Wie sollte unser interner Dialog sein, um ein gutes Selbstwertgefühl zu haben?

Im Gegensatz zu dem, was Freud dachte, hat Eric Berne, der Vater der Transaktionsanalyse, einer humanistischen Theorie der Persönlichkeit, menschlicher Beziehungen und Kommunikation, Ich dachte, dass Menschen geistig gesund geboren werden, aber dass er sein ganzes Leben lang durch lebenswichtige Erfahrungen und die Art der erhaltenen Erziehung oder den Umgang mit der Familie psychische Probleme entwickeln konnte.

Viele Menschen präsentieren tragische Lebensskripte, also Traumata oder negative Erfahrungen, mit einer sehr negativen emotionalen Aufladung. Wenn der Mensch Erfahrungen und Emotionen des Wohlbefindens und Erfahrungen oder Emotionen des Unbehagens erfährt, es liegt nicht nur an einer reduktionistischen Glückstheorie, wobei nur interne oder externe Faktoren Einfluss haben, es sich aber um eine Mischung aus beidem handelt. Es ist sowohl darauf zurückzuführen, wie wir uns innerlich fühlen und die Erfahrungen machen, die wir machen, als auch auf äußere Faktoren, die beeinflussen, wie wir uns fühlen.

Um ein größeres Selbstwertgefühl zu entwickeln, ist eines der grundlegenden Merkmale, die berücksichtigt werden müssen einen kohärenten und gesunden inneren Dialog mit uns selbst pflegen. Eine der Strategien, die ich persönlich am meisten mag, um diesen Dialog zu erreichen, ist die von der Transaktionsanalyse vorgeschlagene, die ich unten beschreibe.

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Die drei Zustände des I

In unserem Kopf haben wir drei Charaktere, „Drei Zustände des Ich“, mit denen wir in Dialog treten. Die drei Ich-Zustände sind wie folgt.

1. Das Vaterselbst

Es repräsentiert das Pflichtbewusstsein. Was ich tun soll und muss. Es hat mit kulturellen Normen zu tun und mit den Botschaften, die in der Kindheit empfangen wurden durch unsere Eltern, Lehrer, Gleichaltrige, die Jobs, in denen wir gearbeitet haben... zum Beispiel: „Ich muss als Beamter arbeiten; Ich muss lernen; Ich muss produktiv sein, ich muss heiraten“ …

2. Das erwachsene Selbst

Es repräsentiert unseren Realitätssinn: „Ich wähle“. Was die Person zu denken, zu fühlen und zu tun beschließt, unter Berücksichtigung ihrer erhaltenen Bildung und ihrer Kultur. Im Eltern-Ich erziehen dich Kultur und Familie und im Erwachsenen-Ich erziehst du dich selbst. Wir hinterfragen, was wir erhalten haben, und machen unsere eigene Analyse dessen, was wir sein wollen, wie wir uns verhalten oder wie wir leben wollen. Beispiel: "Ich entscheide mich dafür, nicht zu heiraten, zu arbeiten, was mir gefällt, Kinder zu haben"...

3. Das Ich-Kind

Das hat mit unserem Lustempfinden zu tun: "Ich wünsche". Es ist unser emotionaler Teil: "Ich fühle, ich habe Lust, ich mag es, ich fühle mich nicht, ich habe keine Lust, ich mag es nicht, ich habe keine Lust". .

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Wie kann man das Selbstwertgefühl durch internen Dialog verbessern?

Antonio Bolinches, Schöpfer der Vitaltherapie, erklärt in seinem Buch Das Geheimnis des Selbstwertgefühls, auf sehr didaktische und einfache Weise, wie man durch unseren inneren Dialog emotionale Reife entwickelt, emotionales Wohlbefinden erlangt und ein gutes Selbstwertgefühl erreicht.

Wenn wir in unserem Geist einen der drei Ich-Zustände priorisieren, können wir die folgenden emotionalen Zustände einnehmen:

1. Repression

Wenn wir unterdrückt werden das Pflichtgefühl steht über dem, was wir wählen wollen und was wir emotional begehren. Dies führt manchmal dazu, dass wir negative Emotionen erleben, da wir das Gefühl haben, dass wir uns das nicht aussuchen Wir führen das Leben, das unsere Eltern, unsere Kultur oder andere wollen, aber nicht dasjenige, das es ist Möchte. Wir berücksichtigen weder den Erwachsenen (was wir wählen) noch das Kind (was wir fühlen). Was ich schulde, anstatt was ich mag oder brauche.

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2. Unreife

Wenn wir im Vaterselbst sind, sehr unterdrückt, gehen wir manchmal in das andere Extrem: das Kindselbst. Und plötzlich fingen wir an, uns wie Heranwachsende zu verhalten, unverantwortlich, unreif. Dies geschieht häufig, wenn die Person ihre Lebensphasen nicht gelebt hat. Wenn Sie zum Beispiel die Pubertät oder Jugend nicht mit Zufriedenheit gelebt haben und plötzlich im mittleren Alter, vierzig oder fünfzig Jahre alt sind, fangen Sie an, sich wie ein Heranwachsender zu verhalten.

Wenn wir uns unreif verhalten, das Vergnügen überwiegt, über dem, was vernünftig ist und was wir tun sollten. Wir fühlen uns vorübergehend erleichtert, aber langfristig haben wir vielleicht das Gefühl, dass wir nicht das getan haben, was wir sollten oder was gut für uns ist. Überwiegt, was ich will, was mir gefällt. Es fällt uns schwer, über unser langfristiges Wohlbefinden nachzudenken. Wir lassen uns zu jeder Zeit von dem mitreißen, was wir fühlen. Wir werden sofortige Befriedigung empfinden, aber es kann vorkommen, dass unser Leben ein wenig abdriftet.

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3. Schuld

Wenn wir uns schuldig fühlen, haben wir es eine Debatte zwischen dem, was wir tun sollten, und dem, was wir fühlen. Zwischen Eltern und Kind. Der Erwachsene übernimmt nicht die Zügel der Entscheidung. Das Realitätsprinzip wird ignoriert, und was sinnvoller ist, von dem, was man wählt oder von den Überzeugungen, die wir als Erwachsene entwickelt haben. Beispiel: "Ich mag meinen Job, aber er erlaubt mir nicht, gut zu leben, oder ich liebe einen Menschen, aber er passt nicht zu mir."

4. Reife

Wenn wir uns reif verhalten, ist der Erwachsene derjenige, der die Zügel in die Hand nimmt und berücksichtigt, was wir schulden und was wir fühlen. Dies führt uns zu einem ausgewogenen Verhalten, Priorisierung unserer langfristigen Wohlbefinden-Emotionen. Beispiel: Wenn wir das Gefühl haben, dass ein Bereich unseres Lebens Wohlbefinden ist. Ich wähle einen Beruf, der zu mir passt (Vater) und den ich mag (Kind); Ich bin mit einem Paar zusammen, das mir gut tut (Vater) und das ich liebe (Kind)...

Wie ist Ihr interner Dialog?