Hvordan man håndterer alt for absorberende forældre som voksne

Med hver livsfase kommer der nye roller, nye vaner og nye måder at interagere med omgivelserne og med andre på. Det er en tilpasnings- og selvforbedringsproces, som vi står over for, uanset om vi kan lide det eller ej, for den simple kendsgerning at blive voksen.

Men fædre og mødre tilpasser sig ikke altid deres sønners og døtres udviklingshastighed, noget der ikke er overraskende, hvis vi tager i betragtning, at den første indtagelse af kontakt med deres små opstår, når de sidstnævnte er totalt afhængige og på relativt kort tid går fra at have brug for hjælp til alt til at være Voksne.

Et af de problemer, der kan dukke op når forældre ikke accepterer, at deres små er blevet voksne, er der en tendens til at være meget "absorberende" og overbeskyttende over for deres voksne sønner og døtre. I denne artikel vil vi se nogle tips til, hvad du skal gøre i disse tilfælde.

• Relateret artikel: "Menneskets 9 livsstadier"

Problemer, der opstår, når forældre overbeskytter voksne

Disse er de vigtigste tegn på ubehag, der vises i tilfælde, hvor fædre og mødre opfører sig i en overbeskyttende og absorberende med deres sønner og døtre, som allerede er voksne eller begynder at gå ind i denne fase af livstid.

1. Mangel på privatliv

Privatliv er et behov, der bryder stærkt ind i vores liv allerede i puberteten, og som, som det er logisk, forbliver mere gyldigt end nogensinde i voksenalderen.. Af denne grund kan fædres og mødres simple fysiske tilstedeværelse skabe ubehag i visse sammenhænge, ​​hvilket lettes af de tilfælde, hvor de tilbringer mange timer om dagen i nærheden af af dem (noget almindeligt hos voksne, der er tvunget til at fortsætte med at bo hos deres forældre på grund af deres økonomiske manglende evne til at frigøre sig selv, hvilket er almindeligt i Spanien, Desværre).

Mange problemer bør ikke opstå, hvis de materielle levevilkår er anstændige, og forældrene ved, hvordan de skal respektere deres søns eller datters private rum, men det er ikke altid tilfældet.

2. følelser af skam

Skam er en anden af ​​de psykologiske faktorer, der skal tages i betragtning: mennesker, der ser, at deres fædre og mødre forsøger at være i hver og en af ​​aspekterne af deres liv du kan se dette som et fænomen med udhuling af deres værdighed (eller endda, nogle gange, som et angreb på det), fordi der er en uoverensstemmelse mellem rollen som den voksne person kolliderer med den modtagne behandling. Derfor kan de forsøge at undgå interaktioner med deres forældre, når de er i selskab med deres venner eller deres partner, noget der er en kilde til stress i visse situationer.

Disse følelser af skam de kan endda have den langsigtede effekt af problemer med selvværd, noget der sker, når sønnen eller datteren kommer til at tro, at de virkelig har brug for deres forældres hjælp til trods for, at de på grund af deres alder allerede burde være selvstændige.

3. Konflikter, når der skal træffes beslutninger

På samme måde som ovenstående tager mange fædre og mødre det for givet, at de skal rådgive og vejlede deres sønners eller døtres beslutningstagning på ubestemt tid. Dette giver anledning til paradoksale situationer: voksne, der forsøger at undervise andre voksne om emner, de objektivt set ved mindre om end den person, de taler med.

Selvfølgelig gør de det i de fleste tilfælde ikke ondsindet, men de føler sig samtidig frustrerede, når de opfatter, at deres "lille" eller "lille" ikke adlyder af grunde, fordi de godt er klar over, at deres pligt er at rådgive til enhver tid, og at det blotte faktum at have levet længere giver autoritet om næsten ethvert emne.

Råd til fædre og mødre, der er for invasive og absorberende i voksenlivet

Hvis du er en voksen, der er ked af dine forældres anmassende, overbeskyttende eller endda tilsyneladende nysgerrige holdning, så følg disse retningslinjer.

1. øve selvsikkerhed

At din mor eller far allerede har vænnet sig til at behandle dig sådan i årevis, er ingen undskyldning for ikke at tale om det, hvis det får dig til at føle dig dårlig., tværtimod afslører, at du skal "åbne den melon" hurtigst muligt, for hvis ikke, vil den blive ved med at forskanse sig i dit forhold. At vise uenighed eller ubehag med den måde, de behandler dig på, er ikke dårligt, da hvis du nærmer dig emnet fra en måde at tale på, der gør det klart at du søger aftaler og ikke blot anklager eller får dem til at føle sig dårlige, er det underforstået, at du tror, ​​at den anden person er i stand til at ændre deres opførsel.

Sats derfor på selvsikkerhed: efterlad ikke noget vigtigt i blækhuset, men udtryk det uden at resultere i et angreb. Det vigtige er ikke, at det, du siger, ikke generer (det er ikke noget, du helt kan kontrollere), men det den mulige irritation, det kan forårsage, tolkes ikke som et angreb eller manglende respekt forsætlig.

2. Væn dig til at opdage tærsklen til vrede

Alle de øjeblikke, hvor du føler, at den måde, dine forældre opfører sig på over for dig, sandsynligvis vil blive diskuteret med respekt og på udkig efter løsninger, som vi allerede har set. Imidlertid, det er vigtigt at lære at lytte til sig selv i forhold til sine egne følelser og i de øjeblikke, hvor vi bemærker, at vi er meget vrede, er det bedst at holde op med at skændes og lade noget tid gå, før du fortsætter med at tale om det aspekt, som du skal nå til enighed om. Pas selvfølgelig på med at vende disse "pauser" for at falde til ro til undskyldninger for ikke at tage emnet op igen.

3. Hvis du ser, at de har det meget dårligt, så udtryk taknemmelighed

Det kan være, at det faktum, at du beder dem om plads, opfattes som en undervurdering af det arbejde, de har udført for at opdrage dig. Gør det klart, at det ikke er sagen, og at du sætter pris på de ofre, de har ydet, i større eller mindre grad, så du bliver den voksne, du er.

4. Aftal nogle grundlæggende regler, så de respekterer dine rum

Handlingen med at etablere disse regler Det vil give dig mulighed for at etablere objektive kriterier for at vide, om der er fremskridt i dit forhold, og i hvilket omfang. For eksempel: "når jeg arbejder hjemmefra, så kom ikke ind på mit studie i arbejdstiden". Jo mere specifikke disse normer er i forhold til de rumlige-tidsmæssige referencer af, hvad der ikke er burde gøre, bedre, men ikke fylde dem med unødvendige detaljer eller undtagelser eller alt bliver for meget kompliceret. Prøv selvfølgelig ikke at være mere end tre eller fire ad gangen, ellers vil det være uoverkommeligt at tilpasse sig alle disse ændringer på så kort tid, og du vil ende med at blive frustreret og kaste håndklædet i ringen.

5. Hvis du fortsat har problemer, så gå til familieterapi

Nogle gange er den eneste effektive foranstaltning at løse problemet gennem form af psykologisk intervention designet til at overvinde denne form for relationelle problemer: familieterapi. Den er baseret på ugentlige sessioner, hvor der ikke kun åbnes en kanal for ærlig kommunikation formidlet af fagfolk, men der også foreslås øvelser for at anvende nye former at håndtere følelser, at udtrykke sig over for andre og at facilitere, at de også udtrykker sig på den rigtige måde, ud fra en konstruktiv mentalitet, og hvor argumentation ikke svarer til skændes

• Du kan være interesseret: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Leder du efter professionel psykologisk støtte?

Hvis du overvejer at gå til psykologen for at overvinde et eller andet aspekt af dit liv, som du bemærker giver dig problem, om det har at gøre med din håndtering af følelser eller med dine vaner og relationer personlig, Kontakt mig.

Jeg er psykolog med speciale i den kognitive adfærdsmæssige interventionsmodel, samt direktør for CECOPS Psychological Consulting Center, og jeg betjener unge voksne, par og familier. Du kan regne med min professionelle støtte både i ansigt-til-ansigt sessioner (på mit kontor i Madrid) og gennem online sessioner via videoopkald. På denne side Du finder mine kontaktoplysninger.

Bibliografiske referencer:

• Aquilino, W.S.; Smidig, K. (1991). Forældre-barn relationer og forældres tilfredshed med boformen, når voksne børn bor hjemme. Journal of Marriage and the Family, 53: s. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Ændring af forældres meninger om teenagers privatliv gennem uddannelse. Pædiatri, 116(4): s. 966 - 971.
• Institut for Medicin; Det Nationale Forskningsråd. Forbedring af sundhed, sikkerhed og velvære for unge voksne: Workshopresumé. Washington (DC): National Academies Press (US); 27. september 2013. E, Baggrundspapir: Forældreskab under overgangene til voksenlivet.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). The Empty Nest Syndrome: Myte eller virkelighed?. Journal of Counselling & Development, 68(2): s. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migration af voksne børn og mental sundhed hos ældre forældre 'efterladt': En integrerende gennemgang. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouter, A.C. (2012). Familieforhold fra teenageår til tidlig voksenalder: Ændringer i familiesystemet efter, at førstefødte forlader hjemmet. Journal of Adolescent Research, 21(2): s. 461 - 474.