Liebe und Selbstachtung in Zeiten des Narzissmus

Von Erfolg wird viel geredet, aber wenig von persönlicher Selbstverwirklichung. Ich habe es schon gesagt Abraham Maslow als er 1943 seine Theorie der menschlichen Motivation in Form einer Bedürfnispyramide aufstellte. Vom Grundlegendsten (Überleben) bis zum Höchsten wie Selbstverwirklichung.

Nach der Notwendigkeit Selbstachtung, Selbsterkenntnis und Anerkennung durch andere, müssen wir uns selbst verwirklichen. Geben Sie den Handlungen, die wir ausführen, einen Sinn. Selbstverwirklichung ist die letzte Stufe der Pyramide. Es ist die Wachstumsmotivation, das „need to be“.

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Die Wichtigkeit, Selbstwertgefühl und Narzissmus nicht zu verwechseln

Bis jetzt ist es "modisch", Selbstwertgefühl zu haben, aber es wurde nicht gesagt, wie es geht. In den USA In den USA gab es eine Bewegung zugunsten der Förderung des Selbstwertgefühls, aber es war nicht klar, wie dies durchgeführt werden sollte. Dies führte dazu, dass der Prozentsatz der Menschen mit narzisstischen Zügen zunahm.

Wir bevorzugen Individualismus ohne Empathie, statt Selbstliebe mit Rücksicht auf andere.

In unserem Land kommen wir jedoch aus zwei gegensätzlichen und nicht integrierten Erziehungsmodellen. Das Autoritäre, wo man hart und stark sein muss, Emotionen minimieren oder verbergen und sie unterdrücken muss. Förderung der Selbstständigkeit. Und der Überfürsorgliche, der emotionale Abhängigkeit fördert, Gehorsam, sich selbst in den Hintergrund stellt und andere über die Liebe zu sich selbst liebt. Menschen können Schwierigkeiten haben, zu erkennen, was ein gesundes Selbstwertgefühl ist.

Der Narzisst hat ein idealisiertes Bild von sich selbst. Er ist egozentrisch, er hat kein Mitgefühl. Er tut dies nur bei negativer Reziprozität, also wenn es darum geht, einen Vorteil auf Kosten der anderen Partei zu erlangen.

Wenn wir gebeten werden, unseren idealen Partner zu beschreiben, werden wir wahrscheinlich Eigenschaften sagen, die Narzissten haben können: selbstbewusst von sich selbst, extrovertiert, die für das kämpfen, was sie wollen, die viele Interessen oder Hobbies haben... Es wäre angemessener Frag uns. Wie fühlt sich diese Person in uns an? Anstatt sich auf Qualitäten zu konzentrieren, sehen Sie, wie Sie sich dabei fühlen. Wie sind deine Gefühle, wenn du mit jemandem zusammen bist? Bist du ruhig oder ruhig? Oder sind Sie im Gegenteil aufmerksam, fühlen Sie sich schlecht oder defensiv?

Der Narzisst sucht Anhänger (Follower). Wenn wir nur nach Menschen suchen, die wir bewundern, anhören oder auf die wir uns konzentrieren können, werden wir wahrscheinlich auf viele stoßen. Sie suchen nach übermäßig empathischen Menschen. Empathie ist eine Eigenschaft, aber wie alle Persönlichkeitsmerkmale muss man sie im Gleichgewicht halten. Wenn die Person den anderen immer vor sich selbst stellt, wird ihr Selbstwertgefühl sinken und sie wird sich nicht berücksichtigt fühlen. Wenn Sie sich im Gegenteil übermäßig wichtig machen und deutlich machen, was der Rest braucht, irren Sie auf der Seite der Egozentrik. Es gibt Menschen, die sich selbst huldigen. Also, wie Aristoteles sagte „In medio Virtus“. Tugend ist im Gleichgewicht, weder im Übermaß noch im Mangel.

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Was ist wirklich ein gutes Selbstwertgefühl?

Heutzutage Empowerment und gutes Selbstwertgefühl werden mit einer defensiven, hochmütigen, egoistischen Haltung verwechselt. Wenn sich ein Mensch wohl fühlt, ist das ganz natürlich. Er gibt nicht an. Wo Selbstwertgefühl vorhanden ist, herrscht ausgewogene Empathie.

Das Selbstwertgefühl ist ein „Ich-Du“. Wenn ich ein „Jo-Jo“ bin, werde ich versuchen, bewundert, verfolgt, vergöttert zu werden. Ich werde ein überhöhtes Selbstwertgefühl haben, kurz gesagt, falsch, denn in dem Moment, in dem sie mich kritisieren, werde ich wütend oder ich werde den anderen herabsetzen. Wenn ich ein „Du-Du“ bin, dann werde ich mich wie ein Märtyrer verhalten, immer für andere geopfert, und ich werde das Gefühl haben, dass ich nicht berücksichtigt werde, dass ich nicht berücksichtigt werde, dass ich nicht wichtig bin .

Wenn das Selbstwertgefühl ausgeglichen ist, gibt es ein „Ich-Du“. Ich bin genauso wichtig wie du. Wir sind beide wichtig. Es gibt keine Macht- oder Ungleichheitsverhältnisse.

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Aufbau gesunder Beziehungen

Wenn wir uns mit jemandem verbinden, sei es als Partner, Freundschaft oder in einer anderen Rolle, müssen wir sehen, wie wir es tun. Wenn unsere Anhaftung ängstlich ist, werden wir unseren Partner oder andere vergöttern. Wir werden uns selbst für weniger halten als die anderen und wir werden dazu neigen, ihnen die Schuld dafür zu geben, dass sie uns nicht das geben, was wir brauchen. Fragen Sie sich: Kennen Sie sich selbst und wissen Sie, was Sie brauchen und wollen? Machst du den anderen nicht dafür verantwortlich, wie du dich fühlst? Weißt du, wie man intim ist? Oder stellst du dich privat in den Hintergrund?

Wir müssen uns nicht nur darauf konzentrieren, was uns mit anderen passiert, sondern darauf, wie wir uns verbinden. Welchen Rollen folgen wir? Wenn wir mit Narzissten verkehren, liegt das daran, dass wir die Rolle von Mitläufern haben, einfühlsam, auf andere fokussiert. Du musst damit brechen.

Und wenn wir diejenigen sind, die sich aus einer defensiven, egoistischen Position heraus verhalten und alles, was uns gehört, vorziehen Lassen Sie uns vor allem beobachten, dass sie uns, obwohl sie uns zuerst folgen oder uns bewundern, später müde werden uns. Der andere ist keine Erweiterung von dir, er hat seine eigene Identität. Wenn ein ausgeglichenes Selbstwertgefühl vorhanden ist, wie es in der Transaktionsanalyse, einer humanistischen Theorie der Persönlichkeit und zwischenmenschlichen Beziehungen, festgestellt wird, Wir haben die existenzielle Position: "Mir geht es gut und dir geht es gut". Ich akzeptiere mich und ich akzeptiere dich, auch wenn du nicht so denkst, fühlst oder verhältst wie ich.

Wenn es Narzissmus gibt, "Ich bin gut und du bist schlecht". Ich mache dich klein, weil ich über dir stehen muss. Im Gegenteil, wenn das Selbstwertgefühl niedrig ist, „Ich bin schlecht und du bist gut“. Ihre Bedürfnisse sind wichtig, meine nicht. Und du? Von welcher existentiellen Position aus verbindest du dich?