Die 6 Theorien der zwischenmenschlichen Anziehung

Eines der Hauptanliegen, das traditionell in den Menschen als soziales Tier eingedrungen ist was es ist, ist die Suche nach einer Person, die die Rolle des Partners oder Partners oder Begleiters ausfüllt sexuell.

Doch welche Mechanismen liegen der Tatsache zugrunde, dass wir uns auf manche Menschen mehr konzentrieren als auf andere? Warum fühlen wir uns zu manchen Menschen hingezogen und zu anderen nicht?

Einige Theoretiker der Sozialpsychologie haben eine Reihe von Anziehungstheorien definiert die versuchen zu erklären, welchen Mechanismen oder Schritten eine Person unbewusst folgt, wenn sie irgendeine Art von Anziehung zu einer anderen verspürt.

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Was ist Anziehung?

Die körperliche oder sexuelle Anziehung, die Menschen erfahren people Es ist definiert als die Fähigkeit, das körperliche, sexuelle oder emotionale Interesse anderer Menschen zu wecken und anzuziehen. Ebenso würde sich die Anziehung nach Ansicht einiger Autoren ausschließlich auf sexuelle oder erotische Interessen beziehen.

Es ist jedoch bewiesen, dass Menschen auch eine romantische Anziehungskraft auf jemanden haben können, es ist nicht notwendig, dass sexuelle Anziehung und emotionale Anziehung gleichzeitig auftreten, das heißt, die Existenz des einen impliziert nicht notwendigerweise die Existenz des anderen.

Forschungen auf dem Gebiet der Psychologie haben gezeigt, dass es eine Reihe von Variablen gibt, die beeinflussen, ob sich eine Person zu einer anderen hingezogen fühlt oder nicht. Die Variablen, die die Anziehung beeinflussen, sind:

1. Körperliche Attraktivität

Unabhängig von den Vorstellungen, die jeder Einzelne davon hat, wer attraktiv ist und wer nicht, hat dieser Punkt ein sehr wichtiges Gewicht, wenn es darum geht, sich zu einer Person hingezogen zu fühlen.

2. Aufregung

Nach einer Reihe von Untersuchungen, Kontexte oder Situationen, die eine hohe emotionale Erregung erzeugen sie schaffen ein perfektes Umfeld, um leidenschaftliche Reize zu erzeugen.

Auf diese Weise fühlen sich Menschen, die gemeinsam in Situationen oder Spannungszustände involviert sind, eher zueinander hingezogen.

3. Nähe

Dies ist eine der einfachsten und gleichzeitig wichtigsten Variablen. Der räumliche Nähefaktor ist derjenige, der bestimmt, wie viele Leute wir treffen können, und daher mit wie vielen Sie die Möglichkeit haben, intim zu sein.

Doch im Zeitalter des Internets, dem immer wichtiger werdenden Element der sogenannten „virtuellen Nähe“, ermöglicht ein gegenseitiges Kennenlernen ohne räumliche Nähe.

4. Gegenseitigkeit

Demonstrationen oder Darstellungen von Intimität führen fast immer zu mehr Ausdruck von Intimität. Das bedeutet, dass es in der Regel die Menschen sind fühlen sich von anderen angezogen, die sie mögen oder zumindest diejenigen, die denken, dass sie es mögen.

Außerdem ist die Gegenseitigkeit oft insofern wichtig, als sie es ermöglicht, den anderen kennenzulernen. Das heißt, Menschen neigen dazu, von denen angezogen zu werden, die sich so zeigen, wie sie sind. Wenn sich eine Person einer anderen öffnet, werden normalerweise Gefühle der Anziehung erzeugt, solange sie auf Gegenseitigkeit beruhen.

5. Ähnlichkeit

Dieser Faktor kann auf unterschiedliche Weise auftreten, z. B. durch Ähnlichkeiten in Bezug auf Alter, Bildung, wirtschaftliche Lage, Hobbys, das Selbstachtung, usw. Je mehr Ähnlichkeiten zwischen zwei Menschen bestehen, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie sich zueinander hingezogen fühlen.

6. Hindernisse

Nach diesem Faktor nimmt die Liebe wie bei Romeo und Julia mit Hindernissen zu. Bei vielen Gelegenheiten führen die auftretenden Störungen dazu, dass die Gefühle für die Person weiter intensiviert werden eine andere Person, oder zwei Menschen das Gefühl zu geben, noch mehr vereint zu sein, indem sie einen "gemeinsamen Feind" bekämpfen.

Dieser Faktor kann in einem solchen Ausmaß auftreten für Paare, um vermeintliche äußere Feinde zu schaffen, um gemeinsam zu kämpfenEs ist jedoch notwendig, dass diese "Feinde" ziemlich schwach sind. Darüber hinaus kann sich diese ständige Suche nach Störungen, um Liebesgefühle zu verstärken, gegen den Partner enden.

Theorien der Anziehung

Obwohl sie nicht gleichzeitig auftreten müssen, sind alle diese oben genannten Faktoren und Variablen notwendig die mehr oder weniger so präsentiert werden, dass die Attraktion oder gar die Verliebtheit.

Infolgedessen wurde eine Reihe von Theorien der zwischenmenschlichen Anziehung entwickelt, die erklären, wie die verschiedenen Anziehungsgefühle bei Menschen entstehen.

1. "Schwer zu bekommen" Theorie

Diese Theorie hängt mit dem Hindernisfaktor in der Beziehung zusammen. Seine Hauptidee ist das Menschen fühlen sich von dem angezogen, was sie nicht erreichen können oder dass es zumindest viele Schwierigkeiten dabei gibt.

Diese Beobachtung kann auch auf zwischenmenschliche Beziehungen zurückgeführt werden, in denen beide Männer und Frauen fühlen sich von denen angezogen, die sie als „schwierig“ empfinden erhalten". Diese Theorie besagt jedoch, dass Anziehungskraft nicht auf Menschen gerichtet ist, die für andere als schwer zu bekommen gelten, sondern für einen selbst relativ erschwinglich sind.

In der Psychologie ist diese Tatsache wird durch die Reaktanztheorie erklärt, wonach viele Menschen wollen, was für sie unmöglich oder schwer zu erreichen ist. Diese Personen fühlen sich in ihrer Wahlfreiheit eingeschränkt oder lehnen die Einschränkung ihrer Freiheit ab.

Andererseits erklärt diese Annahme auch, dass eine Person, die nie ein Interesse an einem Dritten verspürt hat die er immer als erreichbar oder verfügbar empfunden hat, beginnt er sie zu wollen, sobald er aufhört Sein.

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2. Theorie der Ähnlichkeit

Wie oben beschrieben, ist der Ähnlichkeitsfaktor ein sehr wichtiges Element, wenn es darum geht, sich von jemandem angezogen zu fühlen.

Nach dieser Hypothese neigen Menschen dazu, diejenigen als Partner zu wählen, mit denen sie sich getröstet fühlen, und möglicherweise ist das wohltuendste Merkmal eines potenziellen Liebespartners das sieht dir so ähnlich wie möglich, zumindest in einigen grundlegenden Faktoren.

3. Komplementaritätstheorie

In Anlehnung an die vorherige Theorie schlagen einige Forscher vor, dass Menschen ihre Partner nicht nach Ähnlichkeit, sondern nach Komplementarität auswählen.

Dies bedeutet, dass potenzielle Partner ausgewählt werden, weil sie die Person ergänzen. Das heißt, sie haben eine Reihe von Fähigkeiten oder in Bereichen hervorstechen, in denen die Person selbst nicht auffällt. Wenn sich eine Person beispielsweise als gesprächig bezeichnet, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie ihre Aufmerksamkeit auf jemanden richtet, der zuhören kann.

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4. Theorie der sequentiellen Filterung

Diese Theorie kombiniert die beiden vorherigen. Nach diesem theoretischen Modell zuerst sucht der Mensch, dass der andere ihm ähnlich ist in bestimmten grundlegenden Aspekten wie Alter, Bildung, sozialer Schicht usw.

Für den Fall, dass die Beziehung gedeiht und einer den anderen als potentiellen romantischen Partner sieht, beginnen sie zu in der Relevanz die Ähnlichkeit der persönlichen Werte und schließlich in einer dritten Stufe die Aspekte komplementär.

5. Reiz-Wert-Rollen-Theorie

In Bezug auf die Ansätze, die diese Theorie vorschlägt, ist es für zwei Menschen notwendig, eine gegenseitige Anziehung zu spüren, zuallererst, dass Diese entsprechen einander auf einer Grundebene, diese Ebene wird gebildet durch Alter, körperliches Erscheinungsbild, wirtschaftliche Lage, erste Eindrücke, usw.

Nach der Vereinigung, die Person beginnt, den Werten des anderen eine größere Bedeutung zu geben, die Beziehung hat eine bessere Chance auf Erfolg, wenn die Menschen auf einer tieferen Ebene ihre Persönliche Werte.

In der letzten Phase des Prozesses der Anziehung und Verliebtheit, potenzielle Partner werden verworfen, solange die Rollenfragen nicht kompatibel sind. Zwei Menschen haben vielleicht sehr ähnliche Werte, entdecken aber im Laufe der Zeit, dass ihre Rollenerwartungen als Paar nicht übereinstimmen.

6. Theorie der dyadischen Bildung

Diese letzte Theorie schlägt vor, dass eine Reihe von Phasen abgeschlossen sein muss, damit sich eine Beziehung positiv entwickelt, sonst wird die Beziehung früher oder später zerbrochen. Diese Phasen oder Prozesse sind:

• Wahrnehmung von Ähnlichkeiten
• Gute Beziehung als Paar
• Fluidkommunikation durch gegenseitiges Öffnen
• Umgängliche Rollen für jeden einzeln
• Umgängliche Rollen innerhalb des Paares
• Dyadische Kristallisation: besteht darin, eine Identität als Paar zu schaffen und den Grad des Engagements zu bestimmen.

Alle diese Theorien stammen hauptsächlich aus der Sozialpsychologie. Es gibt jedoch eine Gruppe von Theorien, die als praktische Theorien bezeichnet werden und das Ergebnis der beruflichen Erfahrungen professioneller Psychotherapeuten sind Sigmund Freud, Abraham Maslow oder Erich fromm.