Kærlighedsbombning: hvad det er, faser og karakteristika ved denne form for manipulation

Kærlighed er noget, vi alle ønsker i vores liv. Vi taler ikke kun om en kærestes eller venindes kærlighed, men også en pårørendes eller en vens kærlighed, da det er en følelse, som vi kan udtrykke til enhver, der går ud over det blot romantiske og seksuel.

Men nogle gange kan kærlighed være den perfekte camouflage for giftig adfærd, der fanger os i en dynamik, der får os til at ofre vores andre forhold og prioritere kun ét.

En af disse usunde strategier er kærlighedsbombning, en form for binding, der er typisk for forhold med psykisk misbrug, til stede både i giftige sociale relationer og i sekter.

• Relateret artikel: "De 4 typer af kærlighed: Hvilke forskellige slags kærlighed er der?"

Hvad er kærlighedsbombning?

Kærlighed er en meget stærk følelse, nogle gange så meget, at den endda er blændende og forhindrer os i at identificere visse adfærdsmønstre, der, selv om de oprindeligt smukke, de bliver til manipulation, kontrol og underkastelse, adfærd, der selvfølgelig er giftig, uanset hvor godt forklædt som hengivenhed, venskab eller romantik de måtte være. de kan være Og det er, hvad kærlighedsbombning handler om.

Men lad os komme til pointen: hvad er kærlighedsbombning? Selvom navnet på denne praksis ikke er velkendt, er den selvfølgelig meget nærværende, både i familieforhold, venner og par. Desværre er giftig adfærd i sociale relationer ikke noget mærkeligt, og vi kan alle være ofre (eller gerningsmænd) for disse praksisser.

Udtrykket "kærlighedsbombning" blev først opfundet i 1970'erne af medlemmer af Unification Church for at henvise til det faktum, at dens medlemmer altid smilede.. Ironisk nok blev det populært år senere af forskellige intellektuelle, herunder antropologen Geri-Ann Galanti og psykologen Margaret Sanger for at beskrive de manipulationsstrategier, der bruges af tvangssekter for at tiltrække nye tilhængere ved at gå efter festen den svageste del af individet, hans lave selvværd, og fodrer ham med smiger og pæne ord på en sådan måde, at han har det dårligt med at forlade tilbede.

Med tidens gang blev udtrykket også overført til feltet af mere hverdagsagtige mellemmenneskelige forhold., blandt dem af par og venner, da tvangsadfærd også kan forekomme hos dem.

I dette tilfælde er kærlighedsbombning en manipulationsstrategi, som består i at vise opmærksomhed og hengivenhed på en meget insisterende måde, ved at bruge smiger, godkendelse, detaljer og endda gaver intet mere møde. Hensigten bag det er ikke forskellig fra sekternes: at erobre personen ved at vinde deres tillid.

Hvordan udvikler det sig?

For at forstå kærlighedsbombning er det nødvendigt at forstå noget, som mange af os ikke tager i betragtning om sociale relationer. Vores adfærd er i høj grad styret af de konsekvenser det har i miljøet og det gælder selvfølgelig også vores sociale miljø.

Hvis vi efter at have opført os på en måde ser, at dette giver os sociale og følelsesmæssige fordele, såsom opmuntrende ord eller kram, er det højst sandsynligt, at vi vil fortsætte med at udføre denne adfærd. Med andre ord, når konsekvenserne af vores adfærd er appetitlige eller behagelige, er de mere tilbøjelige til at virke som forstærkere, hvilket medfører, at den adfærd, der fik dem til at blive gentaget med større sandsynlighed.

Og hvad har det med kærlighed at gøre? Tja, sandheden er, både på godt og ondt. Lad os forestille os, at vi lige har mødt nogen, og denne person begynder at bombardere os med kærlighed, enten som par eller som en ven. Personen begynder at smide alle mulige pæne ord, komplimenter og giver os endda gaver, gaver på trods af, at vi ikke har gjort noget væsentligt for at fortjene det.. Uanset hvad vi gør og hvad vi siger, modtager vi en form for belønning. Vi er ofre for et tilsyneladende sødt og behageligt bombardement.

Da det er behageligt at være sammen med denne person, begynder vi at dedikere mere tid til ham. Vi ønsker alle at blive behandlet godt, og hvis nogen opfører sig sådan over for os, vil vi begynde at prioritere dem. Ved at dedikere mere tid til den person, fjerner vi den tid, vi havde til andre, og med tiden vil vi begynde at dykke dybere ind i i en dynamik, hvor vi leder efter den følelsesmæssige belønning og anerkendelse, som det giver os, vil vi være mere adskilt fra vores andre væsener kære

Det kan være gradvist, eller det kan ske på én gang, men sandheden er, at kærlighedsbombningen vil stoppe på et tidspunkt. Den person, der i begyndelsen af ​​forholdet "belønnede" os med behagelige komplimenter for hvert ord og hver gestus, han lavede, begrænser sig nu til at svare med et kort "okay" eller, ikke engang det, bare giver os en kold og fjern stilhed.

Det logiske ville være at tro, at der på dette tidspunkt vil være en udryddelse af vores adfærd. Hvis vi før opførte os, fordi den person belønnede os med sine pæne ord, nu hvor han ikke længere gør det, vil vi reducere den adfærd, der altid har haft en belønning. Forstærkeren, som hverken var mere eller mindre end de pæne ord, er der ikke længere, og dermed skulle den belønnede adfærd reduceres. Men sådan fungerer kærlighed ikke.

Som en stofmisbruger vil dette frembringe "cravings" i os, ønsket om, at han skal give os sin kærlighed igen. I stedet for at stoppe med at tale med denne person eller flytte lidt væk, er det, vi sandsynligvis vil gøre, at prøve så hårdt som muligt at få dem til at belønne os. Vi vil begynde at interagere mere og mere, dedikere endnu mere tid og bruge mere energi på at få ham til at være opmærksom på os.. Vi taler mere med ham, vi er mere opmærksomme på ham, og vi prøver at gøre alt, hvad vi kan for at gøre ham godt tilpas. Vi vil have ham til at fortælle os igen "du er speciel", "jeg elsker dig" eller "du er den bedste", som han plejede at gøre før.

Hvis den anden person lige i dette øjeblik belønner os igen med et kompliment eller et pænt ord, er det, de vil have opnået, at forstærke en meget høj adfærdsrate. Det vil skabe en vis usikkerhed for os, og så længe det ikke sker igen, hvad det person er, at vi interagerer med hende hele tiden på bekostning af, selvfølgelig, at interagere med resten. Det er lykkedes ham, han har os fuldstændig kontrolleret. Vi er dine.

faser af kærlighedsbombning

Det eksempel, vi lige har set, er et prototypisk tilfælde af kærlighedsbombning. I den kan vi se de to første faser af dette fænomen (idealisering og misbilligelse). I sandhed kan vi sige, at kærlighedsbombning kan opdeles i tre faser.

1. Idealisering af forholdet

I denne første fase ser alt ud til at være idyllisk, hvilket får offeret til at tro, at de har mødt en perfekt person, en der ved, hvordan man værdsætter alt, hvad de gør, uanset hvor ligegyldigt det måtte være. Forholdet flyder og er nemt. Det er alt for godt til at være sandt, men hun kan godt lide at tro på det, og denne naivitet er en risiko for, at hun falder i "kærlighedsbomber"-fælden.

• Du kan være interesseret i: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

2. misbilligelse og straf

Når dynamikken er etableret manipulatoren begynder at ty til en anden teknik, hvis hans offer kommer ud af den adfærd, som manipulatoren ønsker. Hvis offeret hænger ud med venner, ser andre mennesker eller viser en eller anden selvstændig adfærd, en lille brise af frihed, begynder kærlighedsbomberen at blive ked af det. Det er her kærlighed bliver til kontrol, og fasen med misbilligelse og straf begynder.

Manipulatoren er ansvarlig for at vise sit offer, hvilken adfærd han ikke kan lide og får ham til at føle sig skyldig. Du kan sige voldelige sætninger som "med alt, hvad jeg gør for dig, og du går og you do this” og andre giftige perler eller ganske enkelt tavshed, som vi har nævnt i eksemplet stor.

Den manipulerede person, der allerede er afhængig af sin følelsesmæssige fangevogters "kærlighed", føler denne udfoldelse af foragt og misbilligelse som noget meget smertefuldt., du føler meget skyld, fordi du virkelig tror på, at du har gjort noget forkert, selvom det rationelt ikke er tilfældet. Dette er grunden til, at den manipulerede retter op, og når han gør det, belønner manipulatoren ham ved at returnere hengivenheden.

• Du kan være interesseret i: "De 8 typer af følelsesmæssig afpresning (og tegn til at opdage det)"

3. udtømning og kassering

På godt og ondt er det almindeligt, at der efter nogen tid er gået et tredje stadium: udmattelsen. Heri Den manipulerede person kan klare at frigøre sig fra denne giftige dynamik eller tværtimod falde tilbage i en løkke. dannet af de to andre faser. Det hele afhænger af, om de lader sig narre igen af ​​manipulatoren, som vil bruge både teknikkerne fra den første fase, såsom ekstrem smiger, og den anden, ved at bruge følelsesmæssig afpresning.

Hvordan man opdager og bryder denne dynamik i personlige relationer

At bryde en kærlighedsbombedynamik er ikke let, fordi offeret kan have det meget dårligt med at sige eller gøre ting, der kan forstyrre "lovebomberen". Alle kan lide at blive fortalt "du er fantastisk, du er den bedste" eller "du er fantastisk og perfekt", vi kan alle godt lide, at nogen tilsyneladende værdsætter og elsker alt, hvad vi gør, men for en sikkerheds skyld ved at blive afhængige af den person, giver vi ham eller hende stor magt over vores liv, og risikerer endda, at vores selvværd udelukkende afhænger af, hvad han eller hun giver os sige.

Som vi har kommenteret, er denne strategi ret almindelig, men Dette betyder ikke, at de fleste af de mennesker, der gør dette, gør det ved at udklække en raffineret og ond plan for at kontrollere andres vilje.. Der er mennesker, der uden at ville og uden at være klar over det, er meget giftige, og de gør det, fordi det er den måde, de har lært at forholde sig til og har set, at de er gode til. For dem betyder kærlighed ekstrem afgudsdyrkelse, og hvis nogen ikke lytter til dem, kan de tolke det som, at de ikke længere elsker dem. de vil, de bliver vrede og hyperpolariserede, i den forstand at alt er sort eller hvidt: enten forguder du mig, eller også gør du ikke. tale.

På den anden side har vi det faktum, at Selvom vi ikke lever i et perfekt samfund, bør vi ikke mistro alle. Der er mennesker, som heldigvis smigrer deres kære uden bagtanker eller manipulation. Hvis vi har en ven, en kæreste eller en slægtning, der er meget opmærksom, kærlig og venlig, som smigrer os uden at bede om noget til gengæld, skal vi være taknemmelige, fordi vi har en skat af en person i ham.

Tager man dette i betragtning, kan vi finde det lidt svært at skelne fra folk med ægte gode følelser fra de giftige væsener, som vi desværre burde holde væk fra vores cirkel. Det er ikke let, især i begyndelsen af ​​forholdet, da vi ville være i fasen med idealisering af forholdet. Faktisk, hvis det var nemt at identificere en person, der elsker at bombe os, ville toksicitet i menneskelige forhold ikke være så hyppig. Det er let at forveksle kærlighedsbombningen af ​​en manipulerende person med detaljerne og smigeren fra en virkelig sød person..

Der er dog nogle aspekter af kærlighedsbomberen, der kan tjene som et advarselssignal og holde os forsigtige. Blandt dem er den overdrevne tilstedeværelse af komplimenter, gaver, detaljer og ufortjent overopmærksomhed, som kan indebære et niveau af engagement, der er for højt sammenlignet med den tid, vi har kendt den pågældende person person.

Når man har at gøre med hyppige, overdrevne og pludselige komplimenter og gaver, er det ikke svært for offeret at føle, at de skylder dig noget, at man ikke kan sige nej til en, der opfører sig så generøst. For dette må vi ikke miste norden. Hvis vi har været sammen med den person i meget kort tid, giver det ingen mening for dem at være så generøse. Selvom det er en smule trist at blive styret af princippet "tænk forkert, og du vil have ret", er det i disse tilfælde bedre at undgå at risikere at falde ind i sådan en giftig dynamik.

Som en endelig anbefaling er det bedst at have en gruppe af forskellige venner, venner, som, hvis de ser, at vi er flytter væk, fordi vores kæreste, en anden ven eller endda en slægtning beder os give os et strejf af opmærksomhed. Hvis de er en kritisk gruppe, vil de få os til at værdsætte vores frihed og individualitet. Gode ​​venner er dem, der er gennem tykt og tyndt, men også dem, der får os til at se vores fejl, og som værdsætter os for det, vi gør rigtig godt. Bedre ærlighed og vækst end løgn og underkastelse.

Bibliografiske referencer:

• Archer, D. (19. februar 2021) Faren for manipulerende kærlighedsbombardementer i et forhold. I psykologi i dag. Genvundet fra https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion