Was ist das verwundete Kind und wie die Heilung Ihr Leben verändert

das verletzte Kind Es ist ein Begriff, der in letzter Zeit häufiger gehört wird, er wird auch als inneres Kind oder emotionale Wunden bezeichnet.

Sicherlich haben Sie schon einmal von diesem Konzept gehört. Hier möchte ich mehr darüber sprechen, worum es geht und warum es für jeden so wichtig ist, sich irgendwann in seinem Leben mit diesem Thema auseinanderzusetzen.

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Der Aufstieg des verwundeten Kindes

Das verletzte Kind ist in erster Linie eine Metapher für unsere negativen Kindheitserfahrungen.. Sie können sich an Ihre Kindheit und Jugend als eine Zeit erinnern, in der Sie viele Dinge, die um Sie herum passierten, noch nicht verstanden haben.

Warum streiten Mama und Papa so viel? Warum wohnen Mama und Papa nicht zusammen? Was mache ich, wenn Mama weint oder wenn sie schreit? Wie bringe ich sie dazu, meine Bemühungen zu sehen? Warum lächelt mein Vater mich nie an, was mache ich falsch?

Das können beispielhafte Fragen sein, die sich ein Schulkind im Alltag stellt.

, vor den Situationen, die Sie in Ihrem Zuhause beobachten. Was viele Menschen in diesem Alter nicht wissen, ist, dass Kinder unbewusst auch diese Fragen beantworten und oft Erklärungen geben; vielfach selbst Verantwortung übernehmen.

Das heißt, sie denken immer, dass die Probleme mit etwas zusammenhängen, das sie falsch machen, oder Sie denken, sie sollten etwas tun, um die Situation zu verbessern.

Auf eine Frage wie „Warum wohnt Papa nicht bei uns?“ kann das Kind also antworten Sprichwort: Papa hat Wichtigeres zu tun und ich bin nicht wichtig genug, um es ihm wegzunehmen zu viel Zeit. Oder wenn Mama und Papa viel Wert auf schulische Leistungen legen und das Kind sich fragt „Wie werde ich von Mama und Papa gesehen?“, dann beantwortest du diese Frage, indem du unbewusst so etwas sagst wie „Ich muss mich mehr anstrengen, ich muss immer gute Noten vorweisen Liebe empfangen."

Die Fragen, die sich Kinder stellen, versuchen meist, die Bindung zu den Eltern herzustellen (oder Grundversorgung Zahlen). Für ein Kind ist es wichtig zu wissen, dass Mama und Papa sich nahe sind und dass sie sie empfangen und akzeptieren, denn das garantiert ihr Überleben.

Es ist ein instinktives Bedürfnis, das alle Menschen zu Beginn des Lebens haben, wir brauchen unser Überleben garantieren, und das tun wir, da wir klein sind, indem wir dafür sorgen, dass unsere Betreuer geschlossen sein. Jedes Kind sucht nach eigenen Strategien und folgt dabei seiner eigenen kindlichen Logik. Aber mit dieser Logik kann er gegen sich selbst vorgehen, zum Beispiel sehr streng mit sich selbst sein und so Wunden hinterlassen.

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Die konstruierten Überzeugungen des verletzten Kindes

Du hast in deiner Kindheit auch Überzeugungen aufgebaut, Überzeugungen über dich selbst (ich bin gut, schlecht, ruhelos, dumm...), über andere Menschen (Mama ist irritiert, du musst dich um Papas Gesundheit kümmern), über Beziehungen (wenn ich viel rede, ärgere ich sie, man muss sie zum Lachen bringen…), über die Welt (draußen gibt es viele Gefahren) und über die Zukunft (die Zukunft ist ungewiss, ich muss meine Zukunft sichern).

Diese Überzeugungen oder Logiken gaben euch einen sehr wichtigen Leitfaden, und du dachtest, wenn du diese „Regeln“ befolgst und danach handelst, wirst du sicher sein und Liebe und Akzeptanz erfahren.

Jedes Kind hatte unterschiedliche Erfahrungen und baute gemäß seinen Erfahrungen seine eigenen Überzeugungen auf und etablierte ein Konzept über sich selbst, andere und die Welt. Das verletzte Kind repräsentiert also die Überzeugungen und das negative Selbstbild, die Sie in Ihrer Kindheit aufgebaut haben. Sie sind deine Wunden, weil sie negative Überzeugungen über dich selbst und deine Ängste darstellen, zum Beispiel:

• Ich mache nicht genug.
• Ich bin unzureichend.
• Ich bin nichts wert.
• Ich bin hässlich. Ich bin zu dick oder ich bin zu dünn
• Ich bin eine Last, ich bin unerwünscht.
• Ich kann nichts tun.
• Ich kann niemandem vertrauen.
• Es ist meine Schuld.
• Ich muss ruhig sein, ich muss gehorsam sein.
• Die Welt ist ungerecht.
• etc.

Wie das Kind von diesen Überzeugungen und seinem Denken überzeugt ist bedrohen ihre Sicherheit, Liebe und Schutz zu erhaltenEr tut sein Bestes, um dagegen anzukämpfen.

Wenn du zum Beispiel befürchtest, dass du deinen Eltern eine Last oder Last bist, gibst du dein Bestes, keine Last zu sein: Du redest nicht darüber deine Probleme, du forderst nichts für dich selbst, du versuchst so leicht wie möglich zu sein für deine Eltern und dann auch für andere Personen.

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Warum taucht Ihr verletztes Kind in Ihrem Erwachsenenleben auf?

Nun, warum ist das für Sie relevant, die Sie sicherlich schon erwachsen sind, heute viel mehr von der Welt verstehen und sich selbst genauere Erklärungen zu den Problemen geben können, die Sie umgeben?

Du denkst, dass du kein Kind mehr bist, wenn du ins Erwachsenenleben übergehst und das Schicksal in deinen Händen hast, und es lohnt sich nicht, zu viel über die Vergangenheit nachzudenken, denn was getan wird, ist getan und kann nicht geändert werden.

Nichtsdestotrotz, Die Kindheit hat ihre Spuren hinterlassen, und die Vergangenheit lässt sich nicht so leicht begraben. Von dem Moment an, in dem Ihr Leben beginnt, beginnen Sie, Geschichten und die Überzeugungen, die Sie sich angeeignet haben, aufzuschreiben selbst in der kindheit trägst du sie im erwachsenenleben gleich, weil sie auch bei vielen für dich gewirkt haben Aspekte.

Wenn wir uns das Beispiel eines Kindes ansehen, das mit Mama und Papa aufgewachsen ist, beide sehr beschäftigt (nicht weil sie schlecht waren, sondern offensichtlich aus Notwendigkeit) und dieses Kind gelernt hat, dass „nein stören“, das soll Mama und Papa ihre Sachen machen lassen, denn die familiären Bedürfnisse sind wichtiger als die persönlichen Bedürfnisse der kleiner Junge.

Auf dem Weg lernt dieses Kind zu gehorchen, nicht zu fragen oder mit großem Misstrauen zu fragen., alles alleine zu machen und ist dafür verantwortlich, seinen Eltern nicht noch mehr zur Last zu fallen. Die Überzeugungen, die er über sich selbst annimmt, könnten sein: Ich sollte mich nicht darum kümmern, ich bin nicht so wichtig, meine Bedürfnisse zählen nicht, ich tue besser, was sie mir sagen, damit sich niemand darum kümmert.

Diese Überzeugungen übertragen sich auf das Erwachsenenleben und spiegeln sich in Ihren Beziehungen, bei der Arbeit und in Ihrem Leben wider. den Herausforderungen des Lebens zu stellen, immer unter dem Motto: Ich soll mich nicht ärgern, ich mache es besser selbst sagen usw

Vielleicht regt sich ein anderes Kind in der gleichen Situation auf, bekommt Wutanfälle, bringt viel Unfug an, um die Aufmerksamkeit von Mama und Papa zu suchen (hier kommt es sehr auf das Temperament jedes Kindes an). Kind) und wenn es nicht die geforderte Aufmerksamkeit erhält oder gescholten wird, bleibt es bei Überzeugungen wie: "Ich bin nicht wichtig, ich komme immer an letzter Stelle, meine Stimme zählt nicht, ich tue es nicht Sie wollen."

Dieses Kind, Als Erwachsener werden Sie sicher viel Feingefühl für ähnliche Situationen entwickeln.. Nehmen wir an, deine Freundin hat vergessen, dir ihre Lieblingschips zu kaufen, obwohl wir sie darum gebeten haben. Für die meisten Menschen wäre es kein Drama, aber für diese Person schwingt es mit dem mit, was mit Mama und Papa passiert ist, und die Frustration, nicht gesehen und gehört zu werden, macht ihn wütend.

Als Erwachsener hat man also Triggersituationen, die einen direkt mit Kindheitssituationen verbinden, als man viel Angst, Traurigkeit, Wut hatte und sich machtlos fühlte. Wenn du „getriggert“ bist, reagierst du nicht mehr von deinem erwachsenen Selbst, wenn du nicht reagierst, als ob du ein Kind gewesen bist und Angst hattest, du wirst defensiv und tust das, was dir als Kind gedient hat, um dich zu schützen (kämpfen, schweigen, Themenwechsel vermeiden, etc.).

Normalerweise erkennen Sie Ihre Auslöser, weil sie es sind Überreaktionen auf Situationen, die es nicht wert sind, oder weil man an einem Thema festhängt, das von außen betrachtet gar nicht so kompliziert erscheint.

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Was müssen Sie mit Ihrem verletzten Kind tun?

Wenn Sie Ihre Kindheitswunden bereits identifiziert haben (und hier möglicherweise professionelle Hilfe erforderlich ist), können Sie sie anders behandeln.

Zuerst, Es ist gut, mit Ihrem verletzten Kind zu sprechen, behandeln Sie es von Ihrem erwachsenen Selbst als mitfühlenden Vater oder Mutter. Das heißt, erklären Sie ihm (erklären Sie sich selbst), dass die Dinge, die zuvor passiert sind, nicht so viel waren, wie er denkt.

Um auf das Kind im Beispiel als Erwachsener zurückzukommen, könnte man das so erklären: Obwohl Mama und Papa viel gearbeitet haben, heißt das nicht, dass sie immer schweigen mussten, aber dass es besser gewesen wäre, wenn Mama und Papa ihm mehr Aufmerksamkeit geschenkt hätten und dass er das Recht hatte, diese Aufmerksamkeit zu verlangen, und er hat dieses Recht auch jetzt, wo er es ist Erwachsene. Sie brauchen keine Angst mehr zu haben, lästig zu sein, und es wird Ihnen schwerfallen, immer alle zu beruhigen, also brauchen Sie sich um diese Dinge nicht mehr so ​​viele Gedanken zu machen.

In einem zweiten Moment Die Wunden deines inneren Kindes zu kennen, hilft dir, dich in deinen verletzlichen Momenten zu fangen, also diese Momente, in denen Sie „übertreiben“, die Kontrolle verlieren oder sich blockieren, als wären Sie noch ein Kind.

Dies erfordert etwas Übung und Sie werden es zunächst bemerken, erst nachdem es passiert ist. Vielleicht am nächsten Tag, nach einem Kampf, dass du nicht einmal verstehst, wie es passiert ist, und das erkennst du dann daran Zeit, in der Ihr verletztes Kind dort im Einsatz war, sich gegen die Angst vor Zurückweisung oder Verlassenheit wehrte erwischt. Mit der Zeit wird es deutlicher und Sie schaffen es, diese Momente im besten Fall zu verhindern. Es ist ein bisschen so, als ob du in einem 3D-Film bist und deine Brille abnimmst, um zu verstehen, dass du nur einen Film ansiehst, es geht darum viel das Territorium verlassen (wo man viel Angst verspürt), um die Karte von außen zu sehen und verstehen zu können, dass es nichts gibt Furcht.

Das Wichtigste für Ihr inneres Kind ist, dass es mit Liebe und Mitgefühl gepflegt wird. Ein Kind ist nie schuld, es bedarf immer der verantwortungsvollen Begleitung eines Erwachsenen und Sie werden auch lernen Ihr inneres Kind von Ihrem erwachsenen Selbst aus mit Mitgefühl und Wohlwollen zu begleiten, damit es sich selbst heilen kann Wunden.

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Warum schade?

Wir sind es gewohnt, uns ständig für unsere Fehler zu verurteilen, und normalerweise kontrollieren und überwachen wir unser Verhalten, damit es den Anforderungen der Welt entspricht, in der wir leben. Selbstkritik gibt uns die Sicherheit, die Dinge im Griff zu haben und immer wachsam zu sein. Das funktioniert ganz gut, um Arbeits- und Studienziele zu erreichen, viel mehr, wenn wir positive oder negative Verstärkungen als Belohnungen und Bestrafungen verwenden (z. B. „Ich habe ein Ziel erreicht: Als Belohnung erlaube ich mir, einen Schokoladenkuchen zu essen", "Ich habe ein Ziel nicht erreicht: Zur Strafe rede ich die ganze Woche mit mir selbst", "Es hat mich gezwungen, härter zu arbeiten, das erlaube ich mir nicht ausruhen").

Zur selben Zeit, Diese Überwachungsdynamik lässt uns immer auf externe Errungenschaften fokussieren, die unseren persönlichen Wert prädisponieren. Nur wenn du „das Richtige“ tust, verdienst du Liebe und Anerkennung, dann bist du sehr konditioniert und abhängig von deiner Leistung und wie sie anerkannt wird. Das erzeugt auf Dauer viel Angst, kann zu depressiven Zuständen, erhöhter Reizbarkeit, Schlafstörungen und all dem führen Symptome, die man schon als psychische Zivilisationskrankheiten bezeichnen kann, weil sie fast jeder in seinem Leben zu einem gewissen Grad wahrnimmt Täglich.

Eine neue Stimme in Ihr Leben einzuführen, eine, die mitfühlender und verständnisvoller mit Ihnen und anderen umgeht, senkt Ängste und stärkt das Selbstwertgefühl. Es geht also darum, Ihrem inneren Kind eine mitfühlende Mutter oder ein mitfühlender Vater zu sein und letztendlich eher ein Freund für sich selbst zu werden als Ihr eigener schlimmster Feind.