Parterapi: optakten til skilsmisse eller begyndelsen på en ny kærlighed?

Vores opgave som terapeuter er som regel "sikringen". Den sidste udvej, der nås efter at have prøvet alle de andre mulige. Fra medicin, til de forskellige behandlinger for ubehag foreslået af forbrugersamfundet.

Og i tilfælde af par og deres lidelser er dette ikke anderledes.

Et par beder os normalt om psykologisk opmærksomhed, når dets medlemmer ikke længere taler, ikke har kontakt eller har tyet til voldelig adfærd, som de ikke er enige i. Venners eller slægtninges indflydelse påvirker ofte beslutningen om at søge hjælp.

Og det er det at være dårlig kan falde sammen med at være vant til ubehag. Og så søges der kun hjælp, når nogen i parrets omgivelser viser ubehag.

Parterapi som sidste udvej

Parret ankommer til konsultationen for et af dets medlemmer. Den, der anerkender sit ønske om at ændre noget for at fortsætte forholdet.

Men det sker også, at den, der anmoder om behandling, gør det at "skifte til den anden". Så parterapi skal gennemgå de tilstande, der normalt markerer dens effektivitetsniveau.

Det forventede resultat for nogle er den ro i sindet at have gjort "alt muligt" for at bevare deres engagement i parret, med deres personlige mandat over det. Og så komme til adskillelse uden så meget skyld.

For andre er det muligheden for at begynde at tale om deres egne personlige vanskeligheder, som de kun kan sætte ord på inden den eventuelle adskillelse. Men den adskillelse er i nogle tilfælde allerede blevet gennemført faktisk. Og i andre er det et tilfælde, der kan nås med mere eller mindre skade for hvert af medlemmerne af parret og for deres miljø.

Adskillelseshandlingen

Sandheden er, at "brud op" er en meget vigtig betegnelse for de fleste mennesker. Det er væsentligt at henvise til situationen med frigørelse fra oprindelsesfamilien, som er en betingelse for at få adgang til voksenlivet.

Adskillelse er et begreb, der normalt definerer forskellige frigørelsestilstande. Mange gange dem, der kommer til "separation", gør det, ud over deres nuværende partner, deres mor, og den form for tilknytning, der er modtaget fra denne mor og hendes værdier, overbevisninger og vaner.

En ny begyndelse, hvorfra man kan styrke det kærlige bånd

Til alt dette er parterapi ikke "terminalterapi". Du behøver ikke indrømme den dårlige presse. Det er en chance for at begynde at tale om alles ubehag, i og uden for parret. Men ikke uden dens indsættelse i den.

En af de ting, man kan tænke over, er reaktionen ved at søge hjælp til partneren. Mange par, der igen får individuel psykologisk behandling, søger at behandle parret, idet de antager, at parret er et subjekt, der er forskelligt fra dets medlemmer. Den nævnte enhed kan opleves som noget, de ønsker at helbrede.

I sådanne tilfælde er det vigtigt at kunne imødekomme dette ønske om at gøre noget for parret.

Der er situationer, der normalt udløser en destabilisering hos par. At en søn bliver selvstændig og forlader hjemmet vækker alle alarmer i parrets grundlag.

Der, i det, der ofte kaldes "den tomme rede", par, der forsørger sig selv ved at drage omsorg for deres børn, oplever deres afgang som tab af deres mening som par. Visse rutiner, der krævede meget tid, såsom transport af børn, deres pasning og deres uddannelse, er foreskrevet. De er ikke længere funktionelle. Og i stedet er fritid. Skal omplaceres eller transiteres.

Enhver ændring i de rutiner, der udgør livscyklussen, medfører en duel. Overgangen fra en måde at leve på til en anden sker ikke uden en vis grad af inskription i en duel.

Møder mellem mand og kone opstår, hvor de måske ser hinanden som to fremmede uden for rollen som far og mor til deres børn.

I det øjeblik spilles den igen et muligt gensyn med forventninger, der måske eller måske ikke er ude af trit med parrets reelle muligheder. Eller bare et eksternt indgreb kan retsforfølge noget, der gik galt. I filmen spillet af Meryl Streep i "Hvad skal jeg med min mand?", hvor Steve Carell spiller en parterapeut, er dette aspekt af problemet godt afsløret.

Kulde og ligegyldighed har en tendens til at gå sammen i mange ægteskaber og taget naturligt.

I andre tilfælde larmer noget i sorgen over tabte unge, børn, der allerede er voksne, og behandling af denne duel er ikke udført og vold eller sygdom af en eller to af de ægtefæller.

Terapeuten er det tredje sted, hvor der kan sættes ord på noget med en distance og reaktiv ligegyldighed i overensstemmelse med tidens gang. Effekten af ​​den nedkøling, en obligation kan lide, når den efterlades uden opsyn.

Parterapi er et muligt sted, hvor man kan hævde genoptagelsen af ​​en dialog som er i venteposition. Dens konsekvenser vil variere fra sag til sag. Og deri ligger den kreativitet, der forventes af denne proces.