Paargespräche: wie Sie sie von Ihrem persönlichen Lernen aus verwalten können

Paarstreitigkeiten gehören zu den anstrengendsten Erfahrungen unseres Lebens. In jeder Art von Beziehung entstehen Streitigkeiten aus Wut, Enttäuschung oder Unsicherheit, sie zermürben dich und führen zu Entmutigung. In Paar- oder Familienbeziehungen fühlen wir uns besonders verletzlich, da es sich um sehr enge Bindungen handelt, in denen wir nicht nur das Wohlbefinden, sondern auch die persönliche Identität teilen. Was treibt Menschen dazu, so viel zu streiten? Können Diskussionen geführt werden? Wie kann man sie aufhalten?

Einer der größten Fehler, den wir bei Argumenten machen, ist zu glauben, dass sie unvermeidlich sind. Wir denken, dass die Auseinandersetzungen kommen, weil der andere unfair ist (ein Werturteil gegenüber dem anderen), weil wir die Kontrolle verlieren, aufgrund von Unvereinbarkeiten oder weil wir uns enttäuscht oder angegriffen fühlen. Aber das sind eigentlich Interpretationen, die uns daran hindern, uns mit dem Problem zu befassen.

Streitigkeiten sind wirklich vermeidbar, aber dazu müssen Sie sich zuerst damit befassen, warum sie auftreten und was sich an Ihnen ändern muss (wir können die andere Person nicht kontrollieren), damit sie aufhören.

Darum geht es bei jeder persönlichen Veränderung: Sie kennenzulernen, Sie kennenzulernen und die notwendigen Veränderungen vorzunehmen, damit diese unangenehme Situation für immer endet. Das werden wir in diesem Artikel sehen: warum es zu Streitereien kommt, was das zugrunde liegende psychologische Problem ist und wie wir mit dieser Wurzel umgehen und sie verhindern können.

Dieses Problem ist nicht nur in unserem täglichen Leben sehr häufig, sondern auch in der psychologischen Beratung. In Fällen, in denen ich Menschen in ihren Veränderungsprozessen als Psychologin und Coach begleite, wo sie diese haben Problem stellen wir fest, dass die Schwierigkeit nicht wirklich in den Diskussionen liegt, sondern darin, was das ist motiviert. Wir werden heute versuchen, dass der erste Schritt dieses Veränderungsprozesses für Sie das Lesen dieses Artikels ist. Auf geht's!

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Der Ursprung der Diskussionen

Jeder Streit entsteht aufgrund einer Episode von Wut. Wut ist eine unangenehme und vor allem aktive Emotion, da sie große Energie auf Ihrer Seite impliziert und Sie zum Handeln mobilisiert. Wut bringt uns dazu, unsere Hände zu heben, uns schnell zu bewegen, die Lautstärke unserer Stimme zu erhöhen und in eine defensive Position zu gehen oder sogar anzugreifen (mit Ironien, Anschuldigungen, Rügen usw.).

Die bloße Tatsache, dass wir uns von Wut mitreißen lassen, gibt uns das Gefühl, dass wir Recht haben, dass das, was wir denken, genau das ist, was passiert... sondern Unsere Emotion ist das Ergebnis dessen, was Sie als Geschehen interpretieren, nicht die Realität.

Wut entsteht immer aus einem einfachen Grund: Etwas, das passiert ist, gefällt dir nicht und du möchtest es ändern. Die Tatsache, dass Sie ändern wollen, was passiert (oder gegen die andere Person vorgehen, weshalb wir argumentieren), impliziert wiederum, dass Sie die Kontrolle haben wollen. Und der Wunsch, die Kontrolle zu haben, hängt auf tiefere Weise mit der Angst zusammen, die Kontrolle zu verlieren.

Wir empfinden Wut, weil wir Angst davor haben, uns verwundbar zu fühlen. Wut ist eine Form aktiver Angst. Wenn Situationen außer Kontrolle geraten, weil die andere Person so handelt, dass Sie sich unsicher oder verletzlich fühlen, erscheint Wut als Kontrollsystem. Aber es funktioniert selten. Wut verursacht nur Streit, immer mehr Streit, und wird schließlich zu einem Verhalten und einer Art von häufige Beziehung, die diese Beziehungen zerstört, sie ermüdet und sie bei vielen Gelegenheiten beendet.

Bei Paaren treten sie häufiger auf. Wieso den?

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Wut und Streit im Kontext des Paares

In einer Paarbeziehung erleben wir Wohlbefinden, eine innige Bindung, wir lösen uns im anderen auf und durch Von dieser Vereinigung aus teilen wir ein Wohlergehen, das nie zu 100% von Ihnen abhängt, da es sich um zwei Personen handelt beteiligt. Aus diesem Grund und im Verlauf der Beziehung entstehen Ängste, Unsicherheiten und Mechanismen, um zu versuchen, das zu bestätigen, was unserer Meinung nach passieren könnte, Erwartungen und Forderungen. Als Ergebnis der Notwendigkeit, unsere Beziehungen (mit oder ohne Partner) zu kontrollieren, entstehen Diskussionen.

Argumente sind nie hilfreich. Das Nützliche ist zu lernen, eine klare Grenze festzulegen, wenn Sie eine bestimmte Art von Verhalten (das auch verbal sein kann) nicht erhalten möchten. Grenzen helfen Ihnen zu kommunizieren, was Sie wollen, was Sie nicht können, was Sie können, was Sie nicht können usw. Grenzen sind notwendig, aber Streitigkeiten sind in der Regel eine Folge davon, dass man gerade nicht weiß, wie man zeitliche Grenzen setzt. (zusätzlich dazu, dass wir nicht wissen, wie wir unsere Ängste und Unsicherheiten verstehen und bewältigen können).

Jede Art von Konflikt oder Diskussion entsteht dann aus einem grundlegenden Grund: einer Verständnisschwierigkeit und handhabe, was du fühlst, was wiederum konditioniert, was du interpretierst und schließlich dein Verhalten. Diese Arten von Emotionen (Angst, Unsicherheit, Wut, Frustration, auch Schuld) können sehr klebrig sein und unsere Beziehungen konditionieren und schädigen. Wie kommt man aus dem Teufelskreis heraus?

Ich gebe Ihnen 5 Schlüssel, die für Sie einen persönlichen Veränderungsprozess darstellen. Es ist wichtig, mit jedem dieser Schritte zu arbeiten, damit das Problem zurückbleibt, und Hören Sie nicht nur auf zu streiten, sondern reduzieren Sie die Intensität, Häufigkeit und Dauer der Wut, mit der Sie an Lebensqualität, Ruhe, Akzeptanz und Sicherheit gewinnen.

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Die notwendige Veränderung (um mit dem Streiten aufzuhören)

Wir können Beziehungen nicht kontrollieren, noch die anderen. Aber du kannst lernen zu verstehen und damit umzugehen, was du fühlst, wie du es schätzt, wie du deine Beziehungen angehst, was dich dazu bringt, zu streiten, und zwar so, dass Veränderungen eintreten dich und lebe mit mehr Frieden und Akzeptanz, um deine Beziehungen gelassener und bewusster leben zu können (von dort aus wirst du Entscheidungen treffen können angemessen). Es gibt fünf grundlegende Schritte.

Denken Sie daran, bevor Sie sie sehen Menschliche Ermächtigung Sie haben die Möglichkeit, eine erste Sondierungssitzung mit mir zu vereinbaren (Sie können auch über mein Autorenprofil in Psychologie und Geist zugreifen). In dieser Sitzung, die wir über WhatsApp haben können, können wir uns kennenlernen, uns mit Ihrem Problem befassen, Finden Sie eine Lösung und sehen Sie, wie ich Sie in Ihrem Prozess begleiten kann und dass Sie die Veränderung bekommen, die Sie brauchen 100%. Wichtig: Es ist eine echte psychologische Beratung, daher ist es wichtig, dass Sie wirklich lösen wollen, was mit Ihnen passiert.

Erstens: Verstehe, was du fühlst

Menschen neigen dazu, automatisch auf das zu reagieren, was wir fühlen. Nichtsdestotrotz, Unsere Emotionen sind das Ergebnis dessen, was Sie interpretiert haben, wie wir Situationen verstehen und vor allem, wie wir damit umgehen (immer von unserem Verhalten). Wenn wir beginnen, besser zu verstehen, was Ihre Emotionen Ihnen sagen wollen, können Sie Situationen mit größerer Offenheit sehen, was die Wut mildert und der Streit kommt nicht zustande.

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Zweitens: Lernen Sie, damit umzugehen

Zu lernen, Ihre Emotionen zu verstehen und damit umzugehen, ist eine Veränderung, die Ihnen für Ihr ganzes Leben dienen wird, nicht nur für jetzt oder für Ihre Beziehungen. Der Weg, mit Ihren Emotionen umzugehen, führt jedoch nicht durch einen durchdachten Prozess oder Kurs, sondern durch Ihre eigenen Handlungen. Unser Verhalten steuert Emotionen, damit sie intensiver, häufiger oder dauerhafter sind. Wenn Sie lernen, mit Ihren Emotionen umzugehen, können Sie mehr Akzeptanz, Sicherheit, Ruhe und Zuversicht erzeugen. Das lernen wir in einem Prozess der persönlichen Veränderung, denn jede Veränderung geschieht immer aus Emotion (wir sind emotionale Wesen und sie prägen uns in allem, was wir tun und denken).

Drittens: Arbeiten Sie mit Ihrer Kommunikation

Unsere Art der Kommunikation (wenn sie zwingender, undurchsichtiger, inklusiver usw. ist) erzeugt Schwierigkeiten beim Verbinden mit dem anderen, und daher entstehen mehr Diskussionen. Ihre Kommunikation wiederum ist eine Form der verbalen Aktion, die beeinflusst bestimmte Emotionen und wertet sie neu auf. Eine Änderung in diesem Teil wird eine andere Empfindung hervorrufen, die Ihnen nach und nach helfen wird, mit Ihren Gefühlen umzugehen.

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Viertens: Werten Sie Ihr Paarkonzept neu auf

Paarbeziehungen sind sehr subjektiv, während wir in einer globalisierten Welt leben, in der uns eine ideale romantische Beziehung verkauft wird, die nicht realistisch ist. Wenn Sie sich damit beschäftigen, was ein Partner für Sie bedeutet, können Sie viel entdecken und sich selbst besser kennenlernen.. Von wo aus bauen Sie Ihre Beziehungen auf? Aus Vertrauen oder aus dem Bedürfnis nach Sicherheit?

Fünftens: Setzen Sie Grenzen (persönliche und andere)

Das Setzen klarer Grenzen hilft uns, Streit zu vermeiden. Aber diese Grenzen sollten nicht nur für den anderen gelten, sondern auch für Sie (in Bezug darauf, was Sie ansprechen können oder nicht, lösen usw.). Wenn wir uns keine Grenzen setzen, fühlen wir uns viel erschöpfter und Diskussionen wirken unangenehmer.

Der Prozess geht darüber hinaus

Diese fünf Schritte sind Teil eines viel tieferen Veränderungsprozesses und gleichzeitig praktisch, mit dem Sie es können höre für immer auf zu streiten (nicht wütend werden, denn das ist natürlich, aber lass es eine Wut sein, die dich nicht beeinflusst so sehr). Ich sende Ihnen viel Ermutigung, Enthusiasmus und Engagement für diese Veränderung. Denken Sie daran, dass Sie beim Human Empowerment die Möglichkeit haben, den ersten Schritt zu tun.

Danke, dass Sie an Sie gedacht haben, Rubén Camacho.