Die besten Tools zur Steigerung der Durchsetzungskraft

Durchsetzungsvermögen ist die Fähigkeit, die wir alle entwickeln können, eine Meinung, einen Wunsch oder ein Bedürfnis zu äußern, ohne den anderen anzugreifen.

Wenn wir mit anderen interagieren, gibt es viele Situationen, in denen wir Nein sagen, Grenzen setzen oder Widerspruch zeigen müssen. Dazu ist es notwendig, unsere Emotionen und ihren richtigen Ausdruck zu erkennen, ohne dabei andere zu verletzen. In diesem Artikel wollen wir über die Werkzeuge sprechen, die helfen, eine durchsetzungsfähigere Kommunikation zu entwickeln.

Bei Avance Psicólogos haben wir beobachtet, dass wir die meiste Zeit mehr zögern, wenn es darum geht, Nein zu anderen zu sagen, in Situationen, in denen wir jemandem antworten müssen aggressiv, und wenn es darum geht, um Gefälligkeiten zu bitten, deshalb wollen wir uns auf diese Aspekte konzentrieren und sie entwickeln, aber nicht bevor wir verstehen, warum es uns schwer fällt, durchsetzungsfähig zu sein und es zu versuchen herausfinden Wie durchsetzungsfähig sind Sie?

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Schwierigkeiten, sich durchzusetzen

Manchmal haben Sie den Eindruck, dass ein „Nein“ zu jemandem zu einem Konflikt oder einer Ablehnung durch Ihren Gesprächspartner führen kann, und dies muss nicht unbedingt der Fall sein. Zu anderen Zeiten überwiegt Misstrauen, und wir denken, dass wir uns gegen andere verteidigen und sie fast ständig „in die Schranken weisen“ müssen. Diese Einstellung führt zu vielen Missverständnissen und dazu, dass die Menschen um uns herum vor uns zurückschrecken. aus Angst, sich von uns angegriffen oder gekränkt zu fühlen, was zu einem angespannten und belastenden Zusammenleben führt.

Bei Avance Psicólogos legen wir bei Therapien besonderen Wert auf diesen Aspekt und achten darauf, diesen vorrangig weiterzuentwickeln da wir uns bewusst sind, dass eine gute Kontrolle des Durchsetzungsvermögens entscheidend ist, um Ängste abzubauen und sich zu verbessern Selbstachtung. Das Glücksgefühl und Wohlbefinden nimmt deutlich zu wenn unsere Beziehung zu anderen aufhört, konfliktreich zu sein.

Das Kontinuum der Durchsetzungsfähigkeit

Die Kommunikation zwischen Menschen kann als ein Kontinuum betrachtet werden, in dessen Zentrum und Balance Durchsetzungsvermögen steht. An beiden Enden sind die Arten der Kommunikation, die wir vermeiden sollten: unterwürfige Kommunikation und aggressive Kommunikation. Bevor wir diese Extreme erreichen, gibt es Abstufungen und Nuancen, aber wir werden diese Konzepte entwickeln, die klären können, auf welcher Seite dieses Kontinuums wir uns befinden.

Wenn wir eine passive oder unterwürfige Kommunikation entwickeln, haben wir echte Schwierigkeiten, unsere Meinung zu äußern oder unsere Rechte zu verteidigen. „Nein“ zu sagen wird zu einem echten Trauma und es fällt uns sehr schwer, um einen Gefallen zu bitten. Angst vor Ablehnung und Konflikten sie haben einen großen Einfluss darauf, ob wir auf dieser Seite des Kontinuums bleiben. Diese Ängste werden oft durch frühe Erfahrungen bestimmt, in denen wir Strafen oder Ablehnung erfahren haben, wenn wir uns ausdrücken. Manchmal stecken dominante Eltern oder Ablehnungserfahrungen in der Schule hinter der unterwürfigen Kommunikation.

Am entgegengesetzten Extrem, Aggressive Kommunikation entspringt dem Glauben, dass man andere in die Schranken weisen muss, dass wir bei den meisten Gelegenheiten vorsichtig sein müssen und dass wir uns aufzwingen müssen, um stark zu sein, würde das Gegenteil Schwäche bedeuten. Dieses Glaubenssystem, das normalerweise auch in frühen Stadien aufgebaut wird, führt dazu, dass man hohe und defensive Tonlagen verwendet, sich während des Gesprächs absetzt und sich aufdrängt.

Im Zentrum des Kontinuums steht die durchsetzungsfähige Kommunikation, die dadurch gekennzeichnet ist, dass wir versuchen, uns auf unterschiedliche Weise auszudrücken. Situationen klar und nicht aggressiv, indem wir versuchen, andere zu berücksichtigen, ohne uns selbst zu vergessen. Dies ist die am besten geeignete Kommunikation, um einander zu verstehen, Konflikte zu vermeiden, sich aber unseren Ängsten zu stellen, um unsere Meinung zu äußern und unsere Rechte auszudrücken. Das Erreichen von Durchsetzungsvermögen ist der Ausgangspunkt für die Entwicklung eines guten Selbstwertgefühls.

Viele Menschen sind nicht an den Extremen, mehr noch, die meisten von uns funktionieren in mittleren Stufen ohne sie zu erreichen, aber trotzdem hat jeder von uns eine gewisse Tendenz zu dem einen oder anderen Seite. Außerdem bewegen wir uns nicht in allen Bereichen unseres Lebens nur auf einer Seite des Kontinuums, Wir können bei der Arbeit sehr selbstbewusst sein, aber unserem Partner und unseren Freunden gegenüber unterwürfig oder umgekehrt.

Je näher wir in einem Bereich unseres Lebens dem Ende des Kontinuums kommen, desto mehr müssen wir normalerweise kompensieren, indem wir zum anderen springen. Dies erklärt diese Situationen von "Ich halte durch, ich halte durch und am Ende explodiere ich mit denen, die es am wenigsten verdienen und im unerwartetsten Moment".

Daher ist es wichtig, in allen von ihnen dem Durchsetzungsvermögen näher zu kommen, um unsere Beziehungen zu verbessern und ein größeres Gefühl der Kontrolle über unsere Emotionen zu haben. Dies wirkt sich stark auf das Selbstwertgefühl und die Verringerung der Angst aus.

Werkzeuge, um durchsetzungsfähiger zu werden

Als nächstes werden wir uns mit den Aspekten befassen, in denen es uns am schwierigsten ist, durchsetzungsfähig zu sein, konkrete Werkzeuge für Durchsetzungsvermögen zu geben.

„Nein“ zu sagen ist wahrscheinlich eine der schwierigsten Antworten für andere. Viele Menschen häufen große Dosen von Stress an, weil sie nicht nein sagen können und gefallen müssen. Aber wenn wir wissen, wie es geht, und wir auch anfangen zu verstehen, dass andere nicht aufhören werden, uns zu „lieben“, noch werden sie es tun wütend, weil wir nein sagen, wird es für uns viel einfacher sein, mit dieser Antwort in unserer Kommunikation umzugehen Andere.

Das erste ist Nein sagen, ohne zu lange zu zögern. Sonst wird man am Ende zweideutig und da, ja, man kann Misstrauen erzeugen.

Auf dem zweiten Platz Sie geben eine Erklärung ab, damit sich der andere nicht zurückgewiesen fühlt.

Und drittens und letztens Sie geben nur dann eine Alternative an, wenn Sie der Meinung sind, dass die andere Person sie verdient, du willst und du kannst. Dieser Punkt ist wichtig, um keine Beziehungen aufzubauen, in denen ein Ungleichgewicht zwischen Geber und Empfänger besteht, da sie mit der Zeit Stress und Ressentiments erzeugen.

Einige Beispiele:

„Ich werde Ihnen nicht helfen können, ich bin an diesem Wochenende beschäftigt. Wenn Sie möchten, können wir es dem Nächsten überlassen“ (wenn wir der Meinung sind, dass die andere Person eine Alternative verdient, wann immer wir wollen und können).

„Ich werde dir nicht helfen können, ich bin an diesem Wochenende beschäftigt“ (wenn wir bedenken, dass wir dem anderen keine Alternative bieten wollen, entweder weil wir es nicht können oder weil er es nicht verdient Es).

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Wie man angesichts einer aggressiven Person durchsetzungsfähig bleibt

Mit jemandem, der aggressiv ist, durchsetzungsfähig zu sein, ist besonders nützlich, wenn auch komplizierter, da die Reaktion des anderen ist weniger vorhersehbar. Trotzdem lohnt es sich zu wissen, wie man bei diesen Gelegenheiten durchsetzungsfähig ist, und die Gewissheit zu haben, dass dies in Ihrer Absicht der Fall ist Es hat sich zu jeder Zeit von Respekt entfernt, unabhängig davon, wie der andere reagiert.

Als nächstes werden wir einige der Tools beschreiben, die wir verwenden können, wenn der andere aufgebrachter oder aggressiver ist:

1. Aussterben

Das Auslöschen der Reaktion des anderen bezieht sich auf Antworten Sie ohne Verstärkung, wechseln Sie das Thema oder verlassen Sie das Gespräch und versuchen Sie, einen freundlichen Ton zu verwenden damit sich der andere nicht ignoriert fühlt.

Zwei Beispiele dafür wären: „Ich verstehe …, na ja … ich verlasse dich, weil ich jetzt viel zu tun habe“, „man sieht, dass wir nicht gleich denken und auch nicht Wir müssen den anderen überzeugen, was denkst du, wenn wir ihm nicht mehr Bedeutung beimessen und dieses Gespräch aufgeben, wenn wir mehr sind ruhig"

2. Fragen Sie uns, um es zu spezifizieren

der aggressive Mensch hat eine besondere Tendenz, durch Anklage oder emotionale Erpressung Unsicherheit im anderen zu erzeugen, aber meistens tut er es vage und ohne Angabe. Aus diesem Grund ist es wichtig, ihn zu bitten, uns zu benennen, damit wir die Möglichkeit haben, uns fairer zu wehren. Beispiel: „Ich verstehe nicht, was Sie damit meinen, meinen Job nicht zu machen, können Sie mir sagen, welchen Job Sie machen Sie meinen genau, in welchem ​​spezifischen Aspekt des bisher durchgeführten Projekts sind Sie tätig? Unzufriedenheit?

3. Nebelbank

Mit diesem Werkzeug versuchen wir, die Spannung abzubauen, indem wir uns in die Lage des anderen versetzen und seinen Teil der Gründe anerkennen, aber unseren Standpunkt verteidigen. Beispiel: „Ich weiß, dass Sie dies mit Ihren besten Absichten zu mir sagen, und ich gebe zu, dass es manchmal schwierig für mich ist, so schnell zu arbeiten wie Sie, aber ich denke, dass ich in meinem Tempo gut abschneide und dass ich mich bemühe einen guten Job machen“

4. Gebrochener Rekord

Wenn jemand etwas von uns bekommen will und darauf besteht, ohne auf unser „Nein“ zu achten, da es invasiv ist, wird dieses Werkzeug empfohlen, das nicht mehr und nicht weniger besteht, als unsere Botschaft in einem respektvollen, aber unerschütterlichen Ton zu wiederholen. Beispiel dafür: "Ich danke Ihnen für den Vorschlag, aber es ist nicht gut für mich, dieses Wochenende zu verreisen (...), ich verstehe Ihr Interesse, aber dieses Wochenende passt mir wirklich nicht (...), ja, ja aber der Ausflugsplan dieses Wochenende passt mir nicht Woche".

5. Spiegel

Manchmal Es kann praktisch sein, der anderen Person zu zeigen, dass sie sich zu sehr aufregt oder dass er uns nicht respektiert. Beispiele: „Ich glaube, Sie sind sich des Tons nicht bewusst, in dem Sie mit mir sprechen“, „Bitte nicht schreien, Sie können mir dasselbe sagen, aber mit einem anderen Ton“.

Wie mache ich Anfragen?

Es ist üblich, Menschen zu finden, denen es besonders schwer fällt, andere um einen Gefallen zu bitten, entweder weil sie Angst haben lästig oder unvorsichtig sind, entweder weil sie Angst vor einem "Nein" haben oder weil ihr Eigenanspruch ihnen Angst macht, in Erscheinung zu treten verletzlich. Hinter dieser Schwierigkeit steht meist die Angst, schwach zu wirken, mit dem Glauben, „man muss alles können“.

In diesen Fällen geht es darum auszudrücken, was wir brauchen, im Bewusstsein, dass wir das Recht haben zu fragen und der andere nein zu sagen, aber wir müssen das Risiko eines „Nein“ eingehen und verstehen, dass dies nicht bedeutet, dass der andere uns ablehnt. Beispiele: "Ich brauche deine Hilfe, hilfst du mir, wenn du kannst?", "Ich liebe dein Kleid, würdest du es mir eines Tages leihen?"

Zeige Empathie, indem du fragst

Wir können unsere Bedürfnisse immer ausdrücken, ohne dass sich der andere verpflichtet fühlt, und unsere Empathie zeigen, ohne unsere Bedürfnisse zu ignorieren. Ein Beispiel dafür wäre: „Ich weiß, dass Sie sehr beschäftigt sind, aber könnten Sie mir helfen, wenn Sie fertig sind? Ich verstehe, dass dies nicht der richtige Zeitpunkt ist, aber es ist mir wichtig, dass wir darüber sprechen, wenn Sie Zeit haben ausgeruht“

mit Durchsetzungsvermögen wütend werden

Wut ist eine häufige und sogar notwendige Emotion.a, da es uns das Bedürfnis gibt, uns zu bestimmten Zeiten von der Umwelt zu trennen oder anderen bei Bedarf Grenzen zu setzen. Viele Menschen haben Angst davor, wütend zu werden und halten es zurück, weil sie Angst vor der Ablehnung durch den anderen haben oder weil sie glauben, dass wütend zu werden gleichbedeutend mit Aggression ist. Nichts tun Wir können wütend werden, und zwar sehr heftig, ohne dass sich der andere angegriffen fühlt.

subjektives Durchsetzungsvermögen

Dieses Werkzeug besteht darin, Gefühle auszudrücken, dem anderen zu zeigen, dass wir uns in seine Lage versetzen, wodurch die Spannung abgebaut wird, aber unsere Notwendigkeit sehr deutlich zu machen.

• Der erste Schritt ist, meine Gefühle auszudrücken.
• Zweitens gebe ich an, was und warum es mich gestört hat.
• Drittens empathiere ich, indem ich mich in die Lage des anderen versetze.
• Und schließlich drücke ich aus, was ich brauche.

Beispiele: „Die Wahrheit ist, dass ich sehr verletzt bin von dem Ton, mit dem Sie mit mir gesprochen haben. Ich verstehe, dass wir beide sehr nervös sind, aber ich will nicht rede wieder in diesem Ton mit mir", "Ich bin gerade sehr wütend, du hast mir nicht gesagt, dass du nicht kommst, und ich habe mehr als einmal auf dich gewartet Stunde; Ich kann verstehen, dass du in großen Schwierigkeiten warst und vergessen hast, es uns zu sagen, aber jetzt will ich nicht weiterreden, ich muss allein sein.“

Mit dieser Art, unseren Unmut zu kommunizieren, kann der andere verstehen, was mit uns passiert und auch wissen, was wir bei zukünftigen Gelegenheiten brauchen.

Sich selbstbewusst zu ärgern besteht nicht darin, zu schreien oder zu schmollen, um eine Wirkung zu erzielen, sondern im Gegenteil, die Herausforderung besteht darin, den Ton zu kontrollieren und aus der Ruhe heraus unsere Emotionen auszudrücken.

Bibliographische Referenzen:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Durchsetzungsvermögen: Ausdruck eines gesunden Selbstwertgefühls. Desclée de Brouwer, 1996.
• Elli, Albert. Handbuch der rationalen Emotionstherapie. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Training in Sozialkompetenz. Desclée de Brouwer.