Gaslighting: der subtilste emotionale Missbrauch

Sind Ihnen schon einmal diese Sätze als Antwort auf eine Beschwerde gesagt worden: "Sie sind verrückt", "das ist nie passiert", "Sie sind sehr empfindlich" usw.

Wenn ja, Sie verwenden möglicherweise die "Gaslighting"-Technik, um Sie zu verwirren.

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Was ist Gaslighting?

"Gaslighting" ist ein Muster emotionalen Missbrauchs, bei dem das Opfer wird manipuliert, um an seiner eigenen Wahrnehmung, seinem Urteil oder seinem Gedächtnis zu zweifeln. Dadurch fühlt sich die Person ängstlich, verwirrt oder sogar depressiv.

Dieser Begriff, der nicht wirklich eine spanische Übersetzung hat, stammt aus dem Hollywood-Klassiker "Gaslight", in dem ein Mann seine Frau für verrückt hält und ihr so ihr verborgenes Vermögen stiehlt. Er versteckt Gegenstände (Gemälde, Juwelen) und lässt seine Frau glauben, sie sei verantwortlich, obwohl sie sich nicht daran erinnert. Es dimmt auch das Gaslicht (es gab keinen Strom) und lässt Sie glauben, dass das Feuer immer noch mit der gleichen Intensität wie zuvor glüht.

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Das gibt der Protagonistin natürlich das Gefühl, verrückt zu werden, das Haus nicht verlassen zu wollen, ist ängstlich und weint ständig. Der Ehemann warnt sie, die Beziehung zu verlassen, und droht ihr, sie zu einem Arzt zu schicken, damit sie Medikamente einnehmen oder eingesperrt werden kann. Natürlich weiß der Täter sehr genau, was er tut und schafft es fast, wenn nicht ein Ermittler die Situation entschlüsselt und den Dieb entlarvt.

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Die Merkmale dieser Art von Täuschung

Obwohl uns dieser Film einen Extremfall präsentiert, Diese Manipulationstechnik wird bewusst oder unbewusst in Beziehungen eingesetzt.

Schauen wir uns einige Szenarien an. Sie können zum Beispiel sagen:

"Als du sagtest, dass du mich verletzt hast" und der Täter sagt "Ich habe das nie gesagt, du bildest es dir ein" und da pflanzt er den Samen des Zweifels.

Es könnte auch so passieren:

"Als du das getan hast, habe ich mich sehr schlecht gefühlt", worauf der Täter antwortete "du bist sehr empfindlich, es war nur ein Scherz". Er versucht uns einzureden, es handele sich um einen Selbstwahrnehmungsfehler.

In ähnlicher Weise können Sie kämpfen und sich verteidigen, erhalten aber immer noch die gleichen Worte: "Sie sind übertrieben", "Sie machen einen Sturm in einem Glas Wasser" oder "Sie sind im Delirium" usw. so dass Anstatt weiter zu konfrontieren oder wegzugehen, erlaubst du den Zweifeln in dir aufzukommen um die Beziehung zu fördern und die Zustimmung Ihres Partners oder Familienmitglieds einzuholen.

Diese Art der Manipulation ist sehr subtil, aber gefährlich, da sie dazu führt, dass es weitergeht toxische Beziehungen, zu glauben, dass mit uns wirklich etwas nicht stimmt, unsicher zu sein und sich auf die Meinung anderer zu verlassen. Es kann uns auch von unseren Lieben wegbringen, aus Angst, mit Ihrer Beziehung konfrontiert zu werden.

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Mögliche Auswirkungen

Dies sind mittel- und langfristig die psychologischen Hauptwirkungen des Gaslightings, die das Opfer vermuten lassen, dass es an den Kriterien fehlt, um selbst Entscheidungen zu treffen.

1. Zweifel an der Fähigkeit, sich gut zu erinnern

Gaslighting lässt das Opfer an der Funktion seines Gedächtnisses zweifeln, da die manipulative Person sie davon überzeugt, dass sie sich an Dinge erinnert, die nicht passiert sind.

2. Zweifel an der eigenen Argumentation

Dies führt dazu, dass das Opfer seiner Fähigkeit, zu argumentieren und Entscheidungen zu treffen, nicht vertraut, also Hilfe beim Urteil anderer suchen, und vor allem in der manipulativen Person, die ihn seine vermeintlichen Fehler sehen lässt.

3. Zweifel an der eigenen psychischen Gesundheit

Im Extremfall das Opfer geht davon aus, dass Sie eine psychische Störung haben das würde ihre unangemessenen emotionalen Reaktionen oder ihre Denkweise weit von der Realität erklären.

4. Geringes Selbstwertgefühl

All dies spiegelt sich in einem generell geringen Selbstwertgefühl wider.

So realisieren Sie Gaslighting

Dies sind 10 Zeichen, um zu wissen, ob wir "Gaslighteado" sind (Informationen gesammelt vom Psychologen Robin Stern, Autor des Buches Der Gaslighting-Effekt).

Du hinterfragst ständig deine Ideen oder Handlungen.
Sie fragen sich, ob Sie oft am Tag überempfindlich sind.
Du entschuldigst dich immer: bei deinen Eltern, bei deinem Partner, beim Chef.
Du fragst dich, warum du nicht glücklich bist, wenn scheinbar so viel Gutes in deinem Leben passiert.
Du entschuldigst dich ständig bei deiner Familie oder deinen Freunden für das Verhalten deines Partners.
Sie sehen, wie Sie Informationen zurückhalten oder verbergen, damit Sie Ihren Partnern oder Freunden keine Erklärungen oder Ausreden geben müssen.
Du fängst an zu lügen, um nicht von der Realität verändert zu werden.
Es fällt Ihnen schwer, Entscheidungen zu treffen, selbst einfache.
Sie haben das Gefühl, nichts richtig machen zu können.
Du fragst dich, ob du ständig gut genug bist, Tochter / Freundin / Angestellter / Freund / Freundin.

Was kannst du tun?

So subtil diese Art der Manipulation auch ist, wehrlos sind wir ihr nicht. Es gibt Möglichkeiten, mit dieser Art von Angriff umzugehen, es sei denn, es gibt bereits einen starken Präzedenzfall für Missbrauch und wir können die Situation nicht mit einem Minimum an Gelassenheit bewältigen.

Damit in Fällen von Gaslighting handeln, können Sie diese Richtlinien befolgen:

1. Vertraue deiner Intuition

Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, achten Sie darauf und Überprüfe, welche Teile nicht zusammenpassen. Wenn es um die Analyse unserer eigenen Erfahrungen geht, zählt unsere Erfahrung mehr als der Rest.

Außerdem ist Kommunikation kein Spiel, bei dem man sich anstrengen muss, alles zu verstehen, was andere sagen. Bei einem Paar, wenn eine Nachricht nicht verstanden wurde, wird die Verantwortung oft geteilt (sofern wir darauf geachtet haben).

2. Bitte nicht um Zustimmung

Widerstehe dem Drang, den anderen davon zu überzeugen, Anerkennung zu bekommenStattdessen können Sie sagen „Wir sind anderer Meinung“ oder „Ich habe darüber nachgedacht, was Sie mir gesagt haben, aber es fühlt sich für mich nicht wahr an“ oder „Ich höre zu, was Sie sagen, aber meine Realität unterscheidet sich sehr von Ihrer“. Es steht Ihnen völlig frei, ein Gespräch zu beenden.

Dies ist nur in Fällen von Gaslighting zu empfehlen, da in jedem anderen Kontext, beispielsweise in einer Diskussion, in der die Argumente von argument die andere Person solide ist, kann es zu einer Ausrede werden, nicht zuzugeben, dass Sie nicht Recht haben, und letztendlich zu einem Werkzeug der tool das kognitive Dissonanz.

3. Erinnere dich an deine Souveränität über deine eigenen Gedanken

Denken Sie daran, dass Emotionen weder gut noch schlecht sind und niemand Ihnen sagen kann, ob das, was Sie fühlen, wahr ist oder nicht. Wenn Sie sagen, "das hat mich kritisiert" oder "Ich war traurig über das, was Sie getan haben", stellen Sie es nicht zur Debatte. Am Ende des Tages, wenn Sie sich gedemütigt oder psychisch geschädigt fühlen, fühlen nur Sie das; was Sie erleben, steht nicht zur Diskussion.

Entschuldige dich nicht für das GefühlWas Sie vermeiden sollten, ist anzugreifen, zu manipulieren oder auf schädliche Weise zu handeln.

4. Sei dir deiner Werte bewusst

Für welche Werte möchten Sie in Erinnerung bleiben? Erstellen Sie eine Liste mit persönlichen Werten. Zum Beispiel „Qualitätszeit mit geliebten Menschen verbringen“, „Versprechen halten“, „großzügig/mitfühlend sein“, „die Wahrheit sagen“, „reisen“, „offen bleiben“, „spirituell bleiben“. Dies wird Ihnen helfen, fokussiert zu bleiben und auch zu wissen, was Sie an anderen schätzen.

Werte sind gewissermaßen das Rückgrat unseres Verhaltens. Was auch immer passiert, was andere sagen oder tun oder nicht, sollte uns dazu zwingen, gegen sie vorzugehen. In dem Moment, in dem uns jemand unter Druck setzt, diese Grundprinzipien zu verletzen, werden wir wissen, dass wir manipuliert werden.

5. Halte deine persönlichen Grenzen ein

Wenn jemand ein Hausfriedensbruch begangen hat, informieren Sie ihn und stellen Sie eine Konsequenz. Wenn Sie beispielsweise angeschrien oder verbal beschimpft werden, können Sie sagen: "Ich fühle mich nicht wohl mit dem, was Sie gesagt haben, es erscheint mir respektlos und ich werde es nicht loslassen." Bleiben Sie fest.

Wenn es sich wiederholt, lassen Sie es noch einmal wissen und suchen Sie je nach Beziehung einen aufrichtigen Dialog, in dem Sie beide vereinbaren, es nicht noch einmal zu tun oder wegzugehen.

Wenn die Person nicht für ihre Fehler verantwortlich ist und "gaslighteándote" fortsetzt, fragen Sie sich, ob Sie die Beziehung oder die Häufigkeit der Besuche bei Familie oder Freunden fortsetzen möchten. Die Arbeit an der eigenen Durchsetzungskraft ist unabdingbar, um die eigenen Interessen mit Würde durchzusetzen.

Bibliographische Referenzen:

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