Hvordan gendannes brudte forhold?

Som sociale dyr, som vi er, er personlige forhold et af de vigtigste elementer i folks liv. Det handler ikke kun om netværk af alliancer, der tilbyder support og hjælp i vigtige øjeblikke; Derudover hjælper de os med at kende os selv og giver os selvfølgelig muligheden for at elske og at forbinde følelsesmæssigt med mennesker, der er vigtige for os, en af ​​de mest berigende.

Imidlertid, det ville være en fejltagelse at antage, at affektive relationer altid vil være der uanset hvad der sker eller hvad vi gør; Nogle gange forværres de, så de næsten går i stykker, men den gode nyhed er, at dette mange gange har en løsning: familie- og parterapi er et eksempel på dette.

• Relateret artikel: "De 6 egenskaber ved par, der holder"

5 psykologiske nøgler til at reparere ødelagte forhold

Dette er de vigtigste søjler, som enhver strategi skal bygges for at genoprette et brudt eller beskadiget affektivt forhold.

1. Du skal vide, hvornår du skal rejse dialogen for at oprette forbindelse igen

At prøve at tale med den anden person og afklare tingene så hurtigt som muligt er ikke altid positivt; I denne henseende skal man huske på, at den anden person ikke er en robot og skal tage hensyn til deres følelsesmæssige tilstand og den måde, hvorpå det påvirker deres vilje til at kommunikere.

Det er vigtigt at lægge vægt på forsoningstidspunktet kræver involvering fra begge sider, og den anden person kan ikke forventes at være modtagelig for denne mulighed på noget tidspunkt. For eksempel kan det lige efter et stort argument skyndes, hvis den anden person er endnu mere vred, end vi er. Du skal vælge et tidspunkt og et sted, hvor du har privatlivets fred, tid der kan afsættes tale og en følelsesmæssig disposition, der gør det muligt at virkelig tale og ikke blot udveksle ord.

Vi skal selvfølgelig også tage højde for de fældetanker, der får os til ikke at turde tale om hvad der skete og udsætte os for kritik og muligheder for forandring i den måde, vi forholder os til det. Andet. Årsagerne, der fører til at forlade samtalen til senere, skal være rimelige og opfylde objektive kriterier.

2. Forsoning kan ikke opnås uden først at lytte

Mange mennesker, der er villige til at forene sig med nogen, der er vigtige for dem, er ivrige efter at udtrykke deres meninger og synspunkter om, hvad der er sket og skadet forholdet. Denne tilgang er imidlertid ofte kontraproduktiv, fordi den er for ensidig, og hvad man skal se efter er et gensidigt møde.

Derfor, når du tager de første skridt til at "gøre op" og / eller starte en ny fase af forholdet, skal du gøre det ved at vise ægte interesse fra minut et for at lytte til den anden person og acceptere, at det måske er vigtigere for ham at tale, afhængigt af hvad han udtrykker og den kontekst, hvori det finder sted samtale.

3. Personlig usikkerhed håndteres separat

Mange gange er de følelsesmæssige bånd, der forener to mennesker, beskadiget af den ene frygt og usikkerhed, som projicerer deres frygt på den anden, når de fortolker, hvad de laver. Dette ses tydeligt i tilfælde af overdreven jalousi: troen på, at man ikke er værdifuld nok til at fortjene troværdigheden hos den person, man elsker, fører til antagelsen om, at der er mange muligheder for, at han vil forlade os ved at gå med en anden, og som skaber en angst og en holdning af hypervågenhed, der forværrer forhold.

I disse tilfælde er det vigtigt at vide, at du skal begynde med at lære at værdsætte dig selv, og dette er noget, hvor en anden person kan deltage, men vi kan ikke stole på deres involvering, fordi denne afhængighed vil føde dem usikkerhed. Selvværd er noget, du ikke kan stole på en anden person.

• Du kan være interesseret i: "De 7 områder til udforskning af problemer i pareterapi"

4. Kritik er nødvendig

Kritik er ikke dårligt i sig selv, så længe det er konstruktiv kritik. Faktisk er de nødvendige for at rette op på adfærdsmønstre, der har beskadiget det forhold, som vi vil reparere. Selvfølgelig er det vigtigt at etablere en pagt, der involverer jer begge: kritik er rettet mod adfærd, ikke mod personens identitet eller essens. På denne måde er samtalen fokuseret på behovet for at ændre en bestemt adfærd.

5. Skader skal repareres

Nogle gange vil det ikke være muligt at reparere den forårsagede skade fuldt ud, men det er altid vigtigt at forsøge at tilnærme denne idé om gengældelse. Vigtigheden af ​​dette har at gøre med at vise engagement, så ting i forholdet ændrer sig kvalitativt, og at affektiv bånd går over til et bedre stadium end det foregående. Fakta betyder mere end ord, når man undskylder og retter opførsel.

Er du interesseret i at starte en proces med familie- eller pareterapi?

Hvis du overvejer at søge professionel hjælp til at begynde at gå til pareterapi eller familieterapi, opfordrer jeg dig til at kontakte mig.

På Psykokonsultation Vi arbejder med at betjene både individuelle patienter og familier og par, der søger at styrke deres forhold og overvinde konfliktdynamik. Baseret på et interventionsprogram tilpasset til hver enkelt sag, og som kan finde sted personligt eller ved videoopkald, Vi skaber et rum, hvor vi kan udvikle kommunikationsevner, følelsesmæssig styring og forbedring af evnen til at oprette forbindelse til den anden.

Bibliografiske referencer:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intimitet, lidenskab og engagement i voksne romantiske forhold: en test af den trekantede teori om kærlighed. Journal of Social and Personal Relationships, 9 (1): pp. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Utroskab i forpligtede forhold II: En grundig gennemgang. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J. Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Par og individuel justering i 2 år efter et randomiseret klinisk forsøg, der sammenligner traditionel versus integreret adfærdsmæssig parterapi. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• Snowman, J. (1997). Uddannelsespsykologi: Hvad lærer vi, hvad skal vi undervise? Pædagogisk psykologi, 9, s. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimental eller affektiv afhængighed: etiologi, klassificering og evaluering. Oviedo Universitet. Institut for Psykologi. Socialpsykologisk område.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P. Buss, D.M. Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantisk jalousi tidligt i voksenalderen og senere i livet. Menneskelige natur. 15(3): 283 - 300.