Sådan sættes grænser for børn: 10 tip til at uddanne dem

Enhver god far og mor elsker deres børn, men nogle gange ved det mindste i huset ikke, hvordan de skal kontrollere sig selv, de opfører sig dårligt og kan forårsage mere end én utilfredshed.

Derfor er det nødvendigt at sætte klare grænser for børn for at garantere en god dynamik derhjemme og alle familiemedlemmers lykke. Den måde, hvorpå det skal gøres, skal være sundt og uden at føle, at de fratages at udforske verden og sætte deres evner og nysgerrighed på prøve, træk meget typiske for enhver sund barndom.

Det er grunden til i denne artikel i form af guide til enhver desperat forælder, der prøver at vide, hvordan man sætter grænser for børn, vi skal sammensætte nogle effektive tip og strategier, der hjælper børn med at lære, hvad de kan og ikke kan.

• Relateret artikel: "De 6 stadier af barndommen (fysisk og mental udvikling)"

Hvordan sættes grænser for børn?

I de sidste årtier har der været en større følsomhed over for barndommen, og der er taget en vision mod mishandling og fysisk og følelsesmæssigt misbrug over for børn. Men som en bivirkning af dette har flere og flere forældre i et forsøg på at behage deres børn ender med at have forkælet børn, der ikke respekterer deres ældre.

Derfor er det så vigtigt at vide, hvordan man sætter grænser for børn og undgå situationer, der, når de vokser op, vil gøre dem til ujusterede voksne både socialt og professionelt. Dernæst vil vi se, hvordan man gør det.

1. Proportionelle og rimelige grænser

Barnet skal opleve grænsen som noget fair og til dette skal det virkelig være en passende grænse, ikke resultatet af en pålæggelse efter den voksnes smag, der sætter den.

Når der sættes grænser, er målet at få barnet til at forstå, hvad der er rigtigt for ham at gøre, og hvad der ikke er, og hvorfor der er en sådan grænse.

Så det, du skal ikke prøve at ydmyge barnet og få ham til at se, at han ikke kan foretage en bestemt handling, fordi den voksne befaler ham og holde kæft.

Uforholdsmæssige grænser bidrager til børns frustration og kan også påvirke dem længes efter sin personlighed, er bange for at tør gøre ting af frygt for at være uretfærdigt straffet.

2. Venlighed er ikke det samme som tilladelse

Forældre skal være venlige, undgå at have en dårlig dag på arbejdet eller et tantrum af deres børn får dem til at frembringe en hel række dårlige følelser, der naturligvis vil påvirke negativt dreng. Men dette betyder ikke, at enhver handling fra barnet skal tolereres, forhindrer dig i at blive trist eller vred på et eller andet tidspunkt.

Tillad ethvert barns ulykke at fortsætte, uden at forældre tør skælde, tydeligt betyder at få spædbarnet ikke til at have markerede grænser og at tro på retten til at gøre det, der kommer til ham vinde.

3. Få barnet til at reflektere over, hvad han har gjort

Den typiske situation derhjemme: barnet bryder en vase, og forældrene bliver meget vrede og straffer ham uden at kunne lege med konsollen. Det er logisk at tænke, at barnet gennem negativ forstærkning holder op med at gøre, hvad han har gjort; vil du dog være opmærksom på, at det, du har gjort, er forkert?

Hvis barnet gør noget, og forældrene straks reagerer med vrede og straf, går man virkelig glip af et meget vigtigt skridt i uddannelse og læring: refleksion.

Når barnet gør noget forkert, er det nødvendigt at sætte sig ned med ham et øjeblik. og roligt forklare, hvorfor det, han har gjort, er forkert. Straffen kommer efter at have givet ham en klar og kortfattet forklaring på, hvorfor han ikke skal gøre, hvad han har gjort igen.

4. Få det til at hjælpe med at ordne det, du har gjort forkert

Læring handler ikke kun om at lære at gøre ting, men også om at se dine egne fejl og lære at afhjælpe dem.

Derfor får barnet til at bidrage til at finde en løsning på den skade, han måtte have gjort en stor uddannelsesmulighed, der viser ham den indsats, der er forbundet med at skulle rette en dårlig handling, der har Færdig.

For eksempel, hvis du har brudt en vase, kan du få det til at tænke over, hvordan du kan ordne det, du har gjort, og når du først har nået konklusionen om, at han bliver nødt til at komponere vasen igen, at det er ham selv eller med hjælp fra en voksen, der kommer ned til byggeplads.

• Du kan være interesseret: "Børnepsykologi: En praktisk vejledning til forældre"

5. Afvis adfærd, ikke barnet

En fejl, som mange forældre laver, når de sætter grænser, er at være for streng, så meget at de kan begå fejl og i stedet for at straffe det forkerte, barnet har gjort, straffe en del af deres personlighed.

Det er ret almindeligt, at børn skældes ud af, hvordan de er, snarere end hvad de har gjort, og det vil selvfølgelig skade dig i det lange løb, da interessante træk som nysgerrighed eller selvhævdelse.

Hvis barnet er gået ud uden tilladelse til at møde en ven, skal det ikke straffes ved at forbyde ham at gå ud mere. Han bør straffes på andre måder, men ikke ved at forbyde ham at omgås eller have kontakt med omverdenen.

Når straffen anvendes, skal det forklares, hvilken handling der straffes, og undgå at barnet tænker, at det bliver straffet, fordi det har mani.

6. Vær fast

Mange gange beslutter forældre over for den uregerlige søn at stå op en gang for alle og anvende straffen, men når barn begynder at puste eller lægge øjne på slagtet lam, de blødgør sig og fortæller sig selv, at de for en gangs skyld vil forlade det ske.

Dette er en fejltagelse. Du skal være fast og lade straffen gå til slutningen. Således vil barnet ikke se sine forældre som let manipulerede voksne, der får dem til at spise fra hans hånd, og som derfor kan gøre, hvad han vil.

Men ikke kun skal du være fast med straffen, men også når du anvender en rutine på barnet. For eksempel kan du ikke tillade dig at gå i seng en dag kl. 9, en anden kl. 10 og en anden kl. 11.

7. Foreslå alternativer

Det er meget muligt, at når barnet sætter en grænse, ser barnet det som noget meget autoritært og ikke opfordrer det til Giv din mening eller din vision om den nye regel, der skal opfyldes, og opfatt den voksne som om det var en diktator.

Det er derfor, for at undgå at se grænsen som noget for statisk og fast, en god mulighed er at foreslå alternativer i form af en række acceptabel adfærd.

Således vil barnet se, at han virkelig har et bredt repertoire af muligheder, og at det virkelig ikke fratages den frihed, som han måske tænker i starten.

8. Fremhæv det positive

Ordrer kan opfattes som noget ønskeligt at gøre, hvis de opfattes positivt.

Med dette mener vi, at hvis den voksne ændrer sit sprog mere positivt, ud over at fremhæve de ting, som barnet har det godt, er mere tilbøjelige til at være motiverede og forsøge at gøre tingene hårdere og mere omhyggeligt.

For eksempel i stedet for at sige til barnet, når det taler i en høj tone 'råb ikke', er det bedre at omformulere denne sætning i mindre negative ord, såsom 'tal venligst lidt lavere'. Det lyder ikke som sådan en skatteordre.

9. Kontroller følelser

Dette råd kan synes at være det mest åbenlyse af alle, og det, som "alle" forældre antager, at de følger, når de anvender grænser og straf på deres børn. Lad os indse det, hvem har ikke mistet temperamentet ved mere end en lejlighed?

Når du er i dårligt humør, det være sig, træt eller trist, de er mere tilbøjelige til at være uforholdsmæssige, når de straffer ondskab af det mindste i huset, eller det er ikke helt objektivt, når man beslutter en grænse eller en ny regel, der skal følges.

Det er derfor, og selvom det er svært, før vi siger eller gør noget, der ikke kommer til gavn for vores afkom, lad os trække vejret, prøv at berolige sindet, og hvis vi ikke kan det, så bed en anden voksen om at tage sig af barnet eller tale med.

Det er meget mere ansvarligt at vide, hvornår vi ikke er i stand til at uddanne vores børn end at prøve at gøre det helt ud af vores sind.

10. Administrer raserianfald

Alle børn har raserianfald. De opstår med det formål at tiltrække voksnes opmærksomhed og få dem til at give dem, hvad de vil have. Barnets påstand kan være legitim, men den måde, han gør det på, er ikke passende.

Den bedste måde at få ham til at se, at ting ikke bliver spurgt på denne måde, er at ikke give ham det, han leder efter i det øjeblik, som skal være centrum for opmærksomheden. Hvis barnet ser, at den voksne ikke er opmærksom på ham, bliver han før eller senere træt af at gøre det, han laver fordi lad os indse det, at råbe, græde og sparke er en meget trættende aktivitet, og spædbarnet har ingen energi ubegrænset.

Men pas på, dette skal gøres med en vis omhu, da hvis barnet begynder at bryde ting eller generer andre mennesker, kan vi komme i alvorlige problemer. I så fald skal du gribe ind, stoppe ham og desuden straffe ham uden hvad han bad os om at gøre.

Kort sagt, hvis raserianfaldet er harmløst, bør det ignoreres og vente på, at det roer sig ned, hvis det gør ondt for andre, skal det stoppes og gøres klart, at hvad der hævder os nu, ikke længere vil have det til sig selv skyld.

Bibliografiske referencer:

• Palacios, J.; Marchesi, A. og Coll, C. (Comp.) (1999). Psychological Development and Education, Vol. 1: Evolutionær psykologi. Madrid: Redaktionel alliance.
• Shaffer, D. R. og Kipp, K. (2007). Udviklingspsykologi Barndom og ungdomsår (7. Red.). Mexico: Thompson.