Τι είναι ένας συναισθηματικός χειριστής; Τα 6 χαρακτηριστικά και οι κόκκινες σημαίες

Στο πλησιέστερο περιβάλλον μας υπάρχει πάντα κάποιος που χρησιμοποιεί συναισθηματικό εκβιασμό και κάθε είδους παλεύει για να πάρει τους ανθρώπους που λένε ότι θέλουν να κάνουν γι 'αυτούς ό, τι αυτοί αφάνταστος.

Οι συναισθηματικοί χειριστές είναι άνθρωποι που, παρόλο που είναι πολύ ανασφαλείς στο εσωτερικό, χρησιμοποιούν τις αδυναμίες και τις αδυναμίες των άλλων για να κερδίσουν ένα θέση κυριαρχίας και επηρεάζοντας άλλους ανθρώπους να θέσουν τις προτεραιότητές τους πρώτα για να ικανοποιήσουν τις εγωιστικές επιθυμίες τους, χρησιμοποιώντας τους ως μαριονέτες.

Επειτα ας δούμε ακριβώς τι είναι ένας συναισθηματικός χειριστής, ποια είναι τα κύρια χαρακτηριστικά του και τι πρέπει να κάνετε για να το αντιμετωπίσετε.

• Σχετικό άρθρο: "Οι κύριες θεωρίες της προσωπικότητας"

Ο συναισθηματικός χειριστής: ποια είναι τα χαρακτηριστικά του;

Οι συναισθηματικοί χειριστές είναι άνθρωποι που χρησιμοποιούν συναισθηματικές στρατηγικές εκβιασμού για να κάνουν τους άλλους να κάνουν ό, τι θέλουν, σαν να ήταν μαριονέτες τους. Πείθουν και επηρεάζουν χρησιμοποιώντας τη μεγάλη ρητορική τους, είναι σε θέση να γυρίσουν τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο. ευκολία και χρήση ψυχολογικών κόλπων, εκτός από τη συναισθηματική εκμετάλλευση, για τον έλεγχο της θέλησης του άλλου.

Συναισθηματικός χειρισμός συμβαίνει όταν το χειραγωγημένο άτομο προσπαθεί να πείσει τους άλλους να κάνουν πράγματα που ταιριάζουν μόνο σε αυτήν, όχι σε αυτά που ζητά τη χάρη. Αυτή η συμπεριφορά διαφέρει από την κοινωνική επιρροή στο ότι αυτή η συμπεριφορά, η οποία είναι υγιής, είναι μια συμπεριφορά φυσιολογικό μεταξύ ανθρώπων και αποτελεί μέρος της κοινωνικής αλληλεπίδρασης όλων των ανθρώπων εποικοδομητικός. Αντίθετα, στην ψυχολογική χειραγώγηση ένα άτομο κερδίζει κέρδος εις βάρος του θύματος του.

Μέσα στον ψυχολογικό χειρισμό μπορεί να υπάρχουν κάθε είδους κοινωνικά ακατάλληλες συμπεριφορές. Μεταξύ αυτών είναι η γνώση και η αξιοποίηση των ψυχολογικών αδυναμιών του θύματος τους, προκειμένου να καθοριστούν οι πιο αποτελεσματικές τακτικές για την επίτευξη του σκοπού τους. Όποιος ασκεί χειραγώγηση δεν έχει καμία αμφιβολία για να προκαλέσει σωματική ή συναισθηματική βλάβη στο θύμα του ή να δείξει υψηλό επίπεδο σκληρότητας για να επιτύχει αυτό που θέλει να κάνει.

Το χειραγωγημένο άτομο καταλήγει να είναι θύμα μιας κατάστασης που τον οδήγησε να σταματήσει να είναι ιδιοκτήτης της ζωής του. Δεν μπορείτε να κάνετε ό, τι θέλετε και τοποθετείτε το άλλο άτομο πάνω από τις προσωπικές σας ανάγκες και ενδιαφέροντα. Η αυτοεκτίμησή τους καταλήγει να είναι πολύ χαμηλή, ο αυτοσεβασμός τους είναι ανύπαρκτος και είναι ανασφαλείς άνθρωποι που αισθάνονται μεγάλη θλίψη και δυσαρέσκεια. Και το χειρότερο από όλα είναι ότι σε πολλές περιπτώσεις δικαιολογούν τις συμπεριφορές του χειριστή τους ή ακόμη και αισθάνονται ένοχοι για την κατάστασή τους.

Διακριτικά σημάδια για την ανίχνευσή του

Υπάρχουν πολλά χαρακτηριστικά που χαρακτηρίζουν τους ανθρώπους που ασκούν συναισθηματική χειραγώγηση.

1. Λίγα μπερδεμένα

Οι συναισθηματικοί χειριστές είναι άνθρωποι που συνήθως δεν έχουν πάρα πολλά προβλήματα για να επιτύχουν αυτό που έθεσαν να κάνουν. Μόλις εντοπίσουν το αδύναμο σημείο του θύματός τους, δεν θα έχουν καμία αμφιβολία για να το εκμεταλλευτούν προσελκύοντας τους πιο έντονους φόβους και τους φόβους της χειραγώγησης τους. Με την επίτευξη του στόχου σας, σιγά-σιγά θα κάνουν το θύμα να πέσει σε μια δυναμική στην οποία θα καταλήξουν να παραιτηθούν από τις ανάγκες και τις αξίες τους, θυσιάζοντας τον εαυτό του για να βάλει εκείνους του ατόμου που τον χειρίζεται μπροστά του.

2. Ανασφαλής

Αν και μπορεί να φαίνεται ακριβώς το αντίθετο, η αλήθεια είναι ότι οι χειραγωγημένοι άνθρωποι είναι πολύ ανασφαλείς και έχουν πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Κάνουν ό, τι είναι δυνατόν για να μην φανεί αυτή η αδυναμία, κρύβοντας τους φόβους τους, τις αδυναμίες και τις ανασφάλισές τους.

Για να το κάνουν αυτό, χρησιμοποιούν ένα μεγάλο ρεπερτόριο εγωιστικών και κυρίαρχων συμπεριφορών, που δείχνουν ότι είναι ανώτεροι από τους άλλους, και διασφαλίζοντας ότι όποιος θέλουν να χειριστεί τους βλέπει ως κάποιον που έχει την απόλυτη αλήθεια. Κανείς δεν πρέπει να ξέρει πόσο ανασφαλείς είναι επειδή, σε περίπτωση που είναι γνωστό, η επιρροή τους θα πέσει σαν ένα χαρτόνι.

3. Λίγη αποφασιστικότητα

Η ανασφάλεια του χειριστή τον κάνει να έχει σοβαρά προβλήματα επιθετικότητας. Το βρίσκουν δύσκολο να πουν τα πράγματα με σαφήνεια, αν και αυτό είναι επίσης ένα σημείο που χρησιμοποιούν προς όφελός τουςΔεδομένου ότι δεν λένε τι θέλουν πρώτα, χρησιμοποιώντας ευφημισμούς και κάνουν παρακάμψεις, επηρεάζει αυτούς που καταφέρνουν να χειραγωγηθούν. Χρησιμοποιούν λεπτά μέσα για να κάνουν τους άλλους να κάνουν ό, τι θέλετε.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι ψυχολογικές συνέπειες της συναισθηματικής εξάρτησης"

4. Χαμηλή ανοχή για απογοήτευση

Δεν ανέχονται καθόλου την απογοήτευση και δεν παίρνουν "όχι" για απάντηση. Στο ελάχιστο βιώνουν αυτό το συναίσθημα ή ότι αντιλαμβάνονται ότι υπάρχει κάτι που θέτει σε κίνδυνο τη θέση τους που χτίστηκε μέσα από ψέματα και υπερβολές και το καθεστώς κυριαρχίας τους τίθενται σε εγρήγορση ή επίθεση από την πιο ακραία μισαλλοδοξία και την πιο σκληρή και καταστροφική κριτική να απορρίψω.

5. Θυμισμός

Καταφεύγουν σε θύματα χρησιμοποιώντας κάθε είδους υπερβολικές συμπεριφορές και να κατηγορούμε πράγματα που δεν έχουν συμβεί ή που δεν είναι τόσο άσχημα. Υπερβάλλουν τα προβλήματα υγείας, δείχνουν εξάρτηση και, εάν βλέπουν το χειραγωγημένο άτομο να προσπαθεί να απελευθερωθεί από τις αλυσίδες του, γίνονται το πιο ανυπεράσπιστο και ευαίσθητο θύμα. Μπορούν να πουν ότι ο κόσμος τους θα καταρρεύσει εάν το άτομο που χειρίζονται αφήνει το πλευρό τους.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Φωτισμός αερίου: η λεπτότερη συναισθηματική κακοποίηση"

6. Υψηλό επίπεδο ζήτησης

Ως τελικό χαρακτηριστικό των συναισθηματικών χειριστών έχουμε ότι το επίπεδο ζήτησής τους είναι πολύ υψηλό. Ο χειριστής θέλει πάντα περισσότερα, χωρίς όριο. Σκέφτεται μόνο τον εαυτό του και με δυσανάλογο τρόπο, θέλοντας να ικανοποιήσει το δικό του εγώ μέσω της χειραγώγησης του θύματος του, χωρίς να σκέφτεται για λίγο τι αισθάνεται ή θέλει το άτομο που ζητά εύνοιες. Αισθάνεται ισχυρό γιατί είναι σαν να έχεις σκλάβο.

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν συναισθηματικό χειριστή;

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε για να αντιμετωπίσουμε έναν συναισθηματικό χειριστή είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι έχουμε δικαιώματα και ότι εμείς οι ίδιοι είμαστε άνθρωποι που είμαστε μπροστά από τους άλλους στη λίστα μας προτεραιότητες.

Αυτό δεν πρέπει να ερμηνευθεί ως ότι πρέπει να συμπεριφερόμαστε ως συναισθηματικοί χειριστές, αλλά το κάνουμε καταλάβετε ότι έχουμε επιθυμίες, δικαιώματα και ανάγκες που ξεπερνούν οποιονδήποτε άλλο πρόσωπο. Πριν βοηθήσουμε τους άλλους πρέπει να κάνουμε ό, τι θέλουμε.

Χρειαζόμαστε σεβασμό και αξιοπρέπεια. Είμαστε μέσα στο δικαίωμά μας να εκφράσουμε τις απόψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες μας, εφόσον δεν είναι επιζήμιες και επιθετικές. Εάν δεν θέλουμε να κάνουμε κάτι, έχουμε το δικαίωμά μας να πούμε ξεκάθαρα και με έμφαση "όχι", δεν πρέπει να αισθανόμαστε ένοχοι γι 'αυτό. Όπως έχουμε ήδη πει, το χειραγωγημένο άτομο μπορεί να αντιδράσει πολύ άσχημα σε αυτό, αλλά πρέπει να καταλάβει τι είναι. Εάν αυτό που ζητάτε από εμάς είναι μεγάλη θυσία για εμάς, ή ακόμη και μας πονάει, δεν είναι λάθος να μην το κάνετε.

Είναι σημαντικό να αναπτύξουμε την αποφασιστικότητά μαςρωτώντας του σαφώς τι θέλει. Οι συναισθηματικοί χειριστές δεν είναι καθόλου άμεσοι στα αιτήματά τους, κάνοντας παρακάμψεις που μας κάνουν να ζαλίζουμε και να μας συλλάβουν στον ιστό των εξαπατήσεων τους. Πρέπει να του κάνουμε ξεκάθαρες ερωτήσεις σχετικά με το τι θέλει, να προσπαθήσουμε να διευκρινίσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο ποιες είναι οι προθέσεις του, τι θέλει από εμάς και τι θέλει. Εάν δεν μας ζητήσετε κάτι ξεκάθαρα και ρητά, δεν θα το παραχωρήσουμε. Αν θέλει κάτι, πείτε το, αλλά μην χρησιμοποιήσετε την επιρροή του, μην του δώσετε την ευχαρίστηση.

Με την πάροδο του χρόνου, ο συναισθηματικός χειριστής θα δει ότι οι τεχνικές τους δεν λειτουργούν μαζί μας, και το πιο αποτελεσματικό είναι ότι πρέπει να κάνουν άμεσα αιτήματα. Αυτά είναι πολύ πιο εύκολο να απορριφθούν και λιγότερο απογοητευτικά για μας σε περίπτωση που διαφωνούμε. Εάν δεν θέλουμε να το κάνουμε, πρέπει να το εκφράσουμε καθαρά και ρητά.

Εάν μας έχει ήδη χειραγωγηθεί αλλά έχουμε συνειδητοποιήσει αργότερα, κάτι που θα μας κάνει να θυμώνουμε, μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για δικό μας όφελος. Οι καταστάσεις στις οποίες οι συναισθηματικοί χειριστές χρησιμοποιούν τα κόλπα τους είναι συνήθως πολύ παρόμοιες, έτσι μπορούμε να μάθουμε από αυτήν στην οποία έχουν επιτύχει αυτό που είχαν αρχίσει να κάνουν. Έτσι, μπορούμε να σκεφτούμε μια απάντηση για την επόμενη φορά που θα προσπαθήσει ξανά και να την χρησιμοποιήσουμε για να τον συγχέουμε.

Η παρουσία τρίτου ατόμου μπορεί να εμποδίσει τον συναισθηματικό χειριστή να επιτύχει τον στόχο του. Ο χειριστής γνωρίζει ότι η συμπεριφορά του είναι κοινωνικά λανθασμένη και δεν θα έχει το θάρρος να το κάνει μπροστά σε ένα άτομο που δεν γνωρίζει. Εάν το κάνετε, κινδυνεύετε να πάρετε μια δόση πραγματικότητας, να ξεγελάσετε τον εαυτό σας, να δείξετε την ανασφάλεια σας και να δείξετε πόσο άσχημα μεταχειρίζεστε τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Εάν ακόμη και με αυτούς τους συναισθηματικούς χειριστές σταματήσει να προσπαθεί να μας χειραγωγήσει, τουλάχιστον θα έχουμε γνώμη στόχο ενός τρίτου ατόμου, στο οποίο μπορούμε να ζητήσουμε τη συμβουλή του και να το χρησιμοποιήσουμε ως σημείο υποστήριξης Ελευθερώστε μας.

Τέλος, ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγετε τον χειρισμό είναι ο πιο ριζοσπαστικός και προφανής, αλλά και ο πιο ευαίσθητος. Πρόκειται για την αντιμετώπιση του ατόμου που μας χειραγωγεί, του λέγοντας ξεκάθαρα ότι είμαστε άρρωστοι από αυτόν που μας κακοποιεί και ότι έχει τελειώσει. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό, για να αντιμετωπίσετε ένα συναισθηματικό χειραγωγικό άτομο, είναι να το κάνετε ήρεμα, χρησιμοποιώντας λογικά επιχειρήματα και, αν απλά δεν προσέχετε τους λόγους, φύγετε, βάλετε την απόσταση σας.

Δεν πρέπει ποτέ να καταφύγουμε στη βία, ούτε σωματική ούτε λεκτική, αφού κάτι τέτοιο θα έχει ένα εκ των υστέρων κίνητρο να προσπαθήσει να μας χειραγωγήσει και να χρησιμοποιήσει τη φράση "αλλά να θυμάστε τι έκανες σε μένα." Δεν θα του δώσουμε αυτή την ικανοποίηση, πολύ λιγότερο όταν μας έχει κάνει ακόμα μεγαλύτερη ζημιά.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• DeGue, Σ. και DiLillo, D. (2005). "Θα θέλατε αν με αγαπούσατε": Προς μια βελτιωμένη εννοιολογική και αιτιολογική κατανόηση του μη φυσικού σεξουαλικού εξαναγκασμού. Επιθετικότητα και βίαιη συμπεριφορά, 10, 513-532.
• Van Dijk, Τ. (2006). Ομιλία και χειραγώγηση: θεωρητική συζήτηση και μερικές εφαρμογές. Περιοδικό Signs, 39 (60): 49-74.
• Braiker, Harriet B. (2004). Ποιος τραβά τις χορδές σας; Πώς να σπάσετε τον κύκλο της χειραγώγησης. ISBN 978-0-07-144672-3.
• Simon, Τζορτζ Κ (1996). Στο ένδυμα των προβάτων: Κατανόηση και αντιμετώπιση χειρισμών. ISBN 978-1-935166-30-6.