Hvorfor klynger vi os til mennesker, der sårer os?

Menneskelige relationer er nødvendige for at opretholde tilstrækkelig mental sundhed og udgør en af ​​faktorerne ved beskyttelse af psykiske problemer, såsom sundhedsvaner, socioøkonomisk status eller disposition genetik.

Menneskelige relationer, når de slutter sig til os, bidrager, hjælper, kan få os til at føle os meget godt tilpas. Mennesker er sociale væsener, og som sådan gavner det os at interagere. Det faktum at gøre det favoriserer, at vi føler os tilhørsforhold til en gruppe, elsket og accepteret.

Imidlertid, det betyder ikke, at relationer altid gavner os, ej heller at de er obligatoriske.

Hvorfor holder vi os til mennesker, der sårer os?

At være i et forhold af enhver art (venskab, familie, partner) udelukkende på grund af et behov for ikke at være alene, kan have en negativ indflydelse på din mentalt helbred og bliver derfor det modsatte, en disponerende faktor for psykiske problemer. Faktisk er relationelle problemer en af ​​hovedårsagerne til, at folk går til terapi.

De problemer, der opstår i forbindelse med et forhold til en partner eller tidligere partnere, slægtninge af oprindelse eller svigerforældre, mellem kolleger eller venner eller eks-venner, fungerer som en disposition og udløser nogle gange forskellige symptomer, der skaber vanskeligheder i det daglige liv. person.

Der er nogle grunde til, at vi kan se os selv i situationen med at klamre sig til mennesker, som vi inderst inde tror ikke gavner os, eller endda forårsager os skade.

Nogle gange er det, der sker, at vi klynger os til illusionen om at føle, at vi var i begyndelsen af ​​forholdet igen. Derfor lever vi hellere i den hukommelse, vi har om, hvad det var, og hvordan det var, end i det, det virkelig er i dag. Så vi har tanker i hovedet som: "Jeg vil tilbage til før", "det her skete ikke for os før", "vi vender tilbage til at være, hvad vi var" osv.

Så det er værd at analysere dit forhold fra tid til anden, for at observere, hvordan du har det i nuet med hende, hvilke ting du mangler eller har i overskud, Hvordan kunne du "genforhandle" betingelserne for dit forhold, hvis du ser det som nødvendigt?, etc. At gøre dette konstant vil kræve en masse energi, men at gøre denne analyse med jævne mellemrum kan hjælpe dig med at indse reelle grunde til, hvorfor du fortsætter i det forhold og ved, hvilke ændringer du skal foretage, i tilfælde af at det skal ændres noget.

En dynamik af følelsesmæssig afhængighed

Ved andre lejligheder, især i forbindelse med et forhold, tillægger vi personen evnen til at helbrede os. Så direkte eller indirekte holder vi ham ansvarlig for vores følelser, med hvad det indebærer: "Jeg tager ikke selv ansvar for være bedre, og normalt finder den anden sig selv med et ansvar, som han enten ikke ved, han har, eller han har, men ved ikke hvordan styre". Det her sætter os i en sårbarhedssituation, der forårsager en negativ spiral i forholdet.

Hver enkelt er ansvarlig for, hvad de tænker, føler og gør. Din partner kan hjælpe dig med at få det bedre, men analysen af ​​hvad der sker, løsningsinitiativerne og håndteringen af ​​dine egne følelser starter med dig. I nogle af disse forhold forventer vi også, at den, der gør os ondt, gør bod på os, så vi vender os til en kilde til ubehag for at forsøge at finde trøst, med den frustration og resignation, at dette medfører.

En underkastelsesrolle til den anden

Endelig kan vi holde fast i visse forhold, som ikke længere bidrager til os, fordi vi mener, at vi ikke har ret til at udtrykke en mening, kritisere, beslutte eller sætte grænser for forholdet. I de mest alvorlige tilfælde kan personen blive nedgjort og fortsætte i et meget skadeligt forhold. for ham/hende med den deraf følgende skade for ham/hende selvværd. Mennesker med lavt selvværd har en tendens til at være mere følelsesmæssigt afhængige i deres forhold, for at træne dårligere deres selvhævdende rettigheder og i sidste ende er mere sårbare over for at klynge sig til forhold, der er negativt for de

I denne forstand, hvis du opdager, at dit selvværd er lavt, er det bedst, at du henvender dig til en sundhedsspecialist. der kan vurdere dine problemer og behov tilstrækkeligt og angive de værktøjer, du skal bruge til forbedre.

Ved visse lejligheder kan det hjælpe dig med at spørge i dit miljø, støtte dig i dit sociale netværk, som kan give dig et andet synspunkt og nogle gange mere objektivt med hensyn til de rettigheder, du har i det forhold. Dit miljø kan endda hjælpe dig med at finde de bedste ord til at udtrykke dine behov, din kritik, dine meninger osv. inden for det forhold, som du klamrer dig til. Fortæl dig også, hvordan du sætter de rigtige grænser. Det er vigtigt at vælge godt til, hvilke personer man stoler på, når man spørger til råds, så man frit kan udtrykke, hvad man vil uden at føle sig dømt.

Afsluttende...

Relationer er en kilde til tilfredshed og velvære. De genererer kærlighed, tilfredshed, glæde, sjov, forbindelse osv. Det er derfor, de bliver en meget vigtig del af vores liv. Imidlertid, forbindelserne må ikke fortsætte for enhver pris, især når vi opdager, at de er en kilde til overdreven stress og forårsager os en masse unødvendig smerte. Det kan ske, at de bliver en kilde til utilfredshed, ubehag, tristhed, skyldfølelse eller frustration. I parforhold er der konflikter, og det er nødvendigt at lære at håndtere dem, hvis man bryder forholdet, så snart der er et problem. Men dette bør ikke betinge os, når det kommer til at sætte de nødvendige grænser og give slip på de relationer, der skader os.

Hvordan man identificerer skadelige forhold, eller kommer ud af dem, kan være en kompliceret og dyr proces, såvel som smertefuld, vi opfordrer dig til at konsultere en sundhedsprofessionel mental sundhed, som kan vejlede dig i denne identifikations- og kommunikationsproces, samt hjælpe dig i processen med at overvinde sorgen over tabet af et forhold i tilfælde af, at det slutter Jeg er færdig. At bede om hjælp er meget sundt og nogle gange afgørende for at løse visse psykologiske problemer.