et raserianfald skal ikke ses som et anfald af selvcentrering og et krav om gratis pleje. Børn, når de får raserianfald, har det svært. Du er ikke komfortabel, fordi du ikke ved, hvordan du funktionelt skal håndtere en problemsituation.

Det er derfor, at voksne, hvad enten det er forældre, søskende eller bedsteforældre, skal vi lære dem at give fredelige og konstruktive svar, når de står over for noget, de ikke kan lide. Det er også muligt, at barnet under raserianfaldet har brug for en arm, noget som vi skal give for at berolige ham eller hende. Nogle gange er simpel menneskelig kontakt det, der beroliger det varmeste raseri.

Bibliografiske referencer:

• Berk, L.E. (2015). Spædbørn og børn: Prænatal gennem middelbarndommen (7 udg.). London: Pearson. Cromdal, J. (2009). Barndom og socialt samvær i hverdagen: Introduktion til specialnummeret. Journal of Pragmatics. 41 (8): s. 1473 - 1476. Grotewell, P.; Burton, Y. (2008). Tidlig børneuddannelse: Problemer og udviklinger. New York: Nova Sciences Publishers, Inc. Taylor, L.C.; Clayton, J.D.; Rowley, S.J. (2004). Akademisk socialisering: Forståelse af forældrenes indflydelse på børns skolerelaterede udvikling i de tidlige år. Gennemgang af almen psykologi. 8 (3): s. 163 - 178.