„Kinder-Erwachsene“, verletzte Erwachsene: ein wachsendes Phänomen

Derzeit sind immer mehr Jugendliche und Erwachsene zu beobachten, die in ihrer Kindheit eine Überanpassung an die damalige Situation vornehmen mussten.

Aufgrund des Kontextes Es waren Kinder, die keine Kindheit mit Spiel, Sozialisation und geringem Verantwortungsbewusstsein führen konnten, wodurch auf diese Weise das entsteht, was wir in der Psychologie „Kinder-Erwachsene“ nennen.

Worüber reden wir, wenn wir vom Begriff „Kind-Erwachsener“ sprechen?

Wir beziehen uns auf diese Kinder deren Kindheit als Lebensabschnitt ausgelassen wurde. Eine Phase, die Spielen, Geselligkeit, Schulbesuch, Essen, Schlafen, das Gefühl, geliebt, umsorgt und geborgen zu sein, umfasst.

Wenn die Kindheit aus verschiedenen Gründen nicht auf diese Weise gelebt werden kann, neigt das Kind dazu, für sein Alter zu reif zu sein, um es im Fachjargon zu sagen Erwachsene, erwachsene Gedanken, Bewegungen und Ausdrücke, die nicht dem Säugling entsprechen, und ihnen kann es an Initiative mangeln Kreativität.

Der Junge muss ein Junge sein

. Das heißt, Sie sollten sich keine Sorgen um wirtschaftliche Probleme, die körperliche und emotionale Gesundheit der Eltern, die Betreuung der Geschwister oder die Sorge um die häuslichen Bedürfnisse machen. Wenn dies geschieht, übernehmen sie Verantwortungen, die über ihren Reifegrad hinausgehen, was, wie bereits erwähnt, zu einer Überanpassung führt.

Heutzutage neigen wir dazu, an „erwachsene Kinder“ zu denken, wenn es um wirtschaftliche und soziale Not, Kriegssituationen, Kinderarbeit usw. geht. Allerdings ist die Reichweite deutlich größer. Eine Überanpassung kann auch bei Kindern entstehen, die scheinbar alles haben, der Konflikt aber im Stillen liegt. Sie sind dafür verantwortlich, sich um die Eltern zu kümmern, zu reagieren und sie zu unterstützen, die aufgrund von Mangel nicht in der Lage sind.

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Welche Rolle spielen Eltern bei erwachsenen Kindern?

Es sind Eltern, die Sie können die Erziehungsfunktion nicht erfüllen (Kümmere dich um ihn, erziehe ihn, gib ihm ein sicheres Gefühl, beschütze ihn, gib ihm das Gefühl, wertvoll zu sein). Mit anderen Worten: Sie gehen nicht auf die emotionalen Bedürfnisse des Kindes ein.

Es kann vorkommen, dass ein oder beide Elternteile abwesend sind, es zu körperlicher oder emotionaler Vernachlässigung kommt, zeitweilige Bindungen (Eltern, die in der Qualitätszeit anwesend sind und nicht) oder aufgrund von Missbrauch und Gewalt.

Es handelt sich in der Regel um Kinder, die in Familien aufwachsen, in denen die Eltern, aus welchen Gründen auch immer, die psychologische Rolle des Vaters oder der Mutter nicht erfüllen können. Zum Beispiel ein Zuhause, in dem die Mutter vom Vater misshandelt wird. Angesichts des Leids seiner Mutter übernimmt das Kind die Rolle eines Erwachsenen und verteidigt seine Mutter gegen AngriffeEr kümmert sich um seine Geschwister und übernimmt die Verantwortung für sich selbst, um „nicht noch mehr Probleme nach Hause zu bringen“. Ein anderes Beispiel ist der Tod eines Elternteils und das Kind übernimmt vor seinen Brüdern und der Familie die Rolle der Mutter oder des Vaters. Organisation des Zuhauses, wieder Verantwortung für sich selbst und die Umwelt übernehmen, wenn man im reifen Zustand dazu nicht mehr in der Lage ist es zu tun.

Neurowissenschaften haben gezeigt, dass schlechte Pflege in frühen Lebensphasen Veränderungen im Leben hervorruft neurobiologische und dass im Erwachsenenleben Auswirkungen auf die Art und Weise der Reaktion auf Stress haben werden und Angst.

Das Kind wächst mit dem Begriff „Verantwortung“ auf, kümmert sich um alle, die sich um es kümmern sollten, und wirkt sich so auf den zukünftigen Erwachsenen aus.

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Wie ist das „erwachsene Kind“ im Erwachsenenalter?

Es handelt sich um Menschen, die dazu neigen, asymmetrische, abhängige Beziehungen aufzubauen, in denen sie die Rolle von Mutter oder Vater einnehmen in der Beziehung, weil sie im Laufe ihres Lebens gelernt haben, eine Bindung aufzubauen, indem sie sich darum kümmern und Verantwortung dafür übernehmen andere.

Diese Erwachsenen finden die Liebe, die sie braucht, genauso wie sie sie in ihrer Kindheit brauchten, seit sie gelernt haben, sich geliebt zu fühlen, indem sie gebraucht werden. Sie finden Profile von kindischen, problematischen, ungeordneten Menschen, oft ziellos, und auf diese Weise den Erwachsenen, der zuvor war „Erwachsenes Kind“ zu sein, findet in der Beziehung seinen Sinn: dafür verantwortlich zu sein, dass es dem Paar wieder gut gehen kann und Kopf ab

Mit anderen Worten, Sie werden zu Erwachsenen, die in ihren Beziehungen versuchen, die Menschen, die sie lieben, zu kontrollieren, zu retten oder zu retten, ohne gefragt zu werden, was zu einer frustrierenden Beziehung führt.

Der Erwachsene, der „erwachsenes Kind“ war, muss für jemanden notwendig sein. Er weiß nicht, wie er mit anderen umgehen soll, ohne zu helfen oder retten zu wollen, und folglich weiß er auch nicht, wie er für sich selbst sorgen soll. Er neigt dazu, ein sehr geringes Selbstwertgefühl zu haben, weil er sein eigenes Leben nicht in die Hand nehmen und das Leben anderer überziehen kann.

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Kann der Erwachsene, der in seiner Kindheit ein „Kind-Erwachsener“ war, lernen, anders zu lieben?

Natürlich. Wir können die Geschichte nicht ändern, weil sie dazu dient, die Gegenwart zu verstehen und von dort aus in der Lage zu sein, Muster, Verhaltensweisen und Gedanken zu ändern, die die Art und Weise beeinflussen, wie wir uns verbinden. Durch einen therapeutischen Prozess vertiefen wir uns in die Fähigkeit, die Bindungen neu zu definieren, um auf diese Weise symmetrischere, wechselseitigere, gesündere und unabhängigere Beziehungen zu schaffen, so dass der Erwachsene auf diese Weise nicht aus Notwendigkeit, sondern aus Liebe lieben kann.