Wie erkenne ich, ob ich emotional von Liebe abhängig bin?

Wer hat noch nie einen "Haken" für jemanden gefühlt, den er traf oder in den er verliebt war? Das Gefühl, dass es unsere oberste Priorität ist, diese Person bei uns zu halten?

Manchmal können wir so etwas wie eine Sucht empfinden, die nicht auf eine Substanz oder eine bestimmte Aktivität bezogen ist, sondern auf eine Person in unserer Umgebung.

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Was ist emotionale Abhängigkeit?

Emotionale Abhängigkeit wird definiert als: "Das extreme Bedürfnis eines affektiven Typs, das eine Person in ihrer Beziehung zu einer anderen Person empfindet".

Diese emotionale Abhängigkeit geht Hand in Hand mit einem Gefühl des Mangels an Selbstidentität, mit einem Verlust der Verbindung zwischen dem, was Sie fühlen, brauchen und wünschen, und mit einem großen Mangel an persönlichen Investitionen.

Lassen Sie uns sehen, was die ausgeprägtesten Eigenschaften und Überzeugungen einer emotional abhängigen Person sind.

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Welche Eigenschaften der Person sind mit emotionaler Abhängigkeit verbunden?

Dies sind vor allem das mangelnde Selbstwertgefühl (negatives Selbstverständnis), aber auch das Fehlen von Durchsetzungsvermögen und sozialer Kompetenz unterschiedliche Meinungen äußern, Konflikte vermeiden ...

Eine Person mit geringer Selbstwert es endet nicht unbedingt in emotional abhängigen Beziehungen, macht es aber wahrscheinlicher.

Die Warnzeichen einer emotionalen Abhängigkeit sind wie folgt.

1. Angst vor Einsamkeit

Diese Angst es ist sehr verbreitet bei Menschen, die nicht gelernt haben, wie nützlich es ist, bei sich selbst zu sein, Zeit allein zum Zuhören, Kennenlernen und Verwöhnen verbringen. Wir verwechseln Alleinsein mit Alleinsein, und das ist nicht dasselbe!

Gedanken, die uns einen Hinweis darauf geben, ob wir unter Einsamkeitsangst leiden, wären: „Menschen verlassen mich immer“, „Ohne Partner kann ich nicht glücklich sein“, „Single sind erfolglose und unglückliche Menschen“ ...

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2. Angst vor Trennung, Zurückweisung, Verlassenheit

Diese Angst ist eng mit der vorherigen verwandt, während eine Trennung oder das Verlassen des Paares dazu führt, dass man allein gelassen wird.

Wenn wir Angst haben, uns zu trennen, neigen wir dazu, alle möglichen Verhaltensweisen zu zeigen, die uns versichern, dass dies nicht passieren wird. Und diese Verhaltensweisen sind im Allgemeinen unterwürfig: Wir vergessen unsere Grenzen als Opfer für die Aufrechterhaltung der Beziehung.

Zum Beispiel damit aufzuhören, Dinge zu tun, die uns gefallen, weil unser Partner sie nicht teilt, auch wenn sie perfekt kompatibel sind.

Für den Fall, dass die Trennung endlich kommt, wird sie verweigert und es werden erfolglose Versuche unternommen, die Beziehung wiederzuerlangen, daher dauert die Wiederherstellung auch viel länger.

Wichtige Gedanken zur Angst vor der Trennung sind:

• Anspruchsvolle Vorstellungen an sich selbst wie „Ich möchte meinen Partner vor allem mögen und erfreuen“ „Ich muss der perfekte Partner sein“
• Katastrophale Ideen "Es wäre schrecklich, wenn er mich verlassen würde, ich könnte nicht darüber hinwegkommen"
• Absolutistische Ideen "ist alles für mich, ich würde nie über ihn hinwegkommen"
• Vorstellungen über das Bedürfnis "Ich brauche ihn / sie wie Luft zum Atmen"
• Negative Vorfreude: „Was ist, wenn er mich verlässt…? Was ist, wenn du jemand anderen triffst?"

3. Kontrolle / Domain ausgeübt und erhalten / akzeptiert

Es kann vorkommen, dass es zwei sich perfekt ergänzende Rollen, der Controller und der Submissive, und in diesen Fällen sind Beziehungen dauerhafter, weil ihre Mitglieder einander brauchen.

Mit diesem Kontrollbedürfnis haben die typischen irrationalen Gedanken der kontrollierenden Person zu tun: "Es ist schrecklich, wenn es mir nicht gut geht."

Auf der anderen Seite die typischen Wahnsinnsgedanken der Person, die sich unterwirft sie haben mit dem Bedürfnis nach Zuneigung und Zustimmung zu tun und damit, den Bruch oder das Verlassen als wahrscheinlich wahrzunehmen:

• Vorstellungen von Not: „Ich muss mit dieser Person zusammen sein“, „Ich muss von anderen geliebt und anerkannt werden“, „Ich brauche jemanden, auf den ich mich verlassen kann“

• Vorausschauende Katastrophenvorstellungen: "Wenn ich nicht tue, was er von mir verlangt, wird er mich verlassen", "Ich werde in Ruhe gelassen".

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4. Eifersucht, Verlangen nach Exklusivität

Eifersucht ist eine Manifestation des Wunsches nach Exklusivität gegenüber der anderen Person und umfasst mehrere Phasen: Wut, Wut, Demütigung, Angst, Traurigkeit und Depression.

Es ist normal, eifersüchtig zu sein, wenn sie pünktlich sind und wir nicht von der Idee der Untreue besessen sind. Sie werden in dem Moment problematisch, in dem sie Hypervigilanz und Kontrollverhalten erzeugen, die dazu führen, dass sich die Beziehung verschlechtert.

Die Gedanken kreisen um den ungerechtfertigten Verdacht einer möglichen Untreue, der eine Vielzahl von Handlungen des Gegenübers zuschreibt als Beweis dafür, dass er uns betrügt oder in Zukunft betrügen wird, z.B. wenn er sich gegenüber Dritten freundlich verhält oder später als bereitgestellt.

5. Unverhältnismäßige Priorität des Partners

Wenn das Paar in einer langen Liste von lebenswichtigen Prioritäten, unseren Bedürfnissen, unserem Wohlbefinden, unserer Würde oder persönlichen Projekten voraus ist, dann laufen wir Gefahr, uns zu verirren.

Wir werden enorm viel Energie nur einem Bereich unseres Lebens widmen, und es gibt viele!

6. Selbstbegrenzung

Wenn wir selbstlimitierend sind, wird allgemein angenommen, dass "persönliche Interessen zugunsten des Paares aufgegeben werden sollten".

In einer gesunden Beziehung beide Seiten bringen Mehrwert und bringen eigene Interessen, Hobbys, Projekte ein, die gleichermaßen berücksichtigt werden müssen. Im Idealfall gibt es einen gemeinsamen Raum kompatibler Aktivitäten, die sowohl mögen als auch diesen sehr notwendigen und persönlichen Lebensraum.

Wenn Sie sich mit einem dieser Gedanken identifiziert fühlen und vor allem denken, dass es sich um ein Problem handelt, das Sie in die Länge gezogen haben, ist es vielleicht an der Zeit, professionellen Rat einzuholen. Lernen Sie, gesündere und freiere Beziehungen zu leben!