Wie man als Erwachsene mit übermäßig absorbierenden Eltern umgeht

Mit jeder Lebensphase kommen neue Rollen, neue Gewohnheiten und neue Arten der Interaktion mit der Umwelt und mit anderen hinzu. Es ist ein Prozess der Anpassung und Selbstverbesserung, dem wir uns stellen, ob wir wollen oder nicht, einfach nur, weil wir erwachsen werden.

Aber Väter und Mütter passen sich nicht immer dem Entwicklungstempo ihrer Söhne und Töchter an, was nicht verwundert, wenn man bedenkt, dass die erste Aufnahme Der Kontakt zu ihren Kleinen entsteht, wenn diese völlig abhängig sind und in relativ kurzer Zeit vom Hilfsbedürftigen zum Dasein werden Erwachsene.

Eines der Probleme, die auftreten können Wenn Eltern nicht akzeptieren, dass ihre Kleinen erwachsen sind, besteht die Tendenz, gegenüber ihren erwachsenen Söhnen und Töchtern sehr „aufsaugend“ und überfürsorglich zu sein. In diesem Artikel sehen wir einige Tipps, was in diesen Fällen zu tun ist.

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Probleme, die entstehen, wenn Eltern Erwachsenen gegenüber übervorsichtig sind

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Dies sind die wichtigsten Anzeichen von Unbehagen, die in Fällen auftreten, in denen sich Väter und Mütter in a verhalten überfürsorglich und aufnahmefähig gegenüber ihren Söhnen und Töchtern, die bereits erwachsen sind oder in diese Phase eintreten Lebenszeit.

1. Fehlende Privatsphäre

Privatsphäre ist ein Bedürfnis, das bereits in der Pubertät stark in unser Leben einbricht und das logischerweise auch im Erwachsenenalter mehr denn je gilt.. Aus diesem Grund kann die einfache physische Anwesenheit von Vätern und Müttern in bestimmten Kontexten Unbehagen hervorrufen, was durch die Fälle erleichtert wird, in denen sie viele Stunden am Tag in der Nähe verbringen von ihnen (etwas üblich bei Erwachsenen, die aufgrund ihrer wirtschaftlichen Unfähigkeit, sich selbst zu emanzipieren, gezwungen sind, weiterhin bei ihren Eltern zu leben, was in Spanien üblich ist, Unglücklicherweise).

Viele Probleme sollten nicht auftreten, wenn die materiellen Lebensbedingungen anständig sind und Eltern wissen, wie sie die Privatsphäre ihres Sohnes oder ihrer Tochter respektieren, aber das ist nicht immer der Fall.

2. Schamgefühle

Scham ist ein weiterer psychologischer Faktor, den es zu berücksichtigen gilt: Menschen, die sehen, dass ihre Väter und Mütter versuchen, in jedem einzelnen Aspekt ihres Lebens dabei zu sein Sie können dies als ein Phänomen der Erosion ihrer Würde sehen (oder manchmal sogar als Angriff darauf), weil es einen Widerspruch zwischen der Rolle der erwachsenen Person und der erhaltenen Behandlung gibt. Daher versuchen sie möglicherweise, Interaktionen mit ihren Eltern zu vermeiden, wenn sie in Gesellschaft ihrer Freunde oder ihres Partners sind, was in bestimmten Situationen eine Stressquelle darstellt.

Diese Schamgefühle sie können sogar die Langzeitwirkung von Selbstwertproblemen haben, was passiert, wenn der Sohn oder die Tochter zu der Überzeugung gelangt, dass sie wirklich die Hilfe ihrer Eltern brauchen, obwohl sie aufgrund ihres Alters bereits unabhängig sein sollten.

3. Konflikte bei Entscheidungen

In ähnlicher Weise wie oben sehen es viele Väter und Mütter als selbstverständlich an, dass sie ihre Söhne oder Töchter auf unbestimmte Zeit bei der Entscheidungsfindung beraten und leiten sollten. Daraus ergeben sich paradoxe Situationen: Erwachsene, die versuchen, andere Erwachsene über Themen zu belehren, von denen sie objektiv weniger wissen als die Person, mit der sie sprechen.

Natürlich tun sie es in den meisten Fällen nicht böswillig, aber gleichzeitig fühlen sie sich frustriert, wenn sie wahrnehmen, dass ihr „Kleiner“ oder „Kleiner“ nicht gehorcht Gründen, weil sie sich bewusst sind, dass es ihre Pflicht ist, jederzeit zu beraten, und dass die einfache Tatsache, länger gelebt zu haben, Autorität in fast jedem Thema verleiht.

Ratschläge für Väter und Mütter, die im Erwachsenenalter zu aufdringlich und absorbierend sind

Wenn Sie ein Erwachsener sind, der sich über die anmaßende, überfürsorgliche oder sogar scheinbar neugierige Haltung Ihrer Eltern aufregt, befolgen Sie diese Richtlinien.

1. Durchsetzungsvermögen üben

Dass deine Mutter oder dein Vater sich schon seit Jahren daran gewöhnt haben, dich so zu behandeln, ist keine Entschuldigung dafür, nicht darüber zu sprechen, wenn es dir schlecht geht., im Gegenteil, verrät, dass Sie so schnell wie möglich „diese Melone öffnen“ müssen, denn wenn nicht, wird sie sich weiterhin in Ihrer Beziehung einnisten. Uneinigkeit oder Unbehagen darüber zu zeigen, wie sie Sie behandeln, ist nicht schlecht, denn wenn Sie sich dem Thema mit einer Sprechweise nähern, die es deutlich macht dass Sie nach Vereinbarungen suchen und sie nicht einfach beschuldigen oder ihnen ein schlechtes Gewissen machen, es ist implizit, dass Sie der anderen Person glauben, dass sie ihre ändern kann Verhalten.

Setzen Sie deshalb auf Durchsetzungsvermögen: Lassen Sie nichts Wichtiges im Tintenfass liegen, sondern drücken Sie es aus, ohne dass es zu einem Angriff kommt. Das Wichtigste ist nicht, dass das, was Sie sagen, nicht stört (das ist etwas, das Sie nicht vollständig kontrollieren können), sondern das Die mögliche Belästigung, die dadurch verursacht werden kann, wird nicht als Angriff oder Respektlosigkeit interpretiert absichtlich.

2. Gewöhnen Sie sich daran, die Schwelle der Wut zu erkennen

All die Momente, in denen Sie das Gefühl haben, dass die Art und Weise, wie sich Ihre Eltern mit Ihnen verhalten, wahrscheinlich mit Respekt und der Suche nach Lösungen diskutiert werden, wie wir bereits gesehen haben. Aber, Es ist wichtig zu lernen, sich selbst in Bezug auf die eigenen Emotionen zuzuhören und in den Momenten, in denen wir merken, dass wir sehr wütend sind, hören Sie am besten auf zu streiten und lassen Sie etwas Zeit verstreichen, bevor Sie weiter über den Aspekt sprechen, in dem Sie sich einigen müssen. Hüten Sie sich natürlich davor, diese "Pausen", um sich zu beruhigen, in Ausreden zu verwandeln, um das Thema nicht erneut anzusprechen.

3. Wenn Sie sehen, dass sie sich sehr schlecht fühlen, drücken Sie Ihre Dankbarkeit aus

Es kann sein, dass die Tatsache, dass Sie sie um Platz bitten, als Unterbewertung der Arbeit angesehen wird, die sie geleistet haben, um Sie großzuziehen. Machen Sie deutlich, dass dies nicht das Problem ist und dass Sie die Opfer, die sie gebracht haben, mehr oder weniger zu schätzen wissen, damit Sie der Erwachsene werden, der Sie sind.

4. Vereinbaren Sie einige Grundregeln, damit sie Ihre Räume respektieren

Der Akt der Festlegung dieser Regeln Es ermöglicht Ihnen, objektive Kriterien festzulegen, um festzustellen, ob es Fortschritte in Ihrer Beziehung gibt, und in welchem Umfang. Zum Beispiel: "Wenn ich von zu Hause aus arbeite, betrete mein Arbeitszimmer während der Arbeitszeit nicht". Je spezifischer diese Normen in Bezug auf die raumzeitlichen Bezüge dessen sind, was nicht ist tun sollte, besser, aber füllen Sie sie nicht mit unnötigen Details oder Ausnahmen, sonst wird alles zu viel kompliziert. Versuchen Sie natürlich, nicht mehr als drei oder vier gleichzeitig zu sein, sonst wird es unerschwinglich, sich in so kurzer Zeit an all diese Veränderungen anzupassen, und Sie werden am Ende frustriert sein und das Handtuch werfen.

5. Wenn Sie weiterhin Probleme haben, gehen Sie zu einer Familientherapie

Manchmal besteht die einzig wirksame Maßnahme darin, das Problem durch eine Form der psychologischen Intervention anzugehen, die darauf abzielt, diese Art von Beziehungsproblemen zu überwinden: Familientherapie. Es basiert auf wöchentlichen Sitzungen, in denen nicht nur ein Kanal der ehrlichen Kommunikation, vermittelt durch Fachleute, geöffnet wird, sondern auch Übungen vorgeschlagen werden, um neue Formen anzuwenden mit Emotionen umzugehen, sich vor anderen auszudrücken und zu ermöglichen, dass sie sich auch auf die richtige Weise ausdrücken, von einer konstruktiven Mentalität und in der Streiten nicht gleichbedeutend ist Streit

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Wenn Sie erwägen, zum Psychologen zu gehen, um einen Aspekt Ihres Lebens zu überwinden, der Ihnen auffällt Problem, ob es mit Ihrem Umgang mit Emotionen oder mit Ihren Gewohnheiten und Beziehungen zu tun hat persönlich, Nehmen Sie Kontakt mit mir auf.

Ich bin Psychologin, spezialisiert auf das kognitiv-behaviorale Interventionsmodell, sowie Direktorin des CECOPS Psychological Consulting Center, und ich betreue junge Erwachsene, Paare und Familien. Sie können auf meine professionelle Unterstützung sowohl bei persönlichen Sitzungen (in meinem Büro in Madrid) als auch bei Online-Sitzungen per Videoanruf zählen. An diese Seite Sie finden meine Kontaktdaten.

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