Δεν καταλαβαίνω τον έφηβο γιο μου: τι να κάνω;

Οι προβληματικές ή συγκρουόμενες σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών είναι μια από τις πιο έντονες και συναισθηματικές πηγές δυσφορίας επώδυνη, προκαλώντας συχνά αλυσιδωτές αντιδράσεις τόσο στη συνύπαρξη όσο και στην οικογενειακή δυναμική και στην υγεία διανοητικός.

Για αυτόν τον λόγο, πολλοί γονείς που αναζητούν ψυχολογική βοήθεια το κάνουν από έναν πολύ συγκεκριμένο λόγο διαβούλευσης που σχετίζεται με έναν από τους κύριους ρόλους τους στην οικογένεια: "Δεν καταλαβαίνω τον έφηβο γιο μου, είναι δύσκολο για μένα να συνδεθώ μαζί του", είναι ένα παράδειγμα μιας πολύ συνηθισμένης καταγγελίας.

Επομένως, εδώ θα κάνουμε μια σύντομη ανασκόπηση των πιο σημαντικών παραγόντων που μπορεί να κρύβονται πίσω από αυτό το πρόβλημα και θα σας προτείνω αρκετές οδηγίες και συμβουλές για να αρχίσετε να κατανοείτε το παιδί σας.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 5 τύποι συγκρούσεων στην εφηβεία (στο οικογενειακό πλαίσιο)"

Πιθανές αιτίες πίσω από προβλήματα κατανόησης του εφήβου σας

Όσο μιλάμε για τους εφήβους εδώ με όρους εφήβων, δεν πρέπει να το ξεχνάμε αυτό

Παρά τη νεολαία τους και την έλλειψη εμπειρίας σε πολλές πτυχές της ζωής, είναι άτομα με πολύπλοκα ψυχολογικά χαρακτηριστικά και τη δική τους ατομικότητα..

Στις δυσκολίες μεταξύ ενός πατέρα και ενός γιου κατά τη σύνδεση, πολύ συγκεκριμένοι παράγοντες μπορεί να επηρεάζουν και που δεν μπορούν να επεκταθούν σε άλλες οικογένειες: από συγκρούσεις που έχουν παγιωθεί εδώ και χρόνια, σε ψυχολογικές διαταραχές που πρέπει να αντιμετωπίζονται στη θεραπεία, μέσω της απουσίας του πατέρα για πολλά χρόνια λόγω διαζύγιο κ.λπ.

Λαμβάνοντας αυτό υπόψη και υποθέτοντας ότι πίσω από αυτά τα προβλήματα συνήθως δεν υπάρχει μία αιτία αλλά ένας συνδυασμός διευκολυντών προβλημάτων, εδώ θα επανεξετάσουμε τις πιο συχνές σκανδάλες και προδιαθέσεις.

• Ασφάλεια εκ μέρους του αρχοντικού: θέματα ταμπού που σχετίζονται με την ψυχοσεξουαλική του ανάπτυξη, την κοινωνική του ζωή κ.λπ.
• Δυσαρέσκεια για συγκρούσεις που έχουν εδραιωθεί.
• Φόβος ανοίγματος και έκφρασης τρωτών σημείων ή ατελειών λόγω υπερβολικά άκαμπτου στυλ γονικής μέριμνας.
• Έλλειψη χρόνου μαζί, στο παρόν ή στο πρόσφατο παρελθόν.
• Φόβος να σπάσει την εμπιστοσύνη άλλων εφήβων που μιλούν για τις δραστηριότητές τους.
• Φόβος να μπεις σε προβλήματα για την αποκάλυψη προβλημάτων ψυχικής υγείας.

Βασικές ιδέες για να κατανοήσετε τον εφηβικό γιο ή την κόρη σας

Όπως ανέφερα προηγουμένως, υπάρχουν πολύ συγκεκριμένες καταστάσεις στις οποίες βρίσκεται το πρόβλημα στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών πολύ δυσλειτουργικά ψυχολογικά στοιχεία σε διάφορα επίπεδα, όχι μόνο όσον αφορά την επικοινωνία μεταξύ του εφήβου και του ενήλικας. Για παράδειγμα, συνέπειες εκφοβισμού, ψυχολογικών διαταραχών κ.λπ. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να έχετε την υποστήριξη ψυχοθεραπευτή.

Ωστόσο, σε άλλες περιπτώσεις, τα προβλήματα δεν είναι τόσο σοβαρά και δεν υπάρχουν μερικές ακόμη σαφείς αιτίες. πέρα από τις αποτυχίες επικοινωνίας και τις κακές συνήθειες συνύπαρξης, οπότε είναι δυνατό να αναζητήσετε λύσεις για μία ίδιο. Επομένως, εδώ θα αναθεωρήσουμε πολλές συμβουλές, ώστε, ως γονείς, είναι ευκολότερο για εμάς να βάλουμε τον εαυτό μας στα παπούτσια του γιου ή της κόρης μας της εφηβικής ηλικίας.

1. Οργανώστε το χρόνο σας

Για να ξεκινήσετε τη σύνδεση με τον γιο ή την κόρη σας, είναι σημαντικό να αφιερώσετε το χρόνο που του αξίζει στην επικοινωνία. Δηλαδή, βεβαιωθείτε ότι όταν έρθει η ώρα να μιλήσετε, αυτή είναι η κύρια δραστηριότητα και όχι μια δευτερεύουσα. Για να το κάνετε αυτό, το πιο βασικό είναι να οργανώσετε την ώρα έτσι ώστε να μπορείτε να συμπίπτειτε τακτικά σε περιόδους που κανένας από εσάς δεν έχει ευθύνες ή άλλες εργασίες που πρέπει να αναλάβετε. Εάν είναι απαραίτητο, προσαρμόστε το πρόγραμμά σας στον υπολογιστή σας και εκτυπώστε το για να συμπεριλάβετε αυτές τις "τρύπες" καθημερινά.

2. Μην μετατρέπετε τις συνομιλίες σε ανακρίσεις

Εάν απλώς κάνετε ερωτήσεις με τον έφηβο γιο ή την κόρη σας, είναι εύκολο για αυτόν να ερμηνεύσει αυτήν την κατάσταση από το πλαίσιο του αστυνομικές ανακρίσεις, και αμυντικοί, καθώς και απογοητευτικοί πρέπει να συμβάλουν στη συνομιλία χωρίς να πάρουν τίποτα Σε αντάλλαγμα.

Η υποβολή ερωτήσεων είναι μια χαρά, αλλά θα πρέπει να οδηγήσει σε ένα συνομιλητικό νήμα που μπορεί να αναπτυχθεί χωρίς ένα άτομο να είναι το "τραβώντας το αυτοκίνητο" Και παρεμπιπτόντως, για να συνδεθείτε μαζί του, δεν είναι απαραίτητο όλες οι συνομιλίες να επικεντρώνονται συγκεκριμένα σε αυτό που έχουν κάνει όλη την ημέρα, ποιοι είναι οι φίλοι τους κ.λπ. Συζητήστε για ζητήματα που προφανώς σας επηρεάζουν μόνο έμμεσα (πολιτική, αθλητισμός, ειδήσεις σε επιστημονικές εξελίξεις, κ.λπ.) είναι ένας τρόπος να γνωρίζει ο ένας τον άλλον έμμεσα, όχι με προφανή αλλά σιωπηρό τρόπο, να βλέπει πώς σκέφτεται ο άλλος.

3. Δείξτε τις ευπάθειές σας

Εάν δείξετε την ατελή πλευρά σας, ο έφηβος γιος ή η κόρη σας είναι πιθανότερο να μην είναι αμυντικοί και να είμαι πιο ειλικρινής και ανοιχτός.

4. Σεβαστείτε το απόρρητό τους

Είναι πολύ σημαντικό να μην συνεχίσετε να περιμένετε από έναν έφηβο τον βαθμό οικειότητας που χρειάζεται ένα αγόρι ή κορίτσι που δεν έχει φτάσει ακόμη στην εφηβεία. Η σύνδεση και η αρχή της κατανόησης ενός νέου ατόμου αυτών των ηλικιών δεν σημαίνει να ξέρεις τι κάνει και τι σκέφτεται ανά πάσα στιγμή.και προσπαθώντας να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα από το επιθυμητό: θα το κάνει να απομακρυνθεί από εσάς.

Σας ενδιαφέρει να έχετε ψυχολογική βοήθεια;

Εάν σκέφτεστε να έχετε επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη για εφήβους ή συμβουλευτική για γονείς, σας καλώ να επικοινωνήσετε μαζί μου.

Είμαι ειδικός ψυχολόγος στο μοντέλο γνωστικής συμπεριφοράς και εργάζομαι βοηθώντας άτομα, οικογένειες και οργανισμούς όσον αφορά την ψυχολογική φροντίδα για ενήλικες και εφήβους. Οι συνεδρίες μπορούν να είναι πρόσωπο με πρόσωπο στη Μαδρίτη ή μέσω της διαδικτυακής λειτουργίας μέσω βιντεοκλήσης.