5 trin til at sætte grænser på en fair og ansvarlig måde

Vanskeligheder, når det kommer til at sætte grænser eller ligefrem uvidenhed om personlige grænser, er et emne, som jeg støder på mange gange i min professionelle praksis.

Det er dog uundgåeligt, at du vil gå igennem denne ubehagelige situation er nødt til at sige "nej" på et tidspunkt med din partner, dine børn, på arbejdet eller med venner.

• Relateret artikel: "Sikkerhed: 5 grundlæggende vaner til at forbedre kommunikationen"

Hvorfor det er så vigtigt at sætte grænser

Dine personlige grænser er grundlaget for din mentale sundhed, siden følelsen af, at dine grænser bliver respekteret, giver dig en følelse af tryghed. Det er vigtigt, at du kan være sikker på, at ingen vil tvinge dig til at gøre eller føle ting, du ikke ønsker, ligesom det er vigtigt, at du føler dig tryg i dit eget hjem, hvor ingen kan komme ind uden at spørge tilladelse. Til gengæld ville du aldrig gå ind i nogens hus (selv et meget troværdigt) uden først at banke på døren og bede om tilladelse.

Personlige grænser er som døren, der beskytter os og giver os mulighed for at vælge, hvem eller hvad vi lader passere, og ligesom dig du har dine egne grænser, det er en del af dit ansvar at respektere andres grænser og acceptere den andens "nej" også.

En grænse kan være noget så simpelt som ikke at ville udfylde en undersøgelse, mens du handler på supermarked, ønsker du ikke at lytte til et salgsopkald, der foretages til din personlige telefon, fordi du har ret til at dirigere din tid; og det er vigtigt at gøre brug af denne ret til at bevare autonomi og kontrol over dit eget liv.

Udover den retfærdighed, man gør over for sig selv, når man sætter grænser, er det også mere retfærdigt over for andre at være ærlig og indrømme, når man virkelig ikke vil, ikke kan eller ved, hvordan man gør noget. Det hjælper ikke nogen at forpligte sig til opgaver, der ender galt. Faktisk, mennesker, der forstår at sætte grænser ærligt, anses for at være mere troværdige.

• Du kan være interesseret i: "De 12 grundlæggende kommunikationsevner"

Hvad kan identificeres som personlig grænse?

Personlige grænser varierer fra person til person, og det er vigtigt, at du identificerer dem ud fra din personlighed og gennem din livserfaring.

Der er meget åbenlyse grænser, som er eksplicit sikret fra vores rettigheder som mennesker. Retten til værdig behandling, fri for fornærmelser, foragt eller vold f.eks.

Det er der dog andre grænser for de afhænger mere af situationen og din individualitet. Grænser, der praktisk talt er det, der markerer dit personlige rum, i følelsesmæssig, fysisk, social, spirituel og arbejdsmæssig forstand.

• Relateret artikel: "Ved du virkelig, hvad selvværd er?"

Begræns typer

Dine følelsesmæssige grænser er de egne følelser, som du oplever på et bestemt tidspunkt, som du ikke behøver at retfærdiggøre, men de er, hvad de er i det øjeblik, de opstår.

De fysiske grænser refererer til din ret til dit eget rum og til at give samtykke eller ej til den kontakt og nærhed, du ønsker at tillade andre mennesker. For eksempel sætter børn, der ikke vil kysse en utroværdig pårørende for at hilse på dem, en grænse, og det er vigtigt, at det respekteres.

Sociale grænser definerer vores ret til at vælge vores egne venner, hobbyer og fritidsaktiviteter.

De åndelige grænser definerer din ret til et eget åndeligt eller religiøst liv, og at overbevisninger, som du ikke identificerer dig med, ikke påtvinges dig.

• Du kan være interesseret i: "6 retningslinjer for at lære at sige 'nej'"

Hvordan kan vi identificere, hvad vores personlige grænser er?

Nogle gange er det ikke så tydeligt, at dine personlige grænser ikke er blevet respekteret. Mange mennesker er ikke særlig forbundet med deres egne grænser og smag, da de i lang tid også var det orienteret mod andres behov og søger at behage ligegyldigt (ved uddannelse eller som en mekanisme beskyttende). Dette har den effekt, at de fortsætter med at fylde en bundløs stamme, ved ikke at passe på sig selv og konstant afhængige af andres godkendelse.

I denne forstand, der er nogle aspekter at tage hensyn til for at identificere personlige grænser:

• I hvilke situationer fortrød du, at du sagde ja? Måske ville du ikke skuffe en ven, eller du troede, at den anden ville ærgre dig, men kl I sidste ende kunne du slet ikke lide aktiviteten, du formåede ikke at afslutte den godt eller det medførte, at du manglede tid i dine prioriteringer personlig.
• Du indser, at du retfærdiggør dig selv for noget, du ikke har gjort, eller som forvirrer dig: For eksempel når der er jalousi fra parret, som beder om, at de udsætter sig selv for enhver form for kommunikation for at verificere beskeder eller billeder mistænkte.
• Er der regelmæssige aktiviteter eller forpligtelser, som du gør mere for at glæde en anden, men hver gang du tænker over det, generer det dig? Hvis der er ugentlige eller månedlige forpligtelser, hvor du kun går, så din partner eller en ven ikke ærgrer sig, kommer du heller ikke til at bidrage med noget der. Det er mere retfærdigt for alle involverede ikke at deltage eller kun så ofte, som det er acceptabelt for dig.

Hvorfor er det så svært for os at sætte grænser?

Hvis det at sætte grænser bidrager så meget til vores velvære... Hvorfor er det så svært for os? Grænsen indebærer naturligvis et "nej", og "nej" betyder, at nogen kan blive skuffet, eller at man kan se dårligt ud, hvilket mange mennesker har meget svært ved at tolerere. Vi tænker, at når en anden person er vred eller vred på os, må det være fordi vi har gjort noget forkert, selvom det ikke nødvendigvis er tilfældet.

Må dine grænser blive respekteret, desværre stadig meget afhængig af etniske, økonomiske, køn og kulturelle faktorer. For eksempel er det socialt mere accepteret, at en mand sætter en grænse, end at en kvinde gør det, som stadig forventes at være ”den gode” at behage. I individualistiske kulturer som den nordamerikanske er det meget almindeligt og respekteret at sætte grænser i bytte for kulturer mere kollektivistiske, som de sydamerikanske, hvor gruppens gode altid kommer før individets bedste. Din mistanke eller vanskeligheder med at sætte grænser kan være forbundet med disse forhold.

Hvordan man overvinder frygten for at sætte grænser

Det interessante er, at den anden person i de fleste tilfælde forstår dig og værdsætter din ærlighed, og det er vigtigt at øve sig på det for at få denne oplevelse. Du skal mere se grænser som en vigtig guide for dine sociale relationer.

Så snart din ven, partner, familiemedlem eller kollega er en, der respekterer dine grænser, og som sætter deres egne grænser, du har en person du stoler på, en der ikke er afhængig af dig og som passer på sit eget velfærd. Mennesker, der let ærgrer sig over dine grænser kan bruge skyldfølelse som en form for manipulation.

Derfor er det så vigtigt at kende sine egne grænser og at vide, hvorfor jeg vælger "nej" i den ene eller anden situation, på en sådan måde, at det kan formidles autentisk og sammenhængende.

5 trin til at sætte grænser

Husk disse retningslinjer.

1. Kend dine personlige grænser

Tænk på dit nuværende liv, tænk på hvert område (partner, børn, familie, venner, arbejde, spiritualitet, hobbyer). Brug refleksionsspørgsmålene, der tidligere er delt i denne artikel, og opdag situationer, hvor dine grænser ikke blev respekteret, eller tværtimod, hvor du var meget klar i at kommunikere dem. Hvis det er svært for dig, er det tid til at træne dine sanser for at lære mere om, hvad du virkelig ønsker.

3. Fortæl om dig

Når du har identificeret en specifik situation, og du ved, at det er tid til at tale og kommunikere din grænse, skal du følge følgende regler: Tal kun om dig selv, undgå vrede eller beskyldninger. Del med den anden person, hvad du ser, og hvad du føler med den.

For eksempel med din partner: "Jeg kan se, at du er spændt på, at vi holder denne ferie med din familie, samtidig føler jeg mig forvirret, fordi du ikke spurgte mig, om jeg også ville med."

3. Tal om, hvad du beder om

Hvis du bliver ved med blot at udtrykke dine følelser, er det, som om du stemte dødt på den anden person. Det er vigtigt fortæl tydeligt, hvad du forventer, hvad beder du om eller hvilke alternativer du foreslår.

For eksempel: ”Det er okay, at vi går, men næste gang vil jeg have, at du spørger mig først. Det er vigtigt for mig at føle, at du interesserer dig for min mening, og at vi beslutter sammen."

4. Vær opmærksom på, hvilke negative følelser der kan følge

På trods af at du kommunikerer dit synspunkt med den største klarhed og bruger de mest passende ord til at sætte en grænse, der er en mulighed for, at den anden person vil ærgre sig, være ked af det eller endda afvise dit forslag, og måske vil du føle det bebrejde.

Husk det dog du er altid mere retfærdig / eller når du er ærlig / eller. På lang sigt forværrer det situationen at undgå "nej" for ikke at kunne lide en anden eller ikke få nogen til at føle sig dårligt, fordi du ikke vil være i stand til at udholde en ubehagelig situation for evigt.

5. Vær konsekvent og vær klar over, hvad der vil ske, hvis dine grænser ikke overholdes

Så snart du er sikker på din grænse, og du har kommunikeret den klart ud, er det mest retfærdige at være konstant og ikke falde tilbage i gamle mønstre, som det ofte sker, og på trods af at de talte om det, fortsætter det samme med at ske samme.

Eksempel: Du bad din partner om en separationstid og ingen kontakt efter en krisesituation, men de bliver ved med at ringe til dig og insistere på, at de ser hinanden.

Når du giver efter, selvom du ikke vil, bliver du ikke kun mere forvirret, men han/hun vil også være mere forvirret. Selvom det er doven og ubehageligt at gentage "nej" og dermed være endnu mere skærende, hvis man ved, hvad man vil, er det stadig mere retfærdigt for alle ved at være konstant.

Hvis dine grænser simpelthen ikke bliver overholdt, er det meget vigtigt, at du tænker på en konsekvens.