3 teknikker til at forsvare dig selv mod kritik

I det daglige er det let at udsætte os selv for kritik rettet mod os, som kan støde os, irritere os eller endda føre til en tilstand af angst. I denne artikel vil vi se Hvordan kan vi håndtere kritik assertivt?, uden at miste fatningen og gøre vores meninger og synspunkt klart.

• Relateret artikel: "Selvhævdelse: 5 grundlæggende vaner til at forbedre kommunikationen"

Hvad er en anmeldelse?

Vi forstår ved kritik udstedelse af en dom eller vurdering, der er lavet af noget eller nogen.

Det er en mening, og selvom der er en vis tendens til at forbinde kritik med krænkelse, fornærmelse eller miskredit, vil det afhænge af hensigten når man formulerer det, hvad vil afgøre, om det er en konstruktiv kritik (det hjælper os med at lære eller forbedre) eller destruktiv (det forsøger at skade os).

Målet med konstruktiv kritik er at hjælpe en anden person. udtrykt med respekt og det er normalt gjort alene, da det langt fra latterliggør det er beregnet til at vise en mulig fejl for at forbedre. De data, som denne vision er baseret på, argumenteres således, at den, der modtager dem, lærer af deres egne erfaringer, udvider deres synspunkt, håndterer mulige fejl eller retter.

Destruktiv kritik kommer dog til udtryk i en sur tone, sårende ord kan vælges, ingen argumenter gives, og deres mål er at skade. Langt fra at være med til at forbedre, placerer det den, der modtager kritikken, i et asymmetrisk forhold, hvor den, der udsender den, vokser i andres øjne.

I denne artikel vil jeg fokusere på denne type kritik. De bliver sagt aggressivt, i en nedsættende tone, deres hovedformål er at såre dig, enten ved at latterliggøre dig eller få dig til at tvivle på dig selv.

• Du kan være interesseret: "Bridge: en animeret kort om samarbejde og konfliktløsning"

Hvad er formålet med en ondsindet kritik?

Jeg stiller dig et spørgsmål. Hvad er målet med at gå på arbejde hver morgen? Blandt andre vil de fleste af jer have svaret "Tjen penge". Hvis jeg går på arbejde, tjener jeg penge. Lad os som eksempel tage en selvstændig, der er afhængig af sig selv. Hvis du arbejder tjener du penge, hvis du ikke arbejder tjener du ikke penge. Vil du blive ved med at arbejde? Tja, hvis et af dine mål er at blive betalt, vil du arbejde hver dag, fordi der er en sammenhæng mellem at arbejde-tjene, ikke gå på arbejde-ikke-tjene. På samme måde spørger jeg dig, Hvad har vi sagt er målet med destruktiv kritik?

Skade ville være svaret. Hvis den kritiserede person foran hende, modangreb, der viser hans vrede, græder som følge af at føle sig såret, forbliver tavs og accepterer det, der bliver sagt... Viser det, at han er blevet såret? Svaret er ja, så hvis angriberen finder en sammenhæng mellem at kritisere-skade, vil han så fortsætte med det? Svaret er, ligesom freelanceren, der går på arbejde for at få penge, ja.

Med dette mener jeg, at kritik ikke kun er destruktiv ved den måde, den siges på, men også vores måde at fortolke budskabet på og hvordan vi håndterer det, da vi kan opleve det som en mulighed for forbedring eller som en forseelse.

• Relateret artikel: "De 11 typer konflikter og hvordan man løser dem"

Hvordan reagerer vi?

Lad os ikke glemme, at kritik kan hjælpe vores personlige udvikling, så længe som en gang hørt, bliver accepteret og egner sig til refleksion.

Men med fokus på de destruktive, er det vigtigt at forsvare os selv assertivt, det vil sige at forsvare vores rettigheder uden at engagere sig i underdanig, aggressiv adfærd eller bebrejdelser. Vores måde at reagere på betinger det endelige produkt.

Vi har automatisk en tendens til at reagere på dem på tre usikre måder, hvilket forringer vores sociale relationer og selvbillede:

1. Tæller

Dette er impulsivt at reagere med endnu en kritik eller diskvalificere samtalepartneren og om muligt mere hårdt. Det uundgåelige resultat af denne strategi er argumentation og vrede.

Eksempel: "Du er doven" / "Nå, kom nu, du ligner en sergent."

2. benægtelse af kritik

En anden måde at reagere på er at benægte kritikken direkte, uanset om vi er enige eller ej, men dette heller ikke vores interpersonelle forhold forbedres.

Eksempel: "Du ser fodbold hele dagen" / "Lyv".

3. passiv accept

Endelig er en tredje måde at håndtere kritik på acceptere det med det samme uden videre, uden at analysere detudviser en passiv holdning.

Eksempel: "Sikke et ansigt du har på i morges"/Stilhed.

Hvordan håndterer man kritik assertivt?

Vi skal svare i en neutral tone, så aseptisk som muligt, for ikke at vise, at han har såret os (hovedformålet med denne type kritik), og uden at angribe, da samtalen ellers ville ende i et skænderi eller en aggressionskonkurrence gensidig.

For at håndtere kritik kan vi bruge følgende teknikker:

1. negativ afhøring

Det består i at bede om afklaring om, hvad de fortæller os. Det vil sige, spørg hvorfor vi bliver kritiseret.

Eksempler:

• "Onkel, sikke et hår du har tilbage" (Hvad kritiserer de? Håret, ja det spurgte vi om)
• Ja? Hvad ser du mærkeligt i mit hår?

- "Hvad har du på i dag?"

(I dette tilfælde angriber de vores måde at klæde sig på)

- Hvilken defekt finder du i min måde at klæde mig på?

Hvis de kritiserer min måde at klæde mig på, og jeg viser en usikker attitude, når jeg ser bedrøvet på mit tøj, Jeg opfylder angriberens mål. På den anden side, hvis jeg accepterer kritikken og forbliver tavs, når jeg faktisk har taget noget på, som jeg godt kan lide, viser jeg underkastelse, som på en bestemt måde normalt er nok for angriberen.

At returnere kritik ved at sige noget i stil med "Du kiggede dig i spejlet, før du talte", selvom det giver os kortsigtet lettelse for at returnere det, vi viser vores svaghed. Jeg angriber, fordi jeg har følt mig stødt (lad os ikke glemme, at det er hovedformålet med destruktiv kritik). Og hvis han har fornærmet mig, har han opfyldt sit mål, så han vil fortsætte med det. Som vi kan se med denne teknik, får vi dem, der kritiserer os til at tænke, og dermed afbryde dets endelige mål (at såre os).

• Du kan være interesseret: "De 10 grundlæggende kommunikationsevner"

2. negativ påstand

Ville genkende det uden at synke, afslappet, uden at indtage defensive holdninger, uden at retfærdiggøre og selvfølgelig uden at blive vred. Denne teknik bør bruges, når vi mener, at kritikken er sand, selv om den ikke er konstruktiv, og vi er enige i den.

Eksempler:

- "Onkel jeg har ventet på dig i 20 minutter"

(Lad os antage, at dette er sandt, og jeg er forsinket)

- Du har ret, det tog mig lang tid.

- "Du aner ikke noget om fodbold"

(Og jeg har virkelig ingen idé om fodbold)

• Sandheden er, at du har ret, og jeg kontrollerer ikke meget.

Hvis når de fortæller os en kritik, hvis indhold er sandt, selvom vi ikke kan lide formen eller føler os angrebet, kan vi indgå i en diskussion og udveksling af gensidig aggression ("Jeg har ventet 20 minutter"/"Nå, den anden dag var du forsinket"/"Selvfølgelig kommer du altid for sent, og for en gangs skyld er det mig, du minder mig om det"/"Det er din skyld, at du ikke fortalte mig med rykke"…).

Derudover projicerer vi et billede, hvor det ser ud til, at ingen kan fortælle os noget og at vi ikke ved, hvordan vi skal tage imod kritik. Så hvis deres mål var at såre os, er det nået, for vi bliver vrede og viser, at det har fået os til at have det dårligt. Hvis vi forbliver tavse og accepterer det på en underdanig måde, vil vi meget sikkert føle, at "det har afskåret os", på den måde skader vi også os selv.

At anerkende det assertivt er den bedste måde at projicere et selvsikkert billede på af os selv, hvor vi antager vores fejl, til gengæld, hvis selv om formen ikke er passende, der ikke har været nogen intention om at gøre skade, går vi ind for dialog. Lad os tage det andet eksempel, nogen fortæller deres partner, at de ikke forstår fodbold, hvortil den anden part svarer, at de har ret.

I denne situation er det lettere for ham at sige noget som "Det er okay, du ved om andre ting, og det gør jeg ikke", eller "Det er okay, det er ikke en straf for det her...", at hvis han tager offerets forklædning på og siger til ham noget som "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal vide sådan noget", "Jeg har ikke så meget fritid som dine". Denne sidste holdning kan udløse vrede. At acceptere hende og holde kæft kan få hende op af sofaen eller ud for at gøre noget andet.

3. Tågebanke

Denne teknik bliver ofte brugt i forhold til ondsindet kritik, og det er godt at bruge den til at vænne sig til at modtage den naturligt, uden at blive skamfuld eller vred. Består i seriøst anerkender muligheden for, at der er sandhed i kritikken som vi modtager

Eksempler:

- "Sikke en skjorte du har på, den ligner din bedstefars"

- Ja, du kan ikke lide det, jeg elsker det.

• hvilken grimmeste halskæde har du på
• Du kan måske ikke lide det, jeg kan lide det.

På samme måde som i de foregående teknikker viser svar med en anden kritik ikke kun, at formålet med denne kritik er blevet opfyldt, men også at endnu en gang kommer vi ind i en kæde af mulige fornærmelser. Tager man det første eksempel, kunne det være ved at svare: "Du ligner en bedstefar, og jeg fortæller dig ikke noget."

At acceptere det betyder at anerkende noget, som vi ikke er enige i, i hvert fald for os, hvilket placerer os i en underdanig position, der på længere sigt kan påvirke vores selvværd. At overveje muligheden for, at den anden ikke kan lide noget, vi gør, viser vores fleksibilitet før et andet synspunkt og sikkerhed i os selv.

afsluttende

Som du kan se, er det i hvert fald vores måde at reagere på kritik og holdning til den, der bestemmer det efterfølgende resultat. Kritik er stadig forskellige synspunkter, nogle gange hjælper de os med at forbedre eller tage noget i betragtning for at arbejde på det baseret på vores egne erfaringer og andres.

Du skal være åben for enhver mening, indrømme i nogle tilfælde, at vi ikke ved alt og i intet tilfælde acceptere det, vi ikke er enige i. Kritik, der er godt styret og besvaret assertivt, hjælper med at vokse som person, enten ved at modnes eller påvirke så lidt som muligt intentionen om at skade vores ego.