Die 7 Schutzstrategien von ängstlich gebundenen Menschen

Schutzstrategien oder Abwehrmechanismen sind Muster unseres Verhaltens, die wir angesichts bestimmter Situationen, die uns bedrohlich erscheinen, immer wieder wiederholen. Das sind keine realen Bedrohungen, sondern in der Kindheit erlernte Ängste, die uns bis ins Erwachsenenalter begleiten und uns ausmachen Situationen können wir kindische oder widersprüchliche Reaktionen haben, viele davon in Form dieser Strategien schützend.

Eine erlernte Angst könnte die Angst vor Verlassenwerden oder Zurückweisung sein, die ausgelöst wird, wenn wir das Gefühl haben, die Erwartungen von jemandem nicht zu erfüllen. Eine Schutzstrategie gegen diese Angst könnte der Perfektionismus sein, mit dem wir versuchen, Ablehnung zu verhindern, indem wir viel investieren Zeit und Mühe bei der Durchführung einer Aufgabe, um sicherzustellen, dass wir alle Erwartungen erfüllen und letztendlich nicht sein werden Abgelehnt.

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Was ist ängstliche Bindung?

Wir alle wenden mehr oder weniger bestimmte Schutzstrategien an, aber

Die Art der Strategien, die wir verwenden, hängt stark von unserem Bindungsstil ab. Unser Bindungsstil entwickelte sich in der Kindheit, als unsere psychologischen Bedürfnisse nach Schutz und Schutz einerseits und nach Autonomie und Kontrolle andererseits befriedigt wurden.

Menschen, die in ihrer Kindheit kein ausreichend stabiles Gefühl von Schutz und Willkommen erfahren haben, aber mit emotionalen Bezugspersonen aufgewachsen sind Unregelmäßig zum Beispiel oder gelernt haben, dass die eigenen Bedürfnisse nicht gelten, entwickeln sie im Erwachsenenleben eher einen unsicheren Bindungsstil oder ängstlich.

Dieser Bindungsstil ist gekennzeichnet durch Angst vor Verlust und Verlassenheit Das führt dazu, dass diese Menschen sich überanpassen und sich an alle Umstände anpassen, um eine mögliche Ablehnung zu verhindern.

Eine Person mit einer unsicheren oder ängstlichen Bindung glaubt, dass sie keine Liebe verdient, aber etwas getan hat, um sie sich zu verdienen. In diesem Sinne geben Sie sich viel Mühe, anderen zu gefallen, was Ihrem Partner, Ihren Eltern, Freunden oder Kollegen bei der Arbeit sein könnte. Menschen mit einer ängstlichen Bindung haben das Gefühl, dass sie sich der Beziehung und des anderen ständig bewusst sein müssen, damit sie sie nicht verlassen.

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Schutzstrategien im Zusammenhang mit ängstlicher Bindung

Bindungsstile sind keine schwarz-weißen, ängstlichen oder vermeidenden Konzepte, sondern es gibt Skalen oder Grauschattierungen und wir alle liegen irgendwo auf einer Skala von sehr vermeidend über selbstbewusst bis sehr ängstlich. Deshalb ist es möglich, dass Sie sich mit einigen der hier beschriebenen Schutzstrategien identifiziert fühlen. Nun, wir alle haben aufgrund der Tatsache, dass wir Menschen sind, bis zu einem gewissen Grad Angst vor Verlassenheit und Einsamkeit, und wir versuchen uns in diesem Sinne zu schützen.

Bei manchen Menschen sind diese Strategien jedoch ausgeprägter und spiegeln sich in allem wider, was sie tun, es braucht Zeit. wesentlichen Teil ihres Alltags und beeinflusst maßgeblich ihre Lebensqualität, ihre persönlichen Entscheidungen und ihre Gesundheit Produktivität.

1. Ohnmacht und Opferbereitschaft

Dies ist mehr als eine Schutzstrategie eine Position von Menschen, die sich sehr abhängig vom Schutz und der Führung anderer fühlen, weil sie sich nicht in der Lage fühlen, alleine zu handeln. Sie meiden Positionen mit großer Verantwortung und wo von ihnen erwartet wird, dass sie selbst handeln und entscheiden. Sie denken, dass sie immer Hilfe von anderen brauchen, wie zum Beispiel die Notwendigkeit eines Retters oder jemanden, der Entscheidungen für sie trifft.

Dabei ist zu berücksichtigen, dass Schutzstrategien je nach Setting variieren können. Es gibt Menschen, die in ihrer Arbeit sehr selbstbewusst oder selbstständig agieren, vielleicht weil sie Aufgaben verantwortungsvoll ausführen und effizient gibt ihnen mehr Sicherheit, aber im Paar suchen sie einen Retter und das spiegelt sich in ihrer Beziehung wider, wenn sie ineinander geraten Viktimisierung.

2. Perfektionismus und Eitelkeit

Wer sich keine Fehler erlaubt und Reklamationen nicht ertragen kann, versucht sich durch das vor Ablehnung zu schützen Perfektionismus. Sie bemühen sich, dass ihre Arbeit und Präsentation einwandfrei ist, damit ihnen niemand etwas sagen kann. Bei Menschen mit einer ängstlichen Bindung ist Kritik oder Beschwerde direkt mit der Angst vor dem Verlassenwerden verbunden. Sie denken, wenn sie ihre Arbeit nicht gut machen, sind sie wertlos und werden sie verlassen oder feuern. Oft haftet ihnen der Glaube, nicht genug zu sein, sehr an und so haben sie das Gefühl, dass sie immer mehr geben sollten.

Wie ich bereits in einem vorherigen Beispiel beschrieben habe, ist Perfektionismus das Bemühen, Kritik und Ablehnung zu vermeiden und zu versuchen, jegliches Versagen zu verhindern, das behauptet werden könnte.

Perfektionismus gilt manchmal als „gute Schwäche“ und ist in Vorstellungsgesprächen sehr beliebt.. Wenn der Personalchef nach Schwächen fragt, lautet eine klassische Antwort „Ich bin zu perfektionistisch“, Nun, jeder Arbeitgeber wäre mit einem Mitarbeiter zufrieden, dessen einzige Schwäche darin besteht, dass er seinen Job so gut wie möglich machen will. dürfen.

Aber Perfektionismus hat tatsächlich erhebliche Nachteile, und das vor allem am Arbeitsplatz. Es kostet viel Zeit und nimmt Kreativität und Effizienz. Sehr perfektionistische Menschen brauchen zu lange, um ihre Arbeit zu beenden, manche beenden sie nie, sie lassen sie unvollendet, sie trauen sich nicht, andere zu fragen oder um Hilfe zu bitten.

Eitelkeit kann Perfektionismus sein, der auf das persönliche Image angewendet wird. Es ist häufiger bei Frauen, weil sie schon in jungen Jahren lernen, dass ihr Aussehen und ihre Schönheit einen erheblichen Wert für ihre Person darstellen. Sie müssen gut aussehen, sonst werden sie nicht gewählt.

3. Idealisierung und Harmoniebedürfnis

Ängstlich gebundene Menschen vermeiden gewöhnlich Konflikte oder Streitereien, weil sie den Menschen kein Unbehagen bereiten wollen. Oft gehen sie automatisch davon aus, dass sie an der Situation schuld oder verantwortlich sind und passen sich an. Sie können es nicht ertragen, aus Angst vor Ablehnung hinzufallen, und malen die Realität schöner, als sie wirklich ist, damit sie anderen keine unbequemen Fragen stellen müssen.

So, neigen dazu, andere zu idealisieren, damit sie sie nicht hinterfragen müssen, wenn sie etwas Unangemessenes getan haben. Sie suchen um jeden Preis eine harmonische Beziehung und wirken dabei etwas naiv und ignorieren gekonnt die berühmten roten Fahnen; das heißt, sie reagieren auch dann nicht, wenn sie wirklich schlecht behandelt werden.

Das Streben nach Harmonie als Schutzstrategie führt dazu, dass Menschen sich völlig von ihren eigenen Bedürfnissen lösen, um die Bedürfnisse anderer zu befriedigen. Es fällt ihnen oft schwer zu erkennen, was sie wirklich für sich wollen, weil ihr Blick immer auf den anderen gerichtet ist.

4. Haften

Eine weitere übliche Schutzstrategie bei Menschen mit einer ängstlichen Bindung, die sich vor allem in Beziehungen zeigt, ist der Wunsch, sich an die andere Person zu klammern oder festzuhalten. Sie handeln mit der Absicht, den anderen immer nah bei sich zu haben, auch wenn es um Betteln, Rufen oder Klagen geht.

Aufgrund seiner extremen Verlustangst Sie reagieren sehr empfindlich auf jede Bewegung und Distanzierung von ihrem Partner.. Sie haben ein großes Bedürfnis nach Anerkennung und Zuneigung und da sie wenig Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten haben, wollen sie immer jemanden in ihrer Nähe haben.

5. Verbrauch

Jede Form des Konsums (Alkohol, Nikotin, Drogen, Impulskäufe) hat eine vorübergehende Wirkung senkt das Angstniveau und führt uns in einen Zustand des Glücks und der Ruhe, wodurch ein Gefühl von wiederhergestellt wird Kontrolle.

Ängstlich gebundene Menschen sind anfälliger dafür, in impulsive Konsumgewohnheiten zu verfallen., Drogenmissbrauch oder sogar Sucht, da es sich um Formen der vorübergehenden Erleichterung handelt, die nicht von anderen Menschen abhängen.

Die große Wirkung dieser Schutzstrategie erzeugt die biochemische Komponente. Das emotionale Hoch, das wir empfinden, wenn wir etwas Neues kaufen, auf einer Party trinken oder Drogen nehmen, ist auf die Emission von zurückzuführen Dopamin, ein Neurotransmitter, der kurze, aber intensive Gefühle von Glück und Ruhe hervorruft. Aber auf diese Höhen folgt normalerweise ein starker Abschwung, wie ein Kater, für den wir dann wieder konsumieren wollen und somit ein Teufelskreis aufgebaut wird. Menschen, die bestimmte Rituale oder Bräuche des häufigen Konsums haben, sind darauf konditioniert, ihre Dopamindosis zu erhalten, um die Angst vorübergehend abzustumpfen.

6. Unterdrücken, hübsch malen oder ignorieren

Ein ähnlicher Prozess wie die Idealisierung ist die Tendenz zu lassen wichtige Informationen oder Fakten übersehen, um weiterhin dieselbe Geschichte zu glauben.

Zum Beispiel die Geschichte vom perfekten Ehemann, der immer für die Familie da ist. Wenn er kaum Zeit zu Hause verbringt, liegt es daran, dass er so hart arbeitet, um seiner Familie alles geben zu können, und wenn er in seiner Freizeit lieber mit seinen Freunden ausgeht, weil er sich eine Pause verdient hat. Es ist eine sehr verbreitete Strategie und nahezu unabhängig von der Art der Bindung. Wir alle müssen uns manchmal zurückhalten, um mit der Vielzahl von Sorgen fertig zu werden, die das Leben mit sich bringt, oder? Schwierig wird es, wenn es eine Schutzstrategie ist und die Person sich schlecht fühlt, sagt, dass etwas fehlt, er sich über etwas nicht freuen kann, aber er nicht weiß, was es ist, weil angeblich alles in Ordnung ist.

7. Tarnung, Lügen und Rollenspiel

Leute die seit ihrer kindheit haben sie gelernt, dass sie ihre gefühle nicht zeigen sollten und wurden erzogen, einfach zu „funktionieren“In ihrem Erwachsenenleben denken sie mehr darüber nach, wie sie anderen gefallen und nicht mögen können und weniger darüber, wer sie nach eigenen Überzeugungen sein wollen. Unbewusst lernten sie einige Strategien; zum Beispiel eine Rolle in der Gruppe zu übernehmen, etwa der Clown zu sein, der immer Witze macht und sich von nichts beeinflussen lässt. Da es ihre Hauptaufgabe oder ihr Hauptanliegen nicht ist, sich um ihre Probleme zu kümmern, um Ablehnung zu vermeiden, wissen sie nicht genau, was sie wirklich für sich selbst wollen. Sie treten wie mit einer Maske im gesellschaftlichen Leben auf und neigen dazu zu lügen, um andere nicht zu enttäuschen.

Zwischen ängstlicher Bindung und sicherer Bindung liegen viele Graustufen.

Schutzstrategien sind dann unbewusste Verhaltensweisen, die wir anwenden, um unseren Ängsten, meist Kindheitsängsten, vorzubeugen. Zu ihrer Zeit waren sie wichtige Überlebenswerkzeuge, aber im Erwachsenenleben verhindern sie die volle und authentische persönliche Entwicklung. Menschen, die eher zu einer unsicheren oder ängstlichen Bindung neigen, wenden Schutzstrategien an, die ihnen die Nähe zu anderen Menschen erleichtern. Da sie nicht an ihre eigenen Fähigkeiten glauben, sich selbst als unzureichend, unfähig oder als Belastung für andere sehen, zielen ihre Schutzstrategien darauf ab Helfen Sie ihnen, Menschen in der Nähe zu haben, die ihnen helfen oder zumindest niemanden erschrecken, aber den Rest erfreuen, weil sie Angst haben, verlassen zu werden.

Vielleicht haben Sie sich mit einigen der in diesem Artikel beschriebenen Strategien identifiziert, aber das bedeutet nicht, dass Sie automatisch ängstlich gebunden sein sollten. Wie ich bereits erwähnt habe, liegt die überwiegende Mehrheit von uns irgendwo auf einer Skala zwischen ängstlich, sich zu sichern, und vermeidender Bindung. Wenn Sie sich in einigen Teilen wiedererkannt haben, ist Ihre Tendenz vielleicht eher ängstlich als vermeidend. Wenn Sie bemerkt haben, dass Sie viele dieser Schutzformen anwenden, und Sie wirklich Zweifel an Ihrer Art der Bindung haben, ist es ein interessantes Thema, mit einem Therapeuten zu diskutieren.