Streiten Sie viel mit Ihrem Partner?

Intime Beziehungen sind einer der wichtigsten Aspekte in unserem Leben; Nun, es ist menschlich, dass wir aufstehen, während wir das Leben mit unserem Partner teilen verschiedene Arten, Dinge zu sehen und zu tun, sich Problemen zu stellen und auf Konflikte zu reagieren.

Angesichts dieses Phänomens bietet die Emotionsfokussierte Paartherapie nach Dr. Sue Johnson, bietet Lösungen an: einen Weg zur aufrichtigen Annäherung und Akzeptanz von sich selbst und dem anderen.

Basierend auf Bindungstheorie, begleitet dieser therapeutische Prozess jedes Paar, sich selbst und seine Beziehung neu zu entdecken und unterstützt sie in der gemeinsamen Arbeit gemeinsam ein einzigartiges Liebesrezept erschaffen: „Ich bin, wer ich bin, mein Partner ist, wer er ist, und zusammen sind wir und wir schaffen etwas viel Größeres, Echtes und sehr persönlich". Eine Beziehung eines verliebten Paares zu zweit.

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Umgang mit Emotionen in Paarbeziehungen

Im Gegensatz zu dem, was uns traditionell beigebracht wurde, die sogenannten negativen Emotionen (wie Wut) erhalten in der Emotionsfokussierten Therapie eine positive Bedeutung (TFE). Warum? Denn sie sind zweifellos Zeichen dafür, dass wir uns um die andere Person kümmern.

Die Verhaltensweisen, die wir lernen, um zu verteidigen, was für jeden von uns wichtig ist und was wir innerlich fühlen, sie entstehen besonders in Zeiten von Konflikten und Diskussionen. Diese Emotionen, was wir denken und wie wir handeln, erlangen ihre volle Bedeutung, wenn wir nicht nur verstehen können, woher sie kommen und woher sie kommen was sie die Funktion haben, uns zu schützen, aber auch, wie sie auch Emotionen, Gedanken und Verhaltensweisen im Paar aktivieren.

Emotionen haben also immer eine Bedeutung, wenn wir sie aus der Bindungstheorie, der fundamentalen Grundlage von EFT, sehen.

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Die psychologischen Implikationen der Bindung

Bindungstheorie, laut ihrem Schöpfer und Entwickler John Bolby, ermöglicht es uns zu verstehen, wie Menschen sichere affektive Bindungen zu den Menschen aufbauen müssen, die wir am meisten lieben. Angelegenheit und wie Äußerungen von Wut, Verzweiflung oder Depression entstehen, wenn diese Verbindung unterbrochen oder beeinträchtigt wird. Es ist eine Theorie über Beziehungen und Liebe, diese dauerhafte psychologisch-emotionale Verbindung, die unser Verhalten prägt und uns unser ganzes Leben lang erhält. Diese Verbindung ist eine sichere Basis, von der aus wir sein und tun können, das Leben erfahren und uns verstanden und angenommen fühlen..

Wenn uns jemand wichtig ist, spüren wir eine tiefe Verbindung, die wir aufrechterhalten möchten, weil sie uns Stabilität in allen Aspekten unseres Lebens gibt. Und es ist so Wenn wir das Gefühl haben, dass diese Verbindung unterbrochen ist, reagieren wir. Wir reagieren auf die Gefahr, diese besondere Verbindung zu verlieren, wir reagieren mit Wut, Trauer und sogar Schweigen, je nach Person. Streitigkeiten treten auf, weil wir das Gefühl haben, dass die wichtigste Person in unserem Leben uns nicht versteht, und das tut uns weh.

Wenn wir uns distanziert fühlen, sehen wir unsere ganz besondere Bindung in Gefahr, weil wir aufhören, den anderen zu spüren. Denn jeder Mensch hat das natürliche Bedürfnis, sich geliebt und akzeptiert zu fühlen, auch wenn dies nicht der Fall ist Wir werden reaktiver in unserem Versuch, das zu schützen, was wir fühlen, unsere Verwundbarkeit: Wir schützen uns, indem wir uns zurückziehen, abschalten, offen wütend werden oder beides.

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eine lästige Schleife

Auf diese Weise wird die Basis der Sicherheit, die wir mit unserem Partner teilen, mit jedem Konflikt beschädigt, und wenn es keine Lösung oder Annäherung gibt, verschlechtert sie sich und kann sich gebrochen anfühlen. Wenn etwas den Konflikt auslöst, fühlt jede Person im Paar etwas in sich und handelt, um sich auszudrücken und zu schützen, was sie fühlt; es entsteht ein negativer kreislauf in der art der beziehung, der sich in verschiedenen situationen immer wieder wiederholt.

Dieser negative Kreislauf ist wie eine Autobahn in beide Richtungen, eine "Schleife": Was ich fühle, lässt mich denken und fühlen und ich tue etwas, um mich auszudrücken. Was ich tue, interpretiert mein Partner so, dass er auch etwas denkt und fühlt, was eine reaktive Protestreaktion hervorruft.

Dies, was in verschiedenen Diskussionen immer wieder wiederholt wird, macht uns wachsam, dass wir den Menschen verlieren können, den wir am meisten lieben, denjenigen, der als Lebensgefährte ausgewählt wurde. Wenn Ihr Partner zum Beispiel etwas tut oder sagt und Sie es als Nichtakzeptanz interpretieren, können Sie nach außen Wut zeigen, nach innen kommt die Angst, nicht geliebt zu werden. Und genau in diesem Moment weckt diese Wut in Ihnen bei Ihrem Partner den Gedanken, dass er es nie sein wird, egal was er tut genug und zieht sich zurück, entfernt sich körperlich und verspürt auch die Angst, nicht geliebt zu werden und das Wichtigste in seinem Leben zu verlieren, deine Liebe.

Mit dieser Entfremdung von Ihrem Partner fühlen und interpretieren Sie dann, dass er Sie nicht wirklich akzeptiert, und Sie zeigen weiterhin Ihre Wut über die Trennung... und der Kreislauf beginnt von neuem.

Eine Sache ist, was wir wirklich in uns fühlen, eine andere Sache ist, wie wir es ausdrücken und was wir den anderen sehen lassen. Was mit jedem innerlich passiert und was jeder ausdrückt, erweckt etwas im anderen, das zurückwirktDies hält diesen negativen Kreislauf aktiv, der sie fernhält, wenn sie sich wirklich näher kommen wollen.

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Die beste Option ist, zu einer Therapie zu gehen

Therapeuten, die sich auf Emotionen konzentrieren, sind Berater des negativen Kreislaufs, den das Paar durchlebt, und wie diese Art der Beziehung zwar zu Trennung und Entfremdung führt, Wir können uns wieder mit dem verbinden, den wir lieben.

Wir verstehen, dass es immer ein Protest ist, die Klappe zu halten und zu gehen oder zu schreien und weiterreden zu wollen Was Sie suchen, ist, den anderen wieder zu spüren. Auf diese Weise arbeiten wir in jedem therapeutischen Treffen mit dem Paar zusammen und erleichtern die Verbindung nicht nur mit dem Emotionen, die jeder in sich fühlt, aber mit der Art, sie auszudrücken, die in der anderen Person ihre Art aktiviert reagieren. Beide Personen im Paar haben Emotionen, die wichtig sind und die gehört werden müssen, um eine Bindung zu schaffen, die sich sicher anfühlt.

„Dein Partner ist dir wirklich wichtig und deshalb reagierst du; Wenn dir diese wichtige Person in deinem Leben egal wäre, würdest du nicht reagieren."