Hvordan ved du, om du har udviklet følelsesmæssig afhængighed?

Et af de hyppigste problemer, der opstår i kærlighedsforhold, har at gøre med det at være involveret i en, mange gange mister vi evnen til at se de problemer, der opstår i den, den måde, hvorpå vi skade.

Dette ses tydeligt i tilfælde, hvor nogen sender deres partner gennem handlinger, der kan klassificeres som misbrug (selvom der er ingen fysisk vold), men på andre tidspunkter er den negative indflydelse, som forholdet har på nogen, mere subtil og vanskelig at opdage.

I praksis vises i mange af disse tilfælde det, der kaldes følelsesmæssig afhængighed; Der er en person, der ikke overvejer at leve uden for det affektive bånd, og som derfor desperat forsøger at sikre, at dette forhold ikke ophører, selvom det forværrer problemet. Derfor ser vi her et lille resumé om hvordan man ved, om man har udviklet følelsesmæssig afhængighed af en person, og hvad man skal gøre.

• Relateret artikel: "De 8 typer følelser (klassificering og beskrivelse)"

Hvordan ved du, om du har udviklet følelsesmæssig afhængighed i et forhold?

Alle opfører os i det mindste delvis baseret på vores overbevisning om, hvem vi er, hvordan vores liv er, og hvad vi er i stand til at gøre. Dette sæt overbevisninger er en del af det, der i psykologien er kendt som "selvkoncept", som dens navn indikerer, det er det koncept, vi har af os selv, og som er knyttet til vores selvværd.

Nu, selvom alt, der udgør vores selvkoncept, refererer til sig selv (fordi alt peger på ideer der vi har af os selv), opstår det ikke i vores sind uafhængigt af, hvad der sker med vores rundt om. Faktisk, de fleste aspekter af vores identitet som individer dannes gennem den måde, vi forholder os til andre.

Dette er ikke i sig selv en dårlig ting, fordi et selvkoncept, der er løsrevet fra vores sociale liv, ville være totalt irrelevant og ville være meningsløst, da det ikke ville tillade os at have næsten ethvert referencepunkt for at vide, hvem vi er, og hvad vi er karakteriserer. Denne tovejsudveksling mellem vores selvkoncept og samfundet omkring os udsætter os dog for til situationer, hvor vi, hvis vi ikke er forsigtige, kan falde i følelsesmæssig afhængighed blandt andre problemer. Dette sker når alt, hvad vi tror, ​​vi ved om os selv og vores fremtidige planer, er fuldstændigt knyttet til en person.

Her vil vi se nogle advarselsskilte, der giver dig besked, hvis du har udviklet en klar afhængighed følelsesmæssig, men husk at alle disse betingelser ikke skal være opfyldt for at opleve dette problemer. Derudover vil vi i dette tilfælde fokusere på forholdet mellem voksne.

1. Du søger godkendelse fra denne person for at kunne udøve dine grundlæggende rettigheder

Dette er et af de klareste tegn på, at der er en stærk følelsesmæssig afhængighed. Det afspejles i behovet for og få en anden persons "tilladelse" inden vi kan udøve grundlæggende rettigheder, såsom at tale med en anden person, spise, købe noget for vores egne penge osv.

2. Du udfører "kompenserende" adfærd konstant og unødvendigt

Hos dem, der udvikler følelsesmæssig afhængighed, er det normalt at udføre handlinger for at "belønne" den anden person for at fortsætte med det forhold, selvom der ikke er nogen grund til at komme med sådanne tilbud, og det giver heller ikke mening at forsøge at indløse dig selv til noget i beton. Det handler ikke så meget om at give gaver, hvad enten de er håndgribelige eller immaterielle blot for at gøre den person lykkelig, men snarere der gøres et forsøg på at afbøde den frygt, der frembringes af ideen om, at forholdet holder op med at kompensere den anden person og forlader vores side.

• Du kan være interesseret: "Sådan opretholdes et godt forhold til andre: 8 tip"

3. Du forsøger at skjule de negative aspekter af forholdet

For at forholdet ikke destabiliseres af pres fra andre, prøver de, der udvikler følelsesmæssig afhængighed, ofte skjul de negative konsekvenser af altid at forsøge at blive hos den person, nogle gange går ud til det ekstreme ved at lyve.

For eksempel, hvis vi er gået for at købe en type tøj, som vi ikke kan lide, især for at passe til den andres smag person og nogen spørger os om den pludselige ændring af "look", vi udgør en historie om, hvordan vi har ændret os fornøjelser.

4. Du prøver at forhindre jalousi

Et andet kendetegn ved følelsesmæssig afhængighed, i dette tilfælde i parforholdsverdenen, er, at det forsøger ikke at give den anden person grund til at være jaloux.

Dette indebærer ikke interagerer på en normal måde med mennesker, der kan opfattes som en trussel mod forholdets stabilitet. Det er ikke det samme som ikke at være utro, da det i dette tilfælde går yderst til ikke at udføre handlinger, der ville være normale selv ikke føler seksuel interesse for den person, som vi nægter at forholde os til: at tale, stille et spørgsmål osv.

5. Du antager, at vigtige beslutninger altid træffes af den anden person

Et andet karakteristisk aspekt ved følelsesmæssig afhængighed er, at da du har antaget, at det er den anden, der har magten, tager du for givet, at du altid tager de vigtige beslutninger. Det vil sige, at kriterierne for at vide, hvem der beslutter, hvilken beslutning der skal træffes, ikke er baseret på rationelle kriterier som: hvem har mere erfaring om et emne eller hvem der har en klarere idé om hvad man skal gøre, men alt drejer sig om rollerne som kan.

Leder du efter hjælp til at komme ud af en situation som denne?

Hvis du tror, ​​at du gennemgår et problem med disse egenskaber, og du leder efter professionel support for at overvinde det, opfordrer jeg dig til at kontakte mig. Jeg er en klinisk psykolog med mange års erfaring med at hjælpe alle typer patienter, og både på mit kontor i Almería og gennem online terapi, kan jeg hjælpe dig med at få autonomi og selvsikkerhed til bedre at styre dine følelser, både i individuel terapi og i terapi partner. Klik på for at se mine kontaktoplysninger Klik her.

Bibliografiske referencer:

• Aragon, R.S. og Cruz, R.M. (2014). Årsager og karakterisering af stadierne af romantisk sorg. Handling af psykologisk forskning, 4 (1): pp. 1329 - 1343.
• Biscotti, O. (2006). Parterapi: et systemisk syn. Buenos Aires: Lumen.
• Cuff, B.M., Brown, S., Taylor, L. og Howat, D. (2016). Empati, en gennemgang af konceptet. Emotion Review, 8 (2): pp. 144 - 153.
• Morgan, J.P. (1991). Hvad er codependency? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.