Gebrochene Seelen: Ursachen und Auswirkungen von psychischem Missbrauch

Obwohl in meiner Vision von Missbrauch unweigerlich das Bild der missbrauchten Frau auftaucht, da gesellschaftlich mehr über Misshandlung von Frauen gesprochen wird (die Häufigkeit ist unbestreitbar höher) als dem Mann gegenüber, dass ich eine Frau bin und auch aufgrund meines Lebens- und beruflichen Werdegangs neige ich dazu aufzuzählen, mich aufzuregen und mitzuschwingen.

Und obwohl es viele, zu viele Frauen gibt, die den Händen ihrer Partner ausgesetzt sind, möchte ich über die Situation der psychischer Missbrauch per se, da ich es als eine Art von Beziehung verstehe, die sowohl Männer als auch Frauen betreffen kann. Ich beziehe mich auf eine Beziehung mit einem Paar mit einer deutlichen Ungleichheit von Macht und Unterwerfung in der Behandlung.

Leben mit psychischem Missbrauch

Was bringt eine Person dazu (weil es immer noch eine Entscheidung ist), sich in eine Art von Beziehung zu begeben wie dieser, in dem der andere auf einer höheren Ebene steht, besitzt die höchste Wahrheit, bewegt die Fäden "meiner" Realität persönlich? Welche Erfahrungen habe ich machen müssen, um eine erniedrigende Behandlung als etwas Normales zu akzeptieren, zu akzeptieren, dass sie mich einschüchtert, dass sie mich objektiviert, dass sie mich erniedrigt, dass sie mich überfordert? Verantwortung, die mich in meinen sozialen und familiären Beziehungen "beraubt", die subjektiv die Realität verzerrt, dass nur "seine" Sicht der Tatsachen wert ist, Verwirrung und Zweifel in "mir" stiftet konstant, auf mich als Quelle von Konflikten hinzuweisen..., sogar die Möglichkeit des Todes als Alternative oder natürliche Lösung zu akzeptieren und manchmal sogar attraktiv für die Realität, die "Ich lebe?

Denn die Wahrheit ist, dass es einen Moment im Lebenslauf dieser Art von Beziehung gibt, in dem die unterwürfige Partei fühlt, Intuitionen hat und weiß, dass sie, wenn der andere "den Kopf abbekommt", mit sein Leben und kann es je nach Moment, in dem er sich befindet, ganz natürlich interpretieren und leben, sogar mit einer gewissen Freude, aufgrund der poetischen Ruhe, die ihm dieses Bild gibt. weckt ... bis du dir bewusst bist, dass das nicht das ist, was du leben willst, dass er keine Beziehung von Respekt und Liebe pflegt, dass es Grenzen gibt, die nicht überschritten werden sollten und dass er nicht dafür sterben muss.

Das Paradoxe ist, dass sein Leben in vielen Fällen wirklich in Gefahr ist, wenn er die Kraft sammelt, sich zurückzuziehen und zu berichten.

Opfer und Täter

Wie ich bereits erwähnt habe, habe ich in meiner Karriere festgestellt, dass diejenigen, die unterwürfige Beziehungen suchen, im Allgemeinen gelebt haben Missbrauchs- und Misshandlungssituationen in der Kindheit, meist von Mitgliedern der eigenen Familie oder von nahestehenden Menschen ausgeübt ihr.

Aber das gleiche passiert mit dem, der am Ende ein Missbraucher wird. Wir stellen fest, dass beide Menschen ihre Wurzeln in einer von Missbrauch geprägten Kindheit haben in jeder seiner Manifestationen und Intensitäten, aber die grundlegende Persönlichkeit jedes einzelnen macht das Ergebnis und die Entwicklung praktisch gegensätzlich. Sie sind die zwei Seiten derselben Medaille, desselben Problems, derselben Realität, die auf die entgegengesetzte Weise gelöst werden.

Die Schuld geht in die andere Richtung

Bei dem Thema, Sie hat das Gefühl, dass sie ein extremes Bedürfnis hat, dem anderen zu gefallen und zu gefallen and, sich angenommen, geliebt, berücksichtigt zu fühlen, sich würdig zu fühlen, sich wie eine Person zu fühlen, sich vollständig zu fühlen. Dafür verschwindet er sogar als Individuum, sein Geschmack wird der des anderen, seine Neigungen, Vorlieben und Argumentation, sind die des anderen, ebenso wie ihr Empfinden und ihre Interpretation der Realität, es ist die Abhängigkeit von ihrem Grad maximal; Wenn man sie jedoch nicht annehmen kann, wird das Subjekt zum Schweigen gebracht, schweigt, reserviert, zieht sich zurück... mit dem Ziel, keinen Konflikt zu erzeugen, um sich nicht abgelehnt, beurteilt, kritisiert, verunglimpft, angegriffen oder erniedrigt zu fühlen.

Sie können sich nicht verteidigen, Sie können Ihre Diskrepanz nicht rechtfertigen, Sie haben nicht die Werkzeuge oder die Sprache, um dies zu tun. Sein Herz ist zerschmettert, sein ganzes Wesen ist in Leiden versunken, in einen stillen Schrei, in ein herzzerreißendes und stummes brüllen... weil er es nicht einmal offen ausdrücken kann, isst er es, schluckt es, sehnt sich danach zu verschwinden, viele Male Sehnsucht zu sterben. Während der ganzen Zeit, der langen und ewigen Zeit, in der das "höchste Wesen" beschließt, nicht mit ihm zu sprechen, ihn zu berühren, ihn anzusehen oder zu hören... als Eisberg in seiner fernen und kalten Sphäre bleibend, mit seinen Allüren des "verwundeten Wolfes", des "leidenden Opfers", des "verlassenen Kindes"... bis er sich nach ein paar Tagen und nach der ständigen, akribischen, mütterlichen und selbstgefälligen Betreuung des Themas entscheidet dass der Schaden bereits ausgeglichen ist und nähert sich in einer großmütigen Geste der Vergebung, Nachsicht und scheinbarem Mitgefühl wieder.

Diese Szene wird beibehalten, bis nach einer bestimmten Zeit ein anderes Ereignis eintritt, das ihn zwingt, diese Geste zu wiederholen, weil seine geringe Frustrationstoleranz, seine mentale Starre, sein Kontrollbedürfnis, sein Narzissmus, seine Unsicherheit in extrem... manifestiert sich aus einer Position des authentischen Opfers als die Unfähigkeit des anderen, ihn zu verstehen, ihn in die Gefühl, auf diese Weise reagieren zu müssen, indem man sich „verpflichtet“ fühlt, so unverblümt, so distanziert, so leer, so. zu sein bedeuten... deinen Partner immer wieder brechen, dein Selbstwertgefühl untergraben, deine Seele auflösen, dein zerstören Person, die jeden Hauch von Freude, Authentizität, Unabhängigkeit, Selbstbewusstsein, Menschheit.

Kreis, der wiederholt wiederholt wird, bis ein Funke entsteht, sich entzündet und im Inneren des Subjekts wächst und ihm ermöglicht, zu geben einen Schritt zur Seite, um einen anderen Weg zu gehen, eine andere Realität zu leben, eine andere Gegenwart zu wählen und eine andere Zukunft zu erblicken.

Bibliographische Referenzen:

• Vicente, J.C., „Manipulatoren im Alltag: Überlebenshandbuch“. Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. ZU. Walker, „Battered Woman Syndrome“, Declée de Brouwer, 2012.