Parkonflikter giver mulighed for at styrke forholdet

En god indikator for graden af ​​følelsesmæssig modenhed, vi har nået, er den måde, hvorpå vi griber parkonflikter an, både i kæresteforhold og i ægteskaber. Og det er, at det at vide, hvordan man forholder sig til en person, vi elsker, ikke er noget væsentligt anderledes end at etablere et sundt forhold til vores egne følelser; begge processer følger lignende logik, på samme måde som omsorg for andre har meget at gøre med følelsesmæssig egenomsorg.

Vi må dog ikke glemme, at ingen er født vidende. Det er normalt, og endda forventet, at vi tilbringer en god del af vores kærlighedsliv uden at være fuldt ud modne mennesker på et psykologisk plan; Dette er noget, der ikke bør få os til at føle skyld, så længe vi ved, hvordan vi ser det som en ulempe og et tegn på, at der er et aspekt af os selv, som vi kan forbedre. I denne forstand, parkonflikter kan blive en god mulighed for at styrke det kærlighedsforhold og i øvrigt lære at etablere mere passende forbindelser med andre og med os selv.

Hvorfor parkonflikter er muligheder for at styrke kærlighedsbåndet

Hvis vi har et meget forenklet perspektiv på, hvad kærlighedsforhold er, vil det forekomme os, at Det at lade være med at skændes er altid godt, og at det at diskutere altid er et tegn på, at der er noget galt. godt. Denne måde at se tingene på er baseret på ideen om, at den affektive og følelsesmæssige forbindelse med en, vi elsker, er noget, der vises spontant, noget som vi begrænser os til at reagere på og under alle omstændigheder til at notere advarselsskiltene i tilfælde af at de opstår. fremstille. Som om myten om den bedre halvdel var noget, der svarer til virkeligheden, og vores kærlighedsliv er begrænset til at finde den rigtige person, intet mere.

Faktisk går alle sunde forhold gennem tider, hvor begge skændes. Og det er normalt, at det er sådan, når man bor sammen med nogen i måneder eller år, og når der også er mange planer for fremtiden og følelser på spil i det forhold, Bare det at være to mennesker med lidt forskellige interesser, personligheder og overbevisninger sætter allerede scenen for lejlighedsvise skænderier.. Giv ikke åbent udtryk for uenigheder eller følelsen af ​​frustration over, at ja eller ja vil dukke op fra tid til anden, af faktisk en måde at få problemerne til at akkumulere og forholdet er mangelfuldt af manglen på meddelelse.

Med dette i tankerne, lad os se, hvordan vi kan drage fordel af parkonflikter til at distancere os fra det, der skete, og sammen omformulere nogle problematiske dynamikker, der havde fundet sted i sameksistens eller i kommunikationen mellem de to, og dermed forstærke forbindelsen. Sådan gør disse "sammenstød" af synspunkter det muligt at forbedre parforholdet:

1. De giver anledning til at skabe fremtidsplaner, der er kompatible med begge mennesker

Det kan være, at der bag de øjeblikke af konflikt er et dybere sammenstød af ideer, end det ser ud til; noget, der var skræmmende at udtrykke, og som stiger til overfladen i form af tilslørede bebrejdelser, antydninger mv. For eksempel: ønsker eller ikke vil have børn, vil bo i en anden by eller blive...

At være i stand til at opdage disse stykker af værdifuld information og ikke få det til at se ud som om der ikke er sket noget, giver dig mulighed for at lede efter en bedre tilpasning af planerne af fremtiden for begge og påpeger, at hvis dette emne er dukket op midt i diskussionen, er det fordi det tillægges betydning, og der er noget, der skal diskuteres behørigt. Da det er vigtige samtaler, er det selvfølgelig bedst ikke at tage fat på dem med det samme på et tidspunkt, hvor I begge er vrede; Det er tilrådeligt at lade et par timer gå og under alle omstændigheder aftale tid og sted at tale om det.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

2. De giver mulighed for at tage fat på tabubelagte emner

Selvom ingen indirekte har talt om et emne, du ikke har lagt mærke til før, hvis du føler, at det er en tabu og kan have noget at gøre med helbredet i jeres forhold, er det godt, at du giver den anden besked person. For eksempel: seksuel utilfredshed, den anden persons eller din egen mentale sundhed osv.

Imidlertid, Hvis den anden person gør det klart, at de ikke har noget at gøre med, hvad der forårsagede argumentet eller uenigheden, skal du ikke tvinge det samtaleemne på det tidspunkt.; kan ses som en undskyldning for at skifte emne. Under alle omstændigheder, brug den præcedens til at tale om det en anden gang, da det fra dit synspunkt er relevant.

• Du kan være interesseret i: "Kommunikationsreglerne i parret"

3. De lærer vigtigheden af ​​at give slip på fortiden i forhold

Det er klart, at hver persons fortid er noget vigtigt, når det kommer til at forstå deres nuværende måde at tænke på, deres værdier og prioriteter og måske endda deres personlighed. Det betyder dog ikke, at en parkonflikt er den passende kontekst til at bebrejde forkastelig adfærd, som du havde tidligere.

Det vigtigste er skabe sammen en bevidsthed om, at I begge kan ændre jer til det bedre, og dette sker ved at forpligte dig til at diskutere forsøg på at udføre kritik fokuseret på det centrale punkt af konflikten, i stedet for at kaste kritik mod hinanden om ting fra fortiden, som ikke har noget med at gøre se. På denne måde, selv når du ser, at du i det øjeblik gennemgår en konflikt, vil du bemærke, at du fortsætter investerer kræfter i at skabe en gunstig kontekst til at diskutere tingene og finde en løsning sammen.

• Relateret artikel: "Parproblemer: hvad forårsager dem, og hvordan de behandles i psykologi"

4. De fokuserer på behovet for at udvikle selvsikkerhed

Der er stor forskel på på den ene side et parargument, hvor ego-kampen hersker, og på den anden side en parkonflikt, hvor I begge er selvhævdende. Det er ikke et spørgsmål om at undertrykke følelser, så meget mindre, men om at kanalisere dem for at vise den anden person, i hvor høj grad det, der skete, sårer dig, noget der motiverer dig til at søge konkrete løsninger.

5. De lærer, at skænderi ikke er det samme som at slås

Som jeg har forudset, er det normalt at skændes. Desuden er det nødvendigt at forhindre, at parforholdsproblemer bliver større og større, selvom man ikke taler om det. Nøglen er ikke at feje alt ind under gulvtæppet, men at have en åben dialog om, hvad der ophidser dig, og hvad der skuffer dig ved dit forhold, hvad der får dig til at føle dig rolig, og hvad der forårsager dig frygt. Det vigtige er at tale om de specifikke handlinger, som hver enkelt udfører, og som kan være mere eller mindre forbedrede eller undgåelige, i stedet for angribe personen og vise i vores måde at tale på (og kommunikere nonverbalt), at vi forventer, at den anden også "kæmper" med os.

• Du kan være interesseret i: "Hvordan kommer man med konstruktiv kritik?"

Er du interesseret i at gå til parterapi?

Søger du psykologhjælp til par, så kontakt mig.

Er Natalia Bacaicoa, Almen sundhedspsykolog med mange års erfaring i intervention ved ægteskabskriser og frieri, og jeg tilbyder mine tjenester både på mit kontor og online via videoopkald.