Die 80 besten Sätze von Mitch Hedberg
Mitch Hedberg war ein Komiker und eine konstante Figur des amerikanischen Stand Up, seine größte Eigenschaft war seine surrealer Humor, basierend auf Einzeilern mit abrupten und absurden Schnitten, die das Publikum gefesselt zurückließen, aber es wollten weiter.
Wenn Sie seine Lebensphilosophie kennenlernen möchten, dann hier Auswahl der besten Phrasen von Mitch Hedberg es wird dir gefallen.
- Verwandter Artikel: "Die 75 besten Sätze zum Lachen (über das Leben)"
Die inspirierendsten Sätze von Mitch Hedberg
Um uns an das humorvolle Vermächtnis dieser Figur zu erinnern, bringen wir Ihnen eine Liste von Mitch Hedbergs ikonischen Sätzen und Witzen.
1. Ich habe eine Weste. Wenn meine Arme abgeschnitten wären, wäre es eine Jacke.
Ein Beispiel für seinen einfachen Humor.
2. Mein Hotel hat aus Aberglauben kein 13. Stockwerk, aber komm schon, Mann … Die Leute im 14. Stock wissen, auf welchem Stockwerk sie wirklich sind.
Wenn niemand das Offensichtliche sehen will.
3. Ich bin zum Einzeiler gekommen, weil ich kein guter Geschichtenerzähler bin.
Erklären, warum er sich für diese Linie entschieden hat, Witze zu machen.
- Das könnte Sie interessieren: "Die 100 besten Sätze über Psychologie... und seine Bedeutung“
4. Ich denke, Bigfoot ist verschwommen, das ist das Problem. Der Fotograf ist nicht schuld.
Deshalb können wir Entitäten nicht klar sehen.
5. Ich hätte gerne vier Leute, die sehr gut wissen, wie man Wagenräder herstellt und einen Wagen zusammenbaut.
Über Menschen, die Ihrem Leben Vorteile bringen.
6. Ich habe einmal eine Menschenpyramide gesehen. Es war sehr unnötig.
Dinge, die wir bedauern.
7. Ich werde diesen letzten Witz verbessern, indem ich alle Wörter entferne und neue hinzufüge.
Improvisation ist die beste Waffe der Komödie.
8. Meine künstlichen Pflanzen sind gestorben, weil ich sie nicht gießen wollte.
Pass auf deine Sachen auf.
9. Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie gut ich bin, niemals so gut wie eine Wand sein werde.
Niemand ist perfekt in etwas.
10. Ich lebe bequem, und wenn das für den Rest meines Lebens so weitergeht, kann ich auf keinen Fall sagen, dass ich versagt habe.
Eine optimistische Wahrnehmung, die leider nicht erfüllt wurde.
11. Jedes Buch ist ein Kinderbuch, wenn das Kind lesen kann!
Nun, der Inhalt ist etwas ganz anderes.
12. Ich möchte eine Weltkarte in meinem Haus aufhängen und dann werde ich Stecknadeln an allen Orten anbringen, die ich bereist habe. Aber zuerst muss ich zu den oberen beiden Ecken der Karte reisen, damit sie nicht herunterfällt.
Prioritäten muss man haben.
13. Ja, diese Komödie ist Teil meines Plans "Werde langsam reich"... und es funktioniert.
Reichtum wird nicht über Nacht erreicht.
14. Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, wenn ich das sage.
Wenn Sie in einer Beziehung sind, binden Sie sich.
15. Eine Rolltreppe kann niemals kaputt gehen: Sie kann nur zur Rolltreppe werden.
Treppen sind Treppen, wenn das ihr Zweck ist.
16. Reis ist großartig, wenn Sie wirklich hungrig sind und zweitausend von etwas essen möchten.
Reis ist reichlich vorhanden.
17. Mein Freund fragte, ob ich eine gefrorene Banane wollte. Ich sagte 'Nein, aber ich will später eine normale Banane, also... Ja'.
Das Warten lohnt sich immer.
18. Das Tragen eines Rollkragenpullovers ist, als würde man den ganzen Tag von einem sehr schwachen Kerl erwürgt.
Hemden mit hohem Kragen können lästig sein.
19. Fettucini Alfredo ist Makkaroni und Käse für Erwachsene.
Ein eleganter Teller Spaghetti.
20. Eine Waffel ist wie ein Pfannkuchen mit einer Sirupfalle.
Nicht alles, was man mit bloßem Auge sieht, ist wahr.
21. Ich trage ein Halsband, weil ich wissen will, wann ich auf dem Kopf liege.
Eine besondere Art, einen Alarm zu haben.
22. Ich habe früher Drogen genommen. Ich mache es immer noch, aber ich habe es früher auch getan.
Er sprach über seinen Drogenkonsum, vor dem er niemals davonlaufen konnte.
23. Politik macht meine Augenlider schwer.
Politik ist ein langweiliges Fach, das nicht sein sollte.
24. Ich verdiene meinen Lebensunterhalt damit, Witze zu schreiben.
Ein Job, den nicht jeder gut kann.
25. Wenn du dich im Wald verlaufen hast, scheiß drauf, bau ein Haus.
Eine Möglichkeit, die Umstände auszunutzen.
- Verwandter Artikel: "190 weise Sätze zum Nachdenken über das Leben"
26. Ich habe zehn Tage nicht geschlafen, weil das zu lange wäre.
Platzieren Sie in Witze einen Teil ihrer harten Realität.
27. Ich bestelle die ganze Zeit das Club-Sandwich, aber ich bin nicht einmal Mitglied, Mann. Ich weiß nicht, wie ich damit durchkomme.
Die Dinge können einfacher sein, als wir erwarten.
28. Wenn mir neun meiner Finger fehlen würden, würde ich nicht langsamer tippen.
Wollen ist Macht.
29. Ich bin heroinsüchtig.
Eine Sucht, die ihn zu seinem baldigen Ende führte.
30. Ich habe einmal gesehen, wie ein Gabelstapler eine Kiste mit Gabeln hochhob. Und es war zu wörtlich für mich.
Gewöhnliche Dinge ungewöhnlich aussehen zu lassen.
31. Ich war in einer Bar, und dieser Typ stieß mit mir zusammen, und er entschuldigte sich nicht, und er sagte: "Beweg dich!" Ich fand das unhöflich, also sagte ich: "Fahr zur Hölle!" Also fing ich an zu laufen. Es hat mich erreicht. Er hatte einen Schnurrbart, Spitzbart, ein Paar Ohrringe, eine Sonnenbrille, einen Pferdeschwanz und trug einen Hut. Er sagte: "Hey, du hast eine Menge Nerven!" Ich sagte: "Hey, du hast eine Menge... Accessoires für den Totenschädel!".
In Bars können Situationen außer Kontrolle geraten.
32. Ich glaube nicht, dass mein Herz ewig halten wird.
Eine Beförderung bis zu seinem frühen Tod?
33. Mr. Pibb ist eine schlechte Imitation von Dr. Pepper. Der Typ hat nicht einmal seinen Abschluss gemacht.
Nachahmungen gedeihen nicht.
34. Ich liebe Blackjack. Aber ich bin nicht spielsüchtig. Ich bin süchtig danach, im Halbkreis zu sitzen.
Über seine Rückfälle und Rehabilitationsversuche.
35. Weißt du, du kannst es nicht immer allen recht machen... Und letzte Nacht waren all diese Leute bei meiner Show.
Eine Möglichkeit, ihre Frustration abzubauen, wenn ihre Witze nicht gut ankommen.
36. Ich wünschte, ich könnte jetzt Minor League spielen. Es wäre viel besser als vorher.
Unmögliche Dinge als Kinder werden als Erwachsene einfach.
37. Hunde befinden sich immer in der Liegestützposition.
Eine offensichtliche Nebensache.
38. Jedes Mal, wenn ich mich rasieren gehe, gehe ich davon aus, dass sich jemand anderes auf dem Planeten rasiert. Also sage ich: ‚Ich werde mich auch rasieren.'
Es ist beruhigend zu wissen, dass wir nicht allein sind, wenn wir Wert suchen.
39. Ich weiß viel über Autos, Mann. Ich kann auf die Scheinwerfer jedes Autos schauen und dir genau sagen, aus welcher Richtung es kommt.
Daher sollte jeder ein Experte sein.
40. Alle diese Witze wurden von mir vorab als lustig genehmigt.
Was für jemanden lustig ist, muss für andere nicht unbedingt lustig sein.
41. Im Moment bin ich in einem Moment, in dem ich nicht aufhöre zu arbeiten, viel Geld verdiene und alles gut läuft.
Seine Arbeit wurde zur Ablenkung.
42. Schauen Sie, das ist eine schlaue Menge. Jedes Mal, wenn ich für ein dummes Publikum spiele, denke ich: "Du hast eine Menge Scheiße auf dem Kopf!"
Die Öffentlichkeit für sich zu gewinnen ist nicht einfach.
43. Meine Schwester wollte Schauspielerin werden, hat es aber nie geschafft. Sie wohnt in einem Wohnwagen. Sie hat die Hälfte erreicht. Sie ist eine Schauspielerin, sie wird nur nie am Set gerufen.
Nicht alle Träume können wahr werden.
44. Ich muss Sex mit Frauen haben, die jemandem das Leben gerettet haben.
Eine besondere Notwendigkeit.
45. Kürzlich habe ich mich der Eisskulptur verschrieben. Gestern Abend habe ich einen Eiswürfel gemacht. Heute Morgen habe ich 12 gemacht, ich war produktiv.
In etwas Alltäglichem exzellent sein.
46. Haben Sie schon von dramatischen Pausen gehört?
Irgendwann war er frustriert, dass die Leute dazu neigten, das Ende seiner Witze zu erraten.
47. Ich habe ihn betrunken gesehen, er hat Weintrauben gegessen. Ich war wie "Alter, du musst warten."
Warten wird manchmal überbewertet.
48. Wenn ich für jedes Mal, wenn ich das sage, einen Dollar bekäme, würde ich auf eine sehr seltsame Weise Geld verdienen.
Was wäre deine seltsame Art, Geld zu verdienen?
49. Er hatte einen Papagei. Der Papagei sprach, aber er sagte nicht „Ich habe Hunger“, also starb er.
Zuhören muss man lernen.
- Das könnte Sie interessieren: "80 Sätze, um die Welt zu verändern"
50. Es gibt zu viele Leute, die über Sex reden, und ich würde ein wenig unfähig erscheinen, wenn ich anfangen würde, über Politik zu sprechen.
Wir neigen dazu, uns nicht an Dingen zu beteiligen, von denen wir nichts wissen.
51. Ich habe eine Idee für Sweatshops: Klimaanlage! Problem gelöst.
Wenn es sich um einen geschlossenen Raum handelt, brauchen Sie ihn.
52. Nun, ich war verloren, aber jetzt lebe ich hier! Ich habe meine Situation stark verbessert!
Es ist wichtig, dankbar zu sein für das, was wir haben.
53. Ich sitze nachts in meinem Hotel, denke mir etwas Lustiges aus, suche dann einen Stift und schreibe es auf. Oder wenn der Stift zu weit weg ist, muss ich mich davon überzeugen, dass das, was ich dachte, nicht lustig ist.
Tragen Sie immer bei sich, wo Sie Ihre Ideen aufschreiben können.
54. Alkoholismus ist eine Krankheit, aber es ist die einzige, die man dir vorwerfen kann.
Ein Problem, das sehr leicht außer Kontrolle geraten kann.
55. Es wäre großartig, wenn man gutes Essen mit schlechtem Essen essen könnte und das gute Essen das schlechte Essen überdecken würde, wenn es in den Magen gelangt.
Eine effektive Lösung.
56. Es ist schwer zu tanzen, wenn du gerade deine Brieftasche verloren hast. Wow! Wo ist meine Brieftasche? Aber naja, dieses Lied ist funky…
Der Spaß geht verloren, wenn eine negative Eventualität eintritt.
57. Ich mag es nicht, mit der Öffentlichkeit in Kontakt zu treten.
Eine Angst, die er nie überwinden konnte.
58. Ich denke, die Gurken sind Gurken, die ausgegangen sind. Sie verkauften ihre Seele an den Teufel, und der Teufel war Dill.
Eine seltsame Meinung über die Herkunft der Gurken.
59. Einen Rucksack und einen Rollkragenpullover zu tragen, ist wie ein schwacher Zwerg, der versucht, dich zu Fall zu bringen.
Ein überwältigendes Gefühl.
60. Ich fing an, Sachen zu jedem Track hinzuzufügen, weil ich es lustig fand, aber die Leute wollten nicht lachen, also beschloss ich, direkt auf den Punkt zu kommen und all das überschüssige Fett wegzulassen.
Der Weg, der zu seinen einfachen einzeiligen Witzen führte.
61. Ist ein Nilpferd ein Nilpferd oder nur ein richtig cooler Opotamus?
Menschen nehmen die Welt basierend darauf wahr, wie sie sie betrachten.
62. Ich habe es satt, meinen Träumen zu folgen. Ich werde sie nur fragen, wohin sie gehen, und mich später mit ihnen in Verbindung setzen.
Es ist frustrierend, wenn Sie keine Ergebnisse Ihrer Bemühungen sehen.
63. Ich habe jedoch immer noch das Gefühl, dass ich noch etwas tun kann, obwohl ich noch nicht genau weiß, was.
Wir haben immer den Drang, uns verbessern zu wollen.
64. Sie sollten niemals ein Schild „Fahrtreppe vorübergehend außer Betrieb“ sehen, sondern nur „Fahrtreppe vorübergehend außer Betrieb“. Sorry für den Trost.
Sind wir zu sehr an Rolltreppen gewöhnt?
65. Ich sah ein Laken auf dem Boden liegen, es muss ein ohnmächtig gewordener Geist gewesen sein... Also habe ich ihn getreten.
Ein Gespenst, das nicht gut ankam.
66. Ich habe einen 7-Dollar-Stift gekauft, weil ich immer Stifte verliere und es leid war, mich nicht darum zu kümmern.
Manchmal müssen wir uns zwingen, so zu handeln, wie wir wollen.
67. Ich schätze, ich würde gerne bekannt sein.
Ein Traum, den er sich auch nach dem Tod erfüllen konnte.
68. Ich habe kein College besucht, aber wenn ich es getan hätte, hätte ich alle meine Tests in einem Restaurant gemacht, weil der Kunde immer Recht hat.
Wenn die Dinge so einfach wären.
69. Ich denke, wenn man sich die Gesichter der Menschen ansieht, findet man immer jemanden, der enttäuscht ist.
Es ist unmöglich, alle glücklich zu machen.
70. Ich schließe gerne meine Augen auf der Bühne, weil ich ein Bild von einem Publikum, das die Show genießt, mehr auf die Rückseite meiner Augenlider gezeichnet habe.
Eines seiner größten Anliegen war es, sein Publikum immer mit seinen Witzen zu erfreuen.
71. Ein abgetrennter Fuß ist der perfekte Strumpffüller.
Das Positive einer schlechten Situation?
72. Bologna ist Wurst für Augenmenschen.
Nicht alle sehen die Dinge gleich.
73. Ist selten. Die Leute sagen, dass sie nicht wie Affen sind. Wie erklärt man Fußball?
Eine Kritik des Fußballfanatismus.
74. Dieses Hemd kann nur chemisch gereinigt werden, was bedeutet, dass es schmutzig ist.
Wenn Sie keine Lösung für Ihr Problem finden.
75. Wenn mein Sohn nicht zeichnen könnte, würde ich dafür sorgen, dass meine Küchenmagnete nicht funktionieren würden.
Die Zeichnungen sind süße Kindheitserinnerungen.
76. Bigfoot ist verschwommen, und das macht mir noch mehr Angst. Es gibt ein großes Monster, das unscharf über das Feld streift.
Als wäre es ein Gespenst.
77. Ich denke, wenn Sie Morsecode verstehen könnten, würde Sie ein Stepptänzer verrückt machen.
Nicht alles im Leben hat eine verborgene Bedeutung.
78. Mein Gürtel hält meine Hose hoch und meine Hose hat Gürtelschlaufen. Was zum Teufel geht da unten wirklich vor? Wer ist der wahre Held?
Ein wahres Mysterium der Physik.
79. Dieser Witz hätte eine bessere Reaktion von Ihnen verdient.
Sich der Öffentlichkeit zu stellen, wenn er keine Reaktion von ihnen bekam.
80. Ich denke, die Meinung einer Ente über mich wird stark davon beeinflusst, ob ich Brot habe oder nicht.
Eine Reflexion darüber, wie Machtverhältnisse die Wahrnehmung anderer beeinflussen.