5 Schritte zum fairen und verantwortungsvollen Setzen von Limits

Schwierigkeiten beim Setzen von Grenzen oder gar Unwissenheit über persönliche Grenzen sind ein Thema, das mir in meiner beruflichen Praxis immer wieder begegnet.

Es ist jedoch unvermeidlich, dass Sie diese unangenehme Situation durchmachen werden muss "nein" sagen irgendwann mit deinem Partner, deinen Kindern, bei der Arbeit oder mit Freunden.

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Warum das Setzen von Grenzen so wichtig ist

Denn Ihre persönlichen Grenzen sind die Grundlage Ihrer psychischen Gesundheit Das Gefühl, dass Ihre Grenzen respektiert werden, gibt Ihnen ein Gefühl der Sicherheit. Es ist wichtig, dass Sie sicher sein können, dass Sie niemand dazu zwingen wird, Dinge zu tun oder zu fühlen, die Sie nicht wollen. genauso wie es wichtig ist, dass Sie sich in Ihrem eigenen Zuhause sicher fühlen, wo niemand ungefragt eintreten kann Erlaubnis. Umgekehrt würden Sie niemals das Haus von jemandem betreten (selbst ein sehr vertrauenswürdiges), ohne vorher an die Tür zu klopfen und um Erlaubnis zu fragen.

Persönliche Grenzen sind wie die Tür, die uns schützt und es uns ermöglicht zu wählen, wen oder was wir passieren lassen, und genau wie Sie Sie haben Ihre eigenen Grenzen, es ist Teil Ihrer Verantwortung, die Grenzen anderer zu respektieren und das „Nein“ des anderen zu akzeptieren Auch.

Ein Limit kann etwas so Einfaches sein wie das Ausfüllen einer Umfrage während des Einkaufs auf der Supermarkt, Sie möchten ein Verkaufsgespräch, das an Ihrem persönlichen Telefon geführt wird, nicht mithören, weil Sie das Recht haben, zu leiten deine Zeit; Und Es ist wichtig, von diesem Recht auf Autonomie und Kontrolle über das eigene Leben Gebrauch zu machen.

Abgesehen von der Gerechtigkeit, die man sich selbst beim Setzen von Grenzen antut, ist es auch gerechter anderen gegenüber ehrlich zu sein und zuzugeben, wenn man etwas wirklich nicht will, kann oder nicht kann. Es hilft niemandem, sich Aufgaben zu widmen, die schlecht enden. In der Tat, Menschen, die wissen, wie man ehrlich Grenzen setzt, gelten als vertrauenswürdiger.

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Was kann als persönliche Grenze identifiziert werden?

Persönliche Grenzen sind bei jedem Menschen unterschiedlich, und es ist wichtig, dass Sie sie entsprechend Ihrer Persönlichkeit und Ihrer Lebenserfahrung identifizieren.

Es gibt sehr offensichtliche Limits, die explizit abgesichert sind von unseren Rechten als Menschen. Das Recht auf würdevolle Behandlung, zum Beispiel frei von Beleidigungen, Verachtung oder Gewalt.

Allerdings gibt es da noch andere Grenzen sie hängen mehr von der Situation und Ihrer Individualität ab. Grenzen, die praktisch Ihren persönlichen Raum markieren, in emotionaler, physischer, sozialer, spiritueller und beruflicher Hinsicht.

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Typen einschränken

Ihre emotionalen Grenzen sind die eigenen Emotionen, die Sie in einem bestimmten Moment erleben, die Sie nicht rechtfertigen müssen, aber sie sind, was sie sind, in dem Moment, in dem sie entstehen.

Die körperlichen Grenzen beziehen sich auf Ihr Recht auf Ihren eigenen Raum und darauf, dem Kontakt und der Nähe, die Sie anderen Menschen ermöglichen möchten, zuzustimmen oder nicht. Kinder, die zum Beispiel einen nicht vertrauenswürdigen Verwandten nicht küssen wollen, um sie zu begrüßen, setzen eine Grenze, und es ist wichtig, dass sie respektiert wird.

Soziale Grenzen definieren unser Recht, unsere eigenen Freunde, Hobbys und Freizeitaktivitäten zu wählen.

Die spirituellen Grenzen definieren Ihr Recht auf ein eigenes spirituelles oder religiöses Leben und darauf, dass Ihnen keine Überzeugungen auferlegt werden, mit denen Sie sich nicht identifizieren.

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Wie können wir unsere persönlichen Grenzen erkennen?

Manchmal ist es nicht so offensichtlich, dass Ihre persönlichen Grenzen nicht respektiert wurden. Viele Menschen sind mit ihren eigenen Grenzen und Geschmäckern nicht sehr verbunden, da sie es lange Zeit auch waren an den Bedürfnissen anderer orientiert und versuchen, gleichgültig zu gefallen (durch Erziehung oder als Mechanismus schützend). Das hat zur Folge, dass sie weiterhin einen Koffer ohne Boden füllen, indem sie sich nicht um sich selbst kümmern und ständig auf die Zustimmung anderer angewiesen sind.

In diesem Sinne, Es gibt einige Aspekte zu berücksichtigen, um persönliche Grenzen zu identifizieren:

• In welchen Situationen haben Sie es bereut, ja gesagt zu haben? Vielleicht wolltest du einen Freund nicht enttäuschen oder dachtest, die andere Person würde dich ärgern, aber nicht Am Ende hat Ihnen die Aktivität überhaupt nicht gefallen, Sie haben es nicht geschafft, sie gut zu beenden, oder es hat Ihnen Zeitmangel bei Ihren Prioritäten verursacht persönlich.
• Du merkst, dass du dich für etwas rechtfertigst, das du nicht getan hast oder das dich verwirrt: Zum Beispiel, wenn es Eifersucht gibt von dem Paar, das darum bittet, dass sie sich allen Kommunikationsmitteln aussetzen, um Nachrichten oder Fotos zu überprüfen Verdächtige.
• Gibt es regelmäßige Aktivitäten oder Verpflichtungen, die Sie eher tun, um jemand anderem zu gefallen, aber jedes Mal, wenn Sie darüber nachdenken, stört es Sie? Wenn es wöchentliche oder monatliche Verpflichtungen gibt, zu denen Sie nur gehen, damit Ihr Partner oder ein Freund es Ihnen nicht übelnimmt, werden Sie auch dort nichts beitragen. Fairer gegenüber allen Beteiligten ist es, nicht oder nur so oft teilzunehmen, wie es für Sie vertretbar ist.

Warum fällt es uns so schwer, Grenzen zu setzen?

Wenn das Setzen von Grenzen so viel zu unserem Wohlbefinden beiträgt... Warum fällt es uns so schwer? Offensichtlich impliziert die Grenze ein "Nein", und das "Nein" bedeutet, dass jemand enttäuscht sein kann oder dass Sie schlecht aussehen können, was viele Menschen nur sehr schwer tolerieren können. Wir denken, wenn eine andere Person wütend oder nachtragend auf uns ist, muss dies daran liegen, dass wir etwas falsch gemacht haben, obwohl dies nicht unbedingt der Fall sein muss.

Mögen Ihre Grenzen leider respektiert werden, immer noch stark von ethnischen, wirtschaftlichen, geschlechtsspezifischen und kulturellen Faktoren abhängig. Zum Beispiel ist es gesellschaftlich eher akzeptiert, dass ein Mann eine Grenze setzt als eine Frau, von der immer noch erwartet wird, „der Guten“ zu gefallen. In individualistischen Kulturen wie der nordamerikanischen ist es sehr üblich und wird respektiert, Grenzen zu setzen, im Austausch gegen Kulturen eher kollektivistisch, wie die südamerikanischen, wo das Wohl der Gruppe immer vor dem Wohl des Einzelnen steht. Ihr Verdacht oder Ihre Schwierigkeiten beim Festlegen von Limits können mit diesen Bedingungen zusammenhängen.

Wie Sie die Angst überwinden, Grenzen zu setzen

Das Interessante ist, dass die andere Person Sie in den meisten Fällen versteht und Ihre Ehrlichkeit schätzt und es wichtig ist, sie zu üben, um diese Erfahrung zu machen. Sie müssen Grenzen mehr als wichtige Orientierungshilfe für Ihre sozialen Beziehungen sehen.

Sobald Ihr Freund, Partner, Familienmitglied oder Kollege jemand ist, der Ihre Grenzen respektiert und sich selbst Grenzen setzt, Du hast eine Person, der du vertraust, jemand, der nicht auf dich angewiesen ist und sich um seine eigenen kümmert Wohlfahrt. Menschen, die dir deine Grenzen leicht übelnehmen kann Schuld als eine Form der Manipulation verwenden.

Deshalb ist es so wichtig, die eigenen Grenzen zu kennen und zu wissen, warum ich in der einen oder anderen Situation „nein“ wähle, damit es authentisch und stimmig kommuniziert werden kann.

5 Schritte, um Grenzen zu setzen

Beachten Sie diese Richtlinien.

1. Kennen Sie Ihre persönlichen Grenzen

Denken Sie an Ihr aktuelles Leben, denken Sie an jeden Bereich (Partner, Kinder, Familie, Freunde, Arbeit, Spiritualität, Hobbys). Verwenden Sie die zuvor in diesem Artikel geteilten Reflexionsfragen und erkennen Sie Situationen, in denen Ihre Grenzen nicht respektiert wurden oder im Gegenteil, in denen Sie diese sehr klar kommuniziert haben. Wenn Ihnen das schwer fällt, ist es an der Zeit, Ihre Sinne zu schulen, um mehr darüber zu erfahren, was Sie wirklich wollen.

3. Erzähl von dir

Wenn Sie eine bestimmte Situation erkannt haben und wissen, dass es an der Zeit ist, zu sprechen und Ihre Grenzen zu kommunizieren, befolgen Sie die folgenden Regeln: Sprechen Sie nur über sich selbst, vermeiden Sie Groll oder Anschuldigungen. Teilen Sie mit der anderen Person, was Sie sehen und was Sie dabei fühlen.

Zum Beispiel mit Ihrem Partner: "Ich sehe, dass Sie sich freuen, dass wir diesen Urlaub mit Ihrer Familie verbringen, gleichzeitig bin ich verwirrt, weil Sie mich nicht gefragt haben, ob ich auch gehen möchte."

3. Sprechen Sie darüber, wonach Sie fragen

Wenn Sie dabei bleiben, einfach Ihre Gefühle auszudrücken, ist es, als ob Sie für die andere Person für tot gestimmt hätten. es ist wichtig sagen Sie deutlich, was Sie erwarten, was verlangen Sie oder welche Alternativen schlagen Sie vor?

Zum Beispiel: „Es ist okay, wenn wir gehen, aber das nächste Mal möchte ich, dass du mich zuerst fragst. Es ist mir wichtig zu spüren, dass dir meine Meinung wichtig ist und wir gemeinsam entscheiden."

4. Seien Sie sich bewusst, welche negativen Gefühle folgen können

Trotz der Tatsache, dass Sie Ihren Standpunkt mit größter Klarheit kommunizieren und die am besten geeigneten Worte verwenden, um eine Grenze zu setzen, Es besteht die Möglichkeit, dass die andere Person Ihren Vorschlag ärgert, traurig ist oder sogar ablehnt, und vielleicht werden Sie das fühlen beschuldigen.

Beachten Sie dies jedoch man ist immer fairer / oder wenn man ehrlich ist / oder. Langfristig verschlimmert das Vermeiden des Neins, um jemanden nicht zu mögen oder sich schlecht zu fühlen, die Situation, weil Sie eine unangenehme Situation nicht ewig aushalten können.

5. Seien Sie konsequent und machen Sie sich klar, was passiert, wenn Ihre Grenzen nicht eingehalten werden

Sobald Sie sich Ihres Limits sicher sind und es klar kommuniziert haben, ist es am fairsten, konstant zu bleiben und zu bleiben nicht wie so oft in alte Muster zurückfallen und trotz der Tatsache, dass sie darüber gesprochen haben, passiert immer noch dasselbe Dasselbe.

Beispiel: Sie haben Ihren Partner nach einer Krisensituation um eine Trennungszeit und Nullkontakt gebeten, aber er ruft Sie immer wieder an und besteht darauf, dass er sich sieht.

Wenn du nachgibst, selbst wenn du es nicht willst, wirst du nicht nur noch verwirrter sein, sondern er/sie wird auch noch verwirrter sein. Obwohl es faul und unbequem ist, das „Nein“ zu wiederholen und damit noch schneidender zu sein, ist es dennoch fairer für alle, wenn man konstant bleibt, wenn man weiß, was man will.

Falls Ihre Grenzen einfach nicht eingehalten werden, ist es sehr wichtig, dass Sie an eine Konsequenz denken.