Was tun vor den 4 Reitern der Liebesapokalypse

Beziehungsprobleme sind normalerweise sehr unterschiedlich, um sie allgemein zu beschreiben, aber es lassen sich zwei große Gruppen unterscheiden groups.

Einerseits leiden Paare, die zwar keine Streitigkeiten und Konflikte haben, aber eine große Distanz. Auf der anderen Seite gibt es Paare, die in ständigen Konflikten leben, mit großen Streitigkeiten und Missverständnissen. Die Paare dieser letzten Gruppe sind das Ziel dieses Artikels, die sich den Problemen stellen müssen, die wir im vorherigen Artikel beschrieben haben: Die 4 Reiter der Liebesapokalypse im Paar.

In diesem Artikel Wir schlagen die Werkzeuge und die möglichen Aktionen vor, die durchzuführen sind, wenn jeder der Fahrer erscheint in der Lage zu sein, diese Schwierigkeiten zu lösen und eine potenziell erfolgreiche Haltung einzunehmen, um auftretenden Krisen zu begegnen.

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Wie man die 4 Reiter der Apokalypse in Beziehungen verwaltet

Das haben die Gottmans und ihre Kollegen von der University of Washington vor mehr als zwei Jahrzehnten entdeckt

in 90% der Fälle konnte erfolgreich vorhergesagt werden, ob ein Ehepaar zusammenbleiben oder sich trennen würde. Diese Entdeckung war seither von großer Bedeutung; Wenn die Faktoren, die zu einer Scheidung führen könnten, bekannt wären, könnten sie vielleicht vermieden und die Beziehung gerettet werden.

Das Team lernte herauszufinden, welche Interaktionen zwischen dem Paar zu dauerhaftem Glück führen und welche zu emotionaler Distanzierung und Trennung führen. Aber Probleme zu erkennen ist nicht dasselbe wie sie zu beseitigen.

Aus systemischer Sicht versteht sich, dass Paare durchleben eine Reihe von Krisen, je nachdem, welche Entwicklungsstadien sie durchlaufen: Bindungskrise, Koexistenzkrise, Krise des ersten Kindes, Krise des leeren Nestes usw.

Probleme entstehen, wenn der Übergang von einer Phase zur anderen nicht richtig erfolgt und sich das Paar nicht an die neue Situation anpassen kann (Haley, 1973, 1976; Carter und McGoldrick, 1989). Häufig überlagern sich ungelöste Krisen und Konflikte verlängern sich. Außerdem ändert sich der Bewältigungsstil normalerweise nicht, sodass Probleme chronisch werden und der Ball größer wird.

Lassen Sie uns in Anbetracht dessen einige Tipps sehen, wie Sie jeden der Reiter der Liebesapokalypse in einem Paar richtig managen können.

Erster Reiter: Die Kritiken

Zur Erinnerung: Kritik ist eine globale und dauerhafte Haltung, die direkt die Persönlichkeit des Paares angreift.

Im Allgemeinen ist es positiv für die Beziehung, seine eigenen Gefühle zu zeigen (wir wissen nie, was der andere denkt oder fühlt, es sei denn, er kommuniziert es), aber Es sollte aus einer bescheidenen Position heraus erfolgen, in der das Hauptziel darin besteht, eine Tatsache zu lösen und zu kommunizieren, wie wir uns fühlen darüber aus Respekt.

Es sollten immer konkrete Probleme beschrieben und das Ereignis nicht als dauerhafte und globale Situation behandelt werden, um nicht in Kritik zu geraten. Beim Ton muss man aufpassen. Es sollte nicht streitlustig oder sarkastisch sein. Sie sollten sich nicht auf persönliche Urteile oder Angriffe auf die Persönlichkeit des anderen einlassen.

Es gibt gesunde Beschwerden (Aufteilung der Verantwortung) und schädliche Beschwerden (kumulierte Beschwerden). Es gibt gesunde Möglichkeiten, auf eine Beschwerde zu reagieren (stellen Sie Fragen zum besseren Verständnis) und Möglichkeiten, auf eine schädliche Beschwerde zu reagieren (sich selbst zu verteidigen).

Wenn wir ein Verhalten unseres Partners beobachten, das uns nicht gefällt, sollte dies mitgeteilt werden, aber immer über eine konkrete Tatsache sprechen, sonst kommt man sehr leicht in Kritik. Zum Beispiel: „Gestern hast du vergessen deine Klamotten aus der Waschmaschine zu nehmen und ich musste sie vor der Arbeit rausholen. Bitte nimm es nachts raus, damit ich morgen früh mehr Zeit habe." Diese Einstellung unterscheidet sich stark von: "Du bist egoistisch, weil du deine Zeit mehr wertschätzt als meine, da ich immer die ganze Hausarbeit selbst machen muss."

Wenn Beschwerden nicht als Kritik an der Person geäußert werden, fördern wir eine Haltung des aktiven Zuhörens von unserem Partner. Wenn sie uns zuhören Außerdem fühlen wir uns gehört; Es ist viel wahrscheinlicher, dass unser Partner sich bemüht, dieses Verhalten, das uns ein schlechtes Gewissen macht, nicht auszuführen, und dass wir selbst das Niveau der negativen Gefühle senken.

Egal wie wütend wir sind, Alltagssituationen sollten relativiert werden Überlegen Sie, ob die Situation wichtig ist, und machen Sie eine Bestandsaufnahme anderer Dinge, die Ihr Partner tut, die die Aufgaben ausgleichen können, die er oder sie nicht tut. Diese Ausgewogenheit fördert eine Haltung der Dankbarkeit und des Wertes dessen, was jeder Einzelne zur Beziehung beiträgt.

Der nächste Schritt ist, es dem Paar auszudrücken: "Schatz, ich weiß es sehr zu schätzen, dass du nachts die Waschmaschine hast und mir morgens die Arbeit erspart." Diese Übung ist nicht effektiv, wenn die Zuneigungsbekundungen nicht real sind. Sie müssen nur sagen, wenn Sie denken. Und wenn Sie denken, müssen Sie immer sagen.

Rat:

• Beschwerden erheben, ohne das SELBST Ihres Partners (der Person) zu kritisieren
• Finde die Sehnsucht, die in den Klagen des anderen steckt.
• Wertschätzung ausdrücken und annehmen.

Zweiter Reiter: Verachtung

Verachtung geboren aus Kritik, stark verstärkt mit Feindseligkeit und Empörung. Angriffe und Gegenangriffe verunsichern das Paar, was ein Gespräch verhindert und zur Entfremdung führt.

Kritik ist negativ für die Beziehung, aber Verachtung ist ein Schritt weiter. Verachtung erzeugt viel mehr Schmerz und Misstrauen als Kritik allein. Sie erzeugt beim anderen das Bedürfnis, sich durch Gegenangriffe zu verteidigen, was eine schwer zu stoppende Spirale von Vorwürfen und Beleidigungen hervorruft.

Es gibt Formeln, um nicht zu verachten oder zu stoppen, wenn das Muster bereits erstellt wurde. Oftmals konzentrieren wir uns darauf, das auszudrücken, was wir im Verhalten unseres Partners nicht sehen wollen, ohne dass er genau weiß, was wir von ihm erwarten. Dies führt dazu, dass die andere Person die Antwort in ihren eigenen Erwartungen oder in ihrer Interpretation einer Situation findet, ohne genau zu wissen, was wir wollen.

Wir führen unseren Partner dazu, die Trial-and-Error-Formel zu verwenden, um zu bestimmen, was wir seinerseits brauchen, da er nur weiß, was wir nicht wollen, aber nicht weiß, was wir wollen. Wenn Sie diese Formel bei vielen Gelegenheiten ohne Erfolg anwenden, werfen Sie am Ende das Handtuch und es kommt zur Distanzierung. So Es ist wichtig zu kommunizieren, was wir von unserem Partner wollen und erwarten.

Ein weiteres Mittel, um Verachtung zu vermeiden, besteht darin, mit offenen Fragen auf die vom Paar geäußerten Bedürfnisse einzugehen. Auf diese Weise, wir zeigen Interesse an den Anliegen des anderen und klären genau, wie sich unser Partner fühlt und was wir dagegen tun sollen. Dazu müssen Sie sich zwei Regeln merken:

• Unterbrechen Sie nicht, indem Sie Ihre eigenen Bedürfnisse äußern. „So fühle ich mich, wenn du mich beleidigst.
• Reagiere nicht defensiv. „Ah, was soll ich nicht schreien? Wenden Sie das Beispiel an!".

Die Alternative zu diesen Verhaltensweisen ist aktives Zuhören und Verstehen der Botschaft eines anderen. Dabei setzen wir auf offene Fragen:

• Was kann ich tun, damit es dir besser geht?
• Mich interessiert, was du dazu denkst. Erzähl mir mehr darüber, was es für dich bedeutet.

Bis zuletzt Wenn wir das Gefühl haben, dass der andere uns gehört hat, müssen wir es ausdrücken. Auf diese Weise wird die andere Person in Zukunft eher zu dieser Höreinstellung zurückkehren.

Rat:

• Sag was ich will statt was ich nicht will.
• Widerstehen Sie dem Impuls, mit Gegenkritik zu antworten.
• Einfach zuhören.
• Reagieren Sie auf Kritik mit: Was wollen Sie?
• Zeigen Sie Ihre Wertschätzung für das Zuhören und Antworten.
• Nehmen Sie sich Zeit, positive Gedanken und Gefühle über den anderen zu kultivieren.

Dritter Fahrer: die defensive Haltung

Wenn sich eine oder beide Parteien des Paares verletzt oder beleidigt fühlen, versuchen sie sich um jeden Preis zu verteidigen, ohne auf die Forderungen des anderen zu hören.

Die Art und Weise, wie Sie Gespräche angehen, bestimmt maßgeblich die Qualität der gesamten Beziehung. (John Gottmann, 1994). Es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Beginnen eines Gesprächs mit einem aggressiven Ansatz und dem Beginnen eines Gesprächs mit einem sanften Ansatz. Der aggressive Ansatz baut auf dem Vorwurf auf und ermutigt den anderen, sich mehr auf die „Formen“ als auf die „Substanz“ zu konzentrieren. Die sanfte Herangehensweise ermöglicht es Ihnen, Beschwerden neutraler zu äußern.

Es ist sehr wichtig, das Gespräch reibungslos zu beginnen, damit es vorankommen kann. Die aggressive Herangehensweise wird schnell zu einem Hindernis, das sogar 96 % die Vorhersage eines unbefriedigenden Diskussionsergebnisses ermöglicht.

• Aggressive Herangehensweise: "Ich habe es satt, immer samstags mit deinen Freunden auszugehen."
• Sanfte Herangehensweise: '' Ich würde gerne mehr Zeit alleine verbringen. Wie wäre es, wenn du und ich am Samstag zum Essen ausgehen?

Vielen Menschen fällt es schwer, die Ideen, Vorschläge oder Wünsche ihres Partners zu akzeptieren, weil sie glauben, dass sie dadurch an Macht in der Beziehung verlieren. Auch diese Haltung erweist sich als defensiv. Studien zeigen, dass dies hauptsächlich bei Männern auftritt; aber sie zeigen auch, dass sie falsch liegen.

Männer, die sich von ihren Partnern beeinflussen lassen, haben mehr Macht in ihrer Beziehung als Männer, die dies nicht tun. Es wird angenommen, dass dies daran liegt, dass sich die Frau mehr respektiert fühlt und daher auch bereit ist, ihrem Partner mehr Macht zu geben. Das bedeutet, dass sie sich nicht gegenseitig behindern, sondern versuchen, einvernehmliche Vereinbarungen zu treffen.. Obwohl es paradox ist, gibt es Macht, Macht mit anderen zu teilen.

Wertschätzung auszudrücken und anzunehmen, zerstreut Gefühle des Grolls. Es geht darum, eine kognitive Übung durchzuführen, indem man sich ausdrücklich anschaut, was das Paar gut macht oder was uns gefällt, und es ihnen mitteilt. Andererseits, Genauso wichtig ist es, die Wertschätzungsbekundungen des Paares zuzuhören und zu akzeptieren, ohne sie zu leugnen oder zu ignorieren. Die guten Dinge, die unser Partner über uns sagt, zu assimilieren und zu glauben, ist eine Übung, die, obwohl sie grundlegend erscheint, viele Menschen üben müssen.

Rat:

• Beginnen Sie Gespräche reibungsloser.
• Öffne dich dem Einfluss des anderen.
• Drücken Sie mehr Dank und Anerkennung aus.
• Nimm Komplimente vom anderen an.

Vierter Reiter: Die ausweichende Haltung

Die ausweichende Haltung zeichnet sich durch Gleichgültigkeit gegenüber der Beziehung aus the.

Es gibt viele Gründe, warum eine Person eine ausweichende Haltung zeigen kann; aber es kommt fast immer von einer Verstärkung aufgrund der Tatsache, dass es endet, wenn wir Konflikte vermeiden (entweder indem wir woanders hingehen oder über etwas anderes sprechen).

Aber der Konflikt endet nur vorübergehend, da er nicht gelöst wurde. Es ist also sehr wahrscheinlich, dass es wieder auftaucht. Wenn wir im Laufe der Zeit eine ausweichende Haltung bewahren, lösen wir Probleme nicht, wir verschieben sie.

Sie müssen aufhören, Konflikte zu vermeiden und mit den richtigen Fähigkeiten damit umgehen. Wenn wir lange Zeit unseres Lebens ausgewichen sind, müssen wir möglicherweise diese alternativen Strategien lernen.

Wenn der Beziehungsstil vermeidend ist, werden viele der Konflikte ewig, was eine Lücke in der Beziehung schaffen kann, die sicherlich wachsen wird. Dauerprobleme beziehen sich auf grundlegende Charakterunterschiede oder Lebensstilpräferenzen, die ständig Konflikte erzeugen. Das Ergebnis ist meist emotionale Distanzierung, der schwerste Konflikt in der Beziehung. Ziel ist es, regelmäßig Meinungsverschiedenheiten besprechen zu können und sich gut miteinander zu fühlen.

Ein weiteres sehr nützliches kognitives Werkzeug besteht darin, zu erkennen, dass die Persönlichkeit, von der wir glauben, dass sie unser Partner hat, ein Bild ist, das wir für uns selbst haben. von uns basierend auf unseren Überzeugungen, unseren Erwartungen, unserer Informationsverarbeitung und unserer Art, die Welt zu sehen, erstellt Allgemeines. Eine praktische Übung besteht darin, zu versuchen, unseren Partner so zu beurteilen, wie es ein Außenstehender ohne emotionale Beteiligung tun würde..

Körperliche und emotionale Intimität sind eng miteinander verbunden. Wenn eine der Parteien einen Mangel an emotionaler Verbindung verspürt, verliert sie das Interesse an Sex, Romantik und Leidenschaft (John Gotman, 1994). Es ist notwendig, nach Qualität und angenehmen Momenten zu suchen, um die emotionale Intimität des Paares wiederherzustellen und dadurch die körperliche Intimität wiederzuerlangen. Die Auseinandersetzung mit ständigen Konflikten, indem man sich mit Gefühlen befasst und sich darauf konzentriert, gegenseitige Unterschiede zu akzeptieren, fördert auch die emotionale Intimität.

Rat:

• Hören Sie auf, Konflikte zu vermeiden.
• Suchen Sie den Dialog über anhaltende Probleme. Bleiben Sie nicht in ihnen hängen.
• Kommunizieren Sie die Akzeptanz der Persönlichkeit des anderen.
• Nehmen Sie sich Zeit, um allein zu sein, um die emotionale und körperliche Intimität wiederherzustellen.

Abschließend

Diese Werkzeuge Sie sind sehr nützlich, wenn sie innerhalb des Paares geübt werden, wenn trotz Konflikten noch keine emotionale Distanz besteht.

Beziehungsprobleme sind kompliziert und nicht leicht zu lösen. Tatsächlich ist es eine der am meisten nachgefragten Konsultationen unter Psychologen. Wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden, ist es ratsam, einen Fachmann aufzusuchen, um den Zustand der Beziehung zu beurteilen und jedem Paar die am besten geeignete Hilfe anzubieten. Es gibt viele praktische Übungen, die in der Paartherapie Anwendung finden, viele davon können aber auch zu Hause durchgeführt werden.

Bis zuletzt Es gibt keine großen Unterschiede zwischen heterosexuellen und homosexuellen PaarenLetztere weisen jedoch eine Reihe spezifischer Merkmale auf, die analysiert werden sollten.

Das Team der University of Washington untersuchte heterosexuelle Ehen im Hinblick auf die Ergebnisse, die wir aus ihrer Forschung gezeigt haben, sowie auf die Werkzeuge; sie sind an sie gerichtet. Die Unterschiede zwischen Männern und Frauen sind eine Variable, die in der Forschung berücksichtigt wird. Dennoch, diese Probleme haben sich bei allen Arten von Paaren manifestiert, daher können die hier erklärten Tipps für jeden nützlich sein.

Autor: Susana Merino García. Psychologin mit Schwerpunkt Psychopathologie und Gesundheit und Mitglied der member BarnaPsico.

Bibliographische Referenzen:

• Gottmann, J. (2008). Zehn Schlüssel, um Ihre Ehe zu verändern. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 Aufgaben in Kurztherapie: 2. Auflage. Herder-Redaktion.
• Beybach, M. (2014). 24 Ideen für eine kurze Psychotherapie. Herder-Redaktion.