4 Schlüssel zur Verwaltung des gemeinsamen Sorgerechts

Liebe ist wesentlich, um die menschliche Gesellschaft zu verstehen. Menschen neigen dazu, sich auf verschiedenen Ebenen zu gruppieren, da wir von Natur aus soziale und politische Tiere sind. So sehr ein Mensch Kontakt oder Intimität ablehnt, ist es sehr schwierig (oder unmöglich), niemals Zuneigung zu empfinden von einem anderen Wesen unserer Art, sei es auf romantische, leidenschaftliche, brüderliche oder alle Varianten, die Sie auftreten.

In seinen frühen Stadien hat das Verlieben eine sehr wichtige physiologische Belastung. Wenn wir uns körperlich und emotional von einer Person angezogen fühlen, setzt das Gehirn Phenylethylamin frei, einen Neurotransmitter, der die Sekretion von Dopamin und Noradrenalin fördert. Diese Hormone wirken ähnlich wie Amphetamine und andere Drogen und versetzen uns daher in einen Zustand natürlicher Euphorie, wenn wir mit dem Partner zusammen sind.

Im Laufe der Zeit führt diese sehr starke physiologische Verliebtheit zu einem viel rationaleren und gewichtigeren Gefühl, dadurch gekennzeichnet für die Wertschätzung des anderen, die Verbundenheit in der Zeit und die Dankbarkeit für das, was mit dem Tod des anderen zusammen aufgebaut wurde Jahre. Jedenfalls ist es üblich, dass in diesen Phasen der Funke verloren geht, Missverständnisse entstehen und eine Scheidung in Erwägung gezogen wird. An dieser Stelle müssen Sie es wissen

die Schlüssel zur Verwaltung des gemeinsamen Sorgerechts wenn das Zusammenleben für beide Seiten nicht mehr positiv ist.

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Was ist gemeinsames Sorgerecht?

Zunächst einmal wollen wir einen Grundgedanken klarstellen: Scheidung an sich ist nicht schlecht. In Mexiko-Stadt beispielsweise lassen sich 41 von 100 Paaren scheiden: Dies ist kein Hinweis darauf, dass etwas schief läuft oder katastrophale Nachrichten, da was lediglich beispielhaft zeigt, dass individuelle Freiheiten und die Fähigkeit zur Selbstbestimmung in der Gesellschaft immer stärker vorherrschen Strom.

Das gemeinsame Sorgerecht ist die Rechtslage, in der beide Elternteile das Sorgerecht für ihre minderjährigen Kinder ausüben nach der Trennung volljährig, in einer Situation der Gleichberechtigung auf der Ebene der Bedingungen, Rechte und Pflichten gegenüber den Nachkommen. Das Endziel eines gemeinsamen Sorgerechts ist die Verständigung zwischen beiden Parteien, um die materiellen und emotionalen Bedürfnisse der Kinder gerecht auf die Eltern verteilen Kinder.

Diese Modalität unterscheidet sich sehr von anderen, die während eines Scheidungsprozesses aufgewachsen sind. So kümmert sich beispielsweise bei geteiltem Sorgerecht ein Elternteil in erster Linie um einen Teil des Nachwuchses, während der andere die Hauptaufgaben der verbleibenden Kinder übernimmt. Dies wird nicht empfohlen, da es unvermeidlich ist, dass das Kind mehr Zuneigung (oder widersprüchliche Emotionen) für die Person entwickelt, mit der es täglich zusammenlebt.

Auf der anderen Seite untersucht die Modalität der Vogelnestaufbewahrung (Vogelnestaufwahrung, mangels einer besseren Übersetzung) die Idee von dass das Kind zu keinem Zeitpunkt aus derselben Wohnung auszieht, sondern dass die Eltern gleichberechtigt nach Hause gehen. Als Vorteil gegenüber anderen Optionen gibt es dem Kind Stabilität und ein Gefühl der Zugehörigkeit zu einem Zuhause.

Beim gemeinsamen Sorgerecht muss sich das Kind im Elternhaus niederlassen, idealerweise in festen Zeitintervallen, um dynamischen und elterlichen Bedürfnissen gerecht zu werden Verwandtschaft. Hier sind einige Schlüssel, die Sie beachten sollten, um diese logistische und emotionale Herausforderung bestmöglich zu meistern.

1. Wählen Sie eine Zeit mit Ihrem Ex-Partner

Der erste Schritt nach der Wahl eines Scheidungs- und Sorgerechtsmodells ist immer, sich zu organisieren. Es gibt eine Reihe von routinemäßigen Anpassungen, die vorgenommen werden können, um die Trainingszeit der Eltern zu verteilen, aber die häufigsten sind die folgenden:

• Wöchentliche Partition: eine der einfachsten. Die Kinder verbringen eine Woche beim Vater und eine weitere bei der Mutter.
• Teilung alle zwei Wochen: zwei Wochen beim Vater und zwei Wochen bei der Mutter. Dies kann Ihrem Kind ein größeres Gefühl der Stabilität geben.
• 2-2-3: zwei Tage die Woche mit der Mutter, zwei mit dem Vater und die restlichen drei Tage (Wochenenden) abwechselnd zwischen beiden. Obwohl es verwirrender ist, gibt es dem Kind die Möglichkeit, mit jedem Elternteil direkter zu kommunizieren und zu experimentieren.
• 2-2-5-5: zwei Tage beim Vater, zwei Tage bei der Mutter und dann jeweils fünf.
• 3-4-4-3: eine ähnliche Idee wie die vorherige, jedoch mit leicht veränderten Zahlen.
• Wöchentliche Skala (4-3): Das Kind verbringt die Wochentage mit einem Elternteil und von Freitag bis Sonntag mit dem anderen. Es ist nicht ideal, aber manchmal erfordert es die Arbeitssituation.

So verwirrend das alles klingt, es sei angemerkt, dass es im Internet kostenlose Rechner gibt (wie diesen hier: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) Dies ermöglicht es den Eltern, den für sie besten Zeitplan zu finden und gleichzeitig die Verantwortung für ihre Kinder gerecht zu verteilen. Verzweifeln Sie nicht und bitten Sie um Hilfe, wenn Sie sich von der Situation überwältigt fühlen.

2. Dies ist keine Zeit für Kämpfe

Sofern Ihr Ex-Partner keine Illegalität begeht oder Handlungen vornimmt, die Ihre Freiheit oder die Ihrer Kinder verletzen, müssen Sie verstehen, dass jeder von ihnen hat eigene Art und Weise der Erziehung zu gestalten und dass alle Eltern ihre Werte nach eigenem Gutdünken ausüben können, solange sie nicht auf die der Eltern treten sich ausruhen.

Einige Quellen halten es für einen Akt des psychologischen Missbrauchs, Kinder zu zwingen, sich zugunsten eines Elternteils zu positionieren. Manipulation bedeutet eine Verletzung des Menschenrechts auf Gewissensfreiheit, da dem Säugling direkt oder indirekt vorgeworfen wird, Wertschätzung für den anderen zu empfinden. Wie Sie wissen, ist dies unzulässig, geschweige denn in einem Moment psychischer Verwundbarkeit (wie dem Scheidungsprozess).

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3. Die Protagonisten des Sorgerechts sind nicht die Eltern

Scheidung verursacht "Tunnelblick", ein Phänomen, das die Fähigkeit beeinträchtigt, Reize aus der Umgebung wahrzunehmenWeil die Emotion für Eltern so intensiv und unangenehm ist, dass sie die Wahrnehmung und Prozesse ihrer Umgebung vergessen können. Es ist bis zu einem gewissen Grad normal, denn wir alle haben das Recht, uns verletzlich und egoistisch zu fühlen, wenn uns etwas tiefgreifend betrifft. Auf jeden Fall muss das Duell mit der Zeit der Rationalität weichen.

Es mag ein bisschen streitlustig klingen, aber Sie müssen sich klar sein: Scheidung geht über die Eltern, aber das Sorgerecht über die Kinder. In diesem Szenario gilt es, Schmerz und persönliches Ego hinter sich zu lassen und auf das Gemeinwohl des Nachwuchses hinzuarbeiten. Ist entschieden, mit dem ehemaligen Partner einen anderen Weg einzuschlagen, werden die Protagonisten zeitweise zu den Kindern, zumindest bis sich die Situation stabilisiert.

4. Es kann nie schaden, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen

Als Abschluss dieses Themas sei darauf hingewiesen, dass ein Vater nicht zum Übermenschen oder Bezugspunkt wird, sobald sein Sohn die Erde betritt. Uns wurde beigebracht, dass Vater- und Mutterfiguren (insbesondere letztere) perfekt sind, unermüdlich, sie liegen nicht falsch not und geben ihr Leben für ihre Nachkommen. Das ist jedenfalls nicht der Fall: Wir sind Menschen und als solche von Natur aus gescheitert und manchmal egoistisch.

Aus diesem Grund kann es nie schaden, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen, wenn der Prozess kompliziert wird und ein Elternteil von der Situation überfordert ist. Manchmal ist eine externe, professionelle und objektive Vision notwendig, um jeden Teil einzeln zu einem gemeinsamen Wohl zu führen: dass die Kinder trotz der Veränderungen weiterhin glücklich sein können.